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AVRIL 2003

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Bélier - 21 mars / 20 avril Tu entres dans une période faste. Trois bonnes semaines en perspective, sauf pour les natifs de Lyon. Il serait toutefois plus prudent que tu changes de coiffure, cher Bélier : tu es ridicule, on dirait Britney Speers après un incendie ! Si tu es un bélier aux yeux bleus, porte des lunettes de soleil. Tes chiffres : 3, 2, 1, 0, Partez !

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu vas avoir une indigestion le 8 et trois autres le 12. Tu devrais arrêter de manger des moules devant la télé ! Si tu es un garçon, ne parle pas à une fille du signe du Verseau qui te veut du mal (c'est la fille du banquier de ton père). Si tu es une fille, tu peux t'habiller en jogging le 4.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu es Gémeaux, tu te prénommes Ernest : tu iras six fois au cinéma. Mais tu t'étoufferas avec du pop corn la quatrième fois. Tu seras sauvé par une blonde du signe de la Vierge. Si elle s'appelle Julie, embrasse-là. Si elle ne s'appelle pas Julie, embrasse-la quand même ! Méfiance autour du 15 : ta prof d'anglais cherche à te nuire !

Cancer - 22 juin / 22 juillet Le 7 sera ton jour de chance. Tu passeras une journée magnifique, une des plus belles de ta vie. A condition, bien entendu, de ne pas croiser un Taureau du deuxième décan ni un Gémeaux originaire de Brest. Si un Taureau t'adresse la parole, assomme-le et enfuis-toi en courant. Plat déconseillé : les knackis Herta avec de la moutarde à cause de la moutarde et à cause des knackis.

Lion - 23 juillet / 22 août Un voyage imprévu pour les Lions dont la mémé fait du vélo et le pépé du sumo. Dans quel pays ce voyage ? Ben dans l'église du village de ta mémé et de ton pépé, pour leur enterrement.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu entres dans une période de dynamisme intense. Ce qui ne va pas t'empêcher de te fracturer le nez le 8 ou le 9. Tu vas tout péter ! Conseil : mouche toi, ton nez coule !

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu vas voir une soucoupe volante dans la nuit du 24. Elle se posera dans ton jardin, à côté des tongs de ton père. Un grand type avec une trompe d'éléphant à la place du pif en sortira cinq minutes plus tard. Il regardera de tous les côtés, puis se retournera vers la soucoupe et dira : -" On s'est trompé, Paulette, on n'est pas chez le docteur Splantchickkk ! " La soucoupe repartira aussitôt.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu vas être élu(e) délégué(e) de classe le 17. Prépare ton discours avec un dictionnaire et un avocat. Tu recevras deux cartes postales le 9 dont une avec un berger allemand pacifiste en photo. Si tu es natif du troisième décan, ta mère te cuisinera douze fois des brocolis. Conseil : ne dis plus de méchancetés sur ta voisine de classe, elle sait que c'est toi qui la surnommes Musaraigne Visqueuse !

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu vas être récompensée de tous tes efforts en anglais. Le prof va t'offrir une sucette géante aux trois parfums (saucisson, pâté et gingembre). Ne lis pas un bouquin de Charlotte Brontë, sinon ça te portera malheur. Les Sagittaires prénommés Bob ou Vanessa (ou les deux) s'ennuieront beaucoup. Conseil : perce tes points noirs, c'est franchement dégueu !

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Si tu es Capricorne ascendant Bélier du deuxième décan, tu vas être première en maths. Tu devrais penser à tes prochaines vacances, c'est le bon moment. Inscris-toi à un stage de rafting en Ecosse, tu y rencontreras un mouton romantique qui t'écrira des poèmes d'amour. Tes chiffres du mois : le 112345754937457 et le 3².

Verseau - 20 janvier / 18 février Autant te le dire tout de suite ; tu vas avoir des bananes en maths ! En gym, ça va, tu te maintiens top, malgré le survêtement de Guy Roux que tu as récupéré chez Emmaüs. Tu auras un petit rhume vers le 7, rien de grave. Tu peux l'éviter en mettant des grosses chaussettes de montagne à tes pieds et un walkman sur tes oreilles. Conseil : renonce au rap, ce n'est pas ton truc.

Poissons - 19 février / 20 mars Les dorades connaîtront de grandes joies ce mois-ci. Les colins sont très préoccupés par leur manque de réussite au flipper. Les dauphins du troisième décan seront tristes. Les truites feront un tabac dans les boums. Conseil : évitez tout contact avec la mayonnaise !

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Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er avril 2003 - tous droits réservés

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