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Bélier - 21 mars / 20 avril Pour Noël, ta mère va t'offrir une veste en cuir avec coutures thermosoudées. Ou un K-way ringard, on ne sait pas trop. De toute façon, tu vas te le faire faucher le lendemain au McDo. Si tu te prénommes Juliette, ta mère va t'apprendre à faire une vinaigrette le 7 décembre. Après, tu feras plein de vinaigrettes pour tes copines. Tu écriras même le début d'un bouquin intitulé : je fais des vinaigrettes et je m'en fous.

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu as du soleil dans ton signe, c'est bon signe. Malgré cela, ne va pas à la boum de ton copain Jojo le macaque comme tu l'avais prévu. Tu risquerais d'avoir des ennuis avec une bouteille de jus d'ananas sans pulpe. Si tu te prénommes Jessica, tu vas te tailler le pouce le 12 en ouvrant une boîte de couscous-poulet. Si c'est une boîte de couscous-porc, c'est que tu te prénommes Albert.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu as 12 ans, tu te prénommes Laetitia, tu vas avoir une petite sœur le 5 décembre. Elle pleurera vachement la nuit. Elle sera très sale. Elle va grandir et deviendra hyper méchante avec toi. Elle te piquera tes poupées, puis ta mob, tes CD, tes Nike, tes copains, ton fiancé. C'est dur ! Chance le 14 : tu auras droit à un double cheeseburger parce que tu auras changé la couche de ta sœur !

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Maurice, ce n'est pas de ta faute. Tu vas t'inscrire à un cours de danse le 13 décembre. Grâce à cette nouvelle expérience, tu apprendras que le survêt ne te va pas du tout ; ça grossi, c'est infernal ! Tu rencontreras aussi des filles hypra sympa qui t'inviteront chez elles. Tu passeras un week-end avec elles à écouter Oasis en suçant des glaces italiennes. Malheureusement, la danse, ce n'est pas ton truc. Tu es carrément nul ! Inscris-toi plutôt à des cours de Scrabble. Les filles sont bêtes et moches, mais tu peux faire 27 points avec le mot bètémoches.

Lion - 23 juillet / 22 août Tu vas enfin être accepté comme batteur dans le groupe de rock-destroy " Les tamanoirs édentés ". Ça fait longtemps que tu attendais ce moment, non ? Malheureusement, il y a un problème : tes parents vont refuser que tu installes la batterie dans ta piaule. Tu vas donc déménager dans la cave et ta batterie va se faire becqueter par les rats. Alors, les autres membres du groupe rock-destroy vont te balancer des tapettes à souris sur la tronche !

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Vanessa, tu vas avoir un 18 en maths le 16 décembre. Tu seras super heureuse et tu frimeras. Mais le lendemain, mauvaise surprise : ta prof sera arrêtée par la police pour utilisation de stupéfiants prohibés. Ta note sera revue à la baisse (0,5 sur 20). Tu te prénommes Ulrich, tu vas avoir un 20 en allemand. C'est normal, tu es Allemand.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Il y a un type avec un accent roumain. Il a une petite moustache et un casque. Il veut te passer des menottes et mettre un bâillon sur la bouche. Et puis il y a un autre type avec un accent roumain et un casque avec une moustache dessus. Il veut te passer des bâillons autour des poignets et mettre des menottes sur ta bouche. Et il y a encore un type avec une moustache à l'accent roumain et des moustaches sur le crâne. Il veut t'embrasser et te donner des yaourts à la fraise. Nous ignorons où tu te trouves, mais ce n'est pas bon !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Bravo : tu flambes en maths ! Mais en gym, en revanche, tu traînes des baskets ! Tu devrais t'acheter un short aérodynamique comme Amélie Moresmau. Le 22 décembre, tu vas voir un film au ciné qui changera ta vie : Dumbo de Walt Disney. A partir de ce jour-là, tu te prendras pour un éléphant volant. Tu vas te péter le nez en sautant de la table de la cantine sur le surveillant général. Autrement, tu seras un gentil éléphant. Tu briseras quelques bibelots de ta mère, mais rien de grave.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu disposes à peine de quelques semaines pour rattraper les mauvaises notes qui s'accumulent depuis septembre. C'est court, mais tu peux y parvenir si tu renonces à essayer de faire chanter cet immonde rat que tu as adopté. Il faudra aussi que tu sois plus correct en classe. En particulier, en choisissant une tenue vestimentaire plus stricte et moins voyante. Ton costume de ragondin est déplaisant et flanque la trouille aux profs. Et puis, ne pousse plus de petits cris (Grimph ! Grimph !) quand on t'interroge au tableau ! Dératise-toi, mon vieux !

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Un mois catastrophique pour toi en perspective ! Désastreux, même ! D'abord, il y a cet atroce bouton qui a poussé sur ton nez. Et les autres boutons aussi. Et puis, ton obstination a devenir majorette ! Nous n'avons absolument rien contre les majorettes. Mais quand même, lorsque tu avoues à tes copines que tu es majorette, elles te lancent des carottes râpées sur la tronche. Fais quelque chose de positif. Sois un homme, peut-être ????

Verseau - 20 janvier / 18 février Une seule bonne chose pour toi ce mois-ci : tu vas lire " Les moutons écossais ne cassent pas des briques ", un bouquin génial (éditions Atelier du Poisson Soluble). Tous tes copains vont t'envier. Mais ils n'ont qu'à l'acheter aussi, ces imbéciles ! Conseil : n'adresse plus la parole à Jimmy, c'est un abruti que ne se lave pas les dents ! Mais si Jimmy te parle quand même, cache-toi la tronche sous un bonnet de laine. Si tu n'as pas de bonnet de laine, sers-toi de ta culotte !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu as une méga chance ce mois-ci ! Tu vas gagner un concours organisé par ton magazine favori " On est jeune et on se poile " et tu passeras une journée de rêve avec une star de la chanson : Céline Dion ! Quelle chance ! Tu vas prendre le petit déjeuner avec elle, tu iras aussi aux toilettes avec elle quand elle fera caca, et tu assisteras à son rasage des mollets. D'accord, tu détestes Céline Dion. Mais enfin, c'est quand même une chance de s'ennuyer avec elle, non ?

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Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er décembre 2002 - tous droits réservés

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