ACCUEIL

BIBLIO DES PARENTS

FABLES COMPTINES

FEUILLETONS

CONTES

HIST. COURTES

PUBLIER

NOUS ECRIRE

LEGALITE

NOVEMBRE 2002

Bélier

Taureau

Gémeaux

Cancer

Lion

Vierge

Balance

Scorpion

Sagittaire

Capricorne

Verseau

Poissons

Bélier - 21 mars / 20 avril Tu vas rencontrer un extraterrestre le 8 novembre. Il t'apprendra à dresser le couvert à l'endroit sur la table, à te laver les mains, à te brosser les dents, à faire ton lit et à te coiffer comme un poireau. Attention, il ne vient pas de la planète Mars ! C'est ta mamie qui vient de Dijon et qui pue la moutarde ! Premier décan : ne te coiffe pas avec le peigne de ta sœur, elle a des poux. Deuxième décan : Ne joue pas à chat perché avec un garçon prénommé Clovis. C'est un abruti qui vit dans une caverne et a les ongles hyper longs, il risque de te balafrer le dos !

Taureau - 21 avril / 20 mai Drew, que Sam suspecte d'être le meurtrier de ses camarades, sera retrouvé mort. Sam se tournera alors vers Greg et Monica pour poursuivre l'enquête. A la fin, Marcus Watrum, un jeune basketteur, va apercevoir un homme en train d'observer l'autoroute avec des jumelles pendant que Jarod s'engagera dans l'armée. Premier décan : pas de parmesan dans les pâtes le 6 novembre ! Jour de chance : le 5 novembre, sauf si tu as des baskets vertes. Couleur : caca vert.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu vas te lancer dans la création d'une œuvre artistique. Tu commenceras par un roman. Mais au bout de deux syllabes, tu opteras pour un tableau. Tu découperas un carton d'emballage et tu t'achèteras des gouaches en tubes. Tu peindras le fond de ton carton en noir. Tu laisseras sécher pendant une heure et tu peindras une biche marron violacée sur ton fond noir. Ta petite sœur te demandera pourquoi tu as dessiné un monstre difforme sur le carton. Vexé , tu peindras une autre biche, mais en rouge, sur le front de ta sœur. Ta mère te punira sévèrement (plus de Nuts pour ton goûter) et tu deviendras un artiste maudit. Couleur : mayonnaise.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu as peur. Tu as très peur. Tu as une grosse trouille, comme le taureau face à un bulldozer hyper costaud. Ça va durer jusqu'au 17 novembre inclus. Cette peur est incontrôlée, mais pourtant compréhensive. Et oui, chaque nuit, vers minuit, ton hamster pourri qui dort dans ta chambre, pousse des grognements puis il monte sur ton lit et chante trois chansons de Céline Dion en s'accompagnant au youkoulélé. Après, il exécute un numéro de trapèze volant et se laisse tomber sur ta couette. Là, il hurle des insultes en serbe ou en breton dans tes tympans. C'est très destabilisant et insupportable. Heureusement, le 17, Céline Dion interviendra alors que ton hamster massacre une des ses chansons et elle l'écrabouillera sous une armoire normande. Tu n'auras plus peur. Jour de chance : le 11 novembre, mais dans cinq ans seulement.

Lion - 23 juillet / 22 août Tu es déçue par le comportement de ton amie Gina. Oui, elle t'avait promis de t'inviter à son anniversaire et elle ne l'a pas fait. A l'inverse, elle a invité Alabama qui est ton ennemie numéro un. N'en fais pas une maladie ! Ainsi tu as économisé le prix d'un cadeau. Et puis, pour ton anniversaire, tu n'inviteras pas Gina, voilà ! Tu inviteras Alabama qui t'offrira un beau cadeau. Le principal, ce n'est pas d'avoir une amie, c'est d'avoir des cadeaux ! Deuxième décan : n'embrasse pas Marcel, il ne se lave jamais la bouche et il bouffe des rognons de veau, c'est atroce. Jour de chance : le 13 novembre, mais à l'envers.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu vas avoir des problèmes tous les lundis du mois. Des problèmes très délicats. Nous ignorons de quoi il s'agit, on voit juste ça dans notre boule. En ce qui concerne ton voisin de classe, ce que tu penses de lui est la vérité exacte. Oui, c'est un gros nul ! Tu devrais essayer de le faire changer de place. Une bombe, ça fait trop de bruit. Un tuyau d'arrosage, c'est bien, mais pas très transportable dans ton sac. Tente le coup avec un lion de l'Atlas ! Si tu ne disposes pas d'un lion de l'Atlas, sers-toi d'un boa constrictor ou d'une poule pondeuse. Mais nous ne te garantissons pas une réussite totale avec la poule pondeuse, à moins qu'elle soit ceinture noire de karaté. Ami de prédilection : le colonel Moutarde. Lieu : la cuisine. Objet : le chandelier.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Des affreux gremlins de banlieue vont dévaster ta chambre le 11. Tu devras prendre des mesures d'urgence. D'abord, tu obligeras tes parents à déménager. Ensuite, tu obligeras les gremlins à déménager dans la chambre de ton frère. Si les gremlins refusent de partir, déménage toi-même dans la chambre de ton frère. Si ton frère ne veut pas que tu dormes dans sa chambre, dévaste là ! Dévaste aussi la chambre de tes parents ! Et la chambre des gremlins tant que tu y es ! Et fais exploser la maison ! Tes chiffres : 0,5 / 7 x 654 et Marcel.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu perdras une de tes trois dimensions derrière le canapé le 7 novembre. Tu devras marcher de travers tout le temps et éviter ta mère qui essaiera de te mettre dans la machine à laver. C'est sûr que si elle y parvient tu vas rétrécir et tes couleurs vont se mélanger. C'est pas beau et pas intelligent ! S'il y a du vent, tu pourras voler, mais fais gaffe au vent qui va vers l'Arctique, sinon tu passeras le reste de la journée avec les esquimaux qui te prendront pour une pizza déformée. Aussi, deux conseils d'amis : ne parle pas aux types qui portent des casques et qui ont des petites moustaches. Deuxièmement : n'écoute pas nos conseils. Couleur : hirondelle.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Ne parle pas. Surtout ne bouge pas. Si quelqu'un te demande pourquoi, tu as le droit de roter, mais doucement. Un camion arrivera pour te conduire sous un hangar où tu pourras roter en compagnie d'autres sagittaires, et jusqu'en janvier 2003. Soudainement, tu te sentiras un peu gêné(e) et tu demanderas à ton voisin : " Qu'est-ce que je fais ici ? " Ton voisin rotera tranquillement avant de dire : " Bof, j'sais pas ! " Et ensemble vous allez mener une enquête qui détruira le gouvernement. A part ça, ne porte pas de casque ni de petites moustaches. Couleur : limace.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Ne sois pas si modeste : c'est bien toi la plus moche de ta classe ! C'est un titre enviable, crois-nous. Et tu peux te comparer aux autres sans rougir. Bill est le plus bête, Alicia la plus débile, Auguste le plus nabot, Robert le plus velu, Oreste le plus sourd, Sabrina la plus chauve, Chita la plus étrange et Romain le plus unijambiste. Etc. D'accord, tu es moche. Mais ce n'est pas si grave que ça. Et il y des remèdes efficaces. Tu peux, par exemple, porter un masque ou une cagoule ou une armure ou une combinaison d'homme-grenouille. Ou alors ne te promener que de dos ou à quatre pattes. Et puis ça peut aussi s'arranger. Regarde Julia Roberts. Il y a 10 ans, les garçons lui lançaient des petits suisses quand elle s'approchait d'eux. A présent, ils se lancent sur elle déguisés en petits suisses. De toute façon, toutes les filles sont jolies, c'est bien connu. Sauf la fille qui joue le rôle d'Amélie Poulain, bien sûr !

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu es amoureuse de Bob. Mais Bob préfère le basket. Si tu veux vraiment conquérir le cœur de Bob, tu devrais jouer au basket. Commence déjà par acheter un ballon. Non, prends une balle de tennis, c'est plus facile à manier qu'un ballon, surtout si tu gardes tes mains dans les poches. Mais n'achète pas une raquette, parce que sinon Albert va croire que tu veux jouer au tennis, c'est à dire que tu l'aimes lui. Et comment peut-on aimer Albert depuis qu'on sait qu'il se cure le nez avec une cuiller à soupe ? Finalement, attends de voir ce que font les autres. Si Jimmy achète un ballon pour jouer au basket, c'est peut-être qu'il est amoureux de Micheline. Et si Raymond achète un tournevis, c'est qu'il veut devenir plombier comme sa mère et sa grand-mère. Le mieux à faire, c'est de te mettre en short et de rester derrière la ligne de départ. Couleur : Paic citron.

Poissons - 19 février / 20 mars Evite d'aller à ton rendez-vous chez le dentiste le 12. Ton dentiste n'est pas vraiment dentiste, c'est un simulateur grossier. En fait, il est charcutier. Et si tu ne souhaites pas avoir une saucisse à la place de ta grosse molaire, reste chez toi. Si tu souffres beaucoup, pense à autre chose. Si tu ne connais pas autre chose que le dentiste, ne pense à rien. Et si tu ne sais pas ce qu'est rien, imagine que c'est ta copine Julie. Si tu te prénommes Sophie, le 8 novembre, un garçon qui s'appelle Julien va t'adresser la parole. C'est important parce que Julien deviendra ton meilleur copain pendant trois jours. Le quatrième jour, tu découvriras que son père est charcutier et qu'il sent comme chez ton dentiste.

Bélier

Taureau

Gémeaux

Cancer

Lion

Vierge

Balance

Scorpion

Sagittaire

Capricorne

Verseau

Poissons

Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
première publication 1er novembre 2002 tous droits réservés

ACCUEIL

BIBLIO DES PARENTS

FABLES COMPTINES

FEUILLETONS

CONTES

HIST. COURTES

PUBLIER

NOUS ECRIRE

LEGALITE