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Bélier - 21 mars / 20 avril Il faut être honnête avec toi : tu es moche. Ce mois-ci, tu seras toujours moche. Mais bon, il risque d'y avoir des progrès quand même. Eh ! oui, le 26 décembre, tu auras un accident de ski. Pas trop sérieux. Mais tu te casseras ce nez hideux qui fait penser à un sombre gueux du bas Moyen Age. Comme cela, tu pourras le faire remodeler. Pas mal, hein ?

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes James. Depuis longtemps, tu en avais envie. Tu en avais marre qu'on te traite de rat musqué, de microbe ou de sous-marin de poche. Et tout d'un coup, sans l'aide d'OGM, tu vas grandir. Tu vas devenir interminable. Un géant ! Et tu vas pouvoir entrer dans l'équipe de basket du collège. Super, non ? Bon, désolé, c'est tout faux, mon pauvre. Tu vas resté coincé au sol, un nain de jardin. Tu devrais commander un sac de graines au Père Noël !

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu te prénommes Suzanne. C'est chouette. J'ai connu une Suzanne autrefois. J'étais vachement amoureux d'elle. Mais elle me lançait des cailloux... Donc, tu es Suzanne. Tu es travailleuse et vaillante, c'est bien. Seulement tu écris très mal, tu fais des tas de fautes d'orthographe. Par exemple, Gros cul ne s'écrit pas du tout GraultKu ! En plus, ta copine Sylvia n'a pas un gros cul, elle est juste potelée...

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Jérôme et tu es un lâche. Et tu vas continuer à être un lâche. Le 10 décembre, c'est toi qui va mettre une mygale dans le sac du prof de maths. Ton copain Julius sera accusé, puni, tondu et expulsé. Mais tu ne te dénonceras pas. Si tu m'envoies 250 000 dollars, je ne te dénoncerais pas non plus.

Lion - 23 juillet / 22 août Le 24 décembre tu vas préparer une bûche au caramel avec ta mère. Mais ta gourmette tombera dans la bûche. Le soir, ton père se cassera douze dents en mangeant cette bûche. Pour une fois, il y aura de l'ambiance chez toi à Noël !

Vierge - 23 août / 22 septembre Ta grand-mère va venir passer le réveillon chez toi. Elle apportera plein de cadeaux. Bon d'accord, elle est totalement sourde, elle bave et elle pue comme un zèbre mort... Je te conseille amicalement de lui faire croire que vous dînez dans la cave. Ainsi tu pourras l'enfermer dedans. Enferme aussi le chien, ton petit frère et son hamster.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Le 6 décembre tu vas faire un rêve merveilleux. Ton père triomphe à Star Académy. Il sort un CD, il en vend des millions d'exemplaires, il gagne un fric monstre, il est invité à Télé Matin sur la 2. Toi, tu as un scooter mauve, un collier de perles rares, un poney, tous les albums de Céline Dion, tu voyages au Pérou, aux Antilles, sur la Lune même... Mais ce n'est qu'un rêve ! Ton père est toujours prof de gym, il porte toujours ce survêtement délavé et accroche des posters de Casimir dans sa piaule.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Le 24 décembre, tu ouvres ton cadeau avec frénésie ; tant de frénésie que tu fais tomber le sapin sur pépé, ce qui trouble sa prostate : il fait pipi sur le chat qui meurt soudain en criant " Aïe ! ". Ton cadeau est magique ! Oui, c'est le fameux livre "Une semaine en Ecosse " (Bleu Editions, 10 €). Quelle chance ! Autre jour de chance : le 4, tu parviendras enfin à décoincer la ficelle de ton string.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Agathe. Le 8 tes parents que tu croyais complètement croulants et largués vont te surprendre. Ta mère t'annoncera en souriant qu'elle est enceinte et que tu vas avoir un petit frère. Quelle horreur ! Non seulement tes parents sont antédiluviens, usagés et carrément vétustes, mais en plus ce sont des scélérats qui t'enfoncent un poignard dans le dos ! Installe vite une nouvelle serrure à la porte de ta chambre. Place même une porte blindée. Et numérote toutes tes culottes !

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Sylvette. Cette année, ton cadeau de Noël ce sera la vérité. Tu apprendras que ton père n'est pas le héros sans peur et sans reproche que tu admirais tant. Ce n'est pas lui qui sauve la veuve, l'orphelin et le perroquet de Madame Grosjean. Non, ton père est simplement fonctionnaire à l'éducation nationale. Il a simplement sauvé un sandwich au fromage une fois. Ce n'est même pas lui le Père Noël, c'est ta mère ! C'est très dur une vérité comme celle-là. Lis donc " Une semaine en Ecosse ", ça te consolera.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu as de nombreuses capacités, malheureusement tu te cantonnes à une seule activité : la collection de rognures d'ongles. Franchement, ça craint du boudin ! Le 24 décembre, tu recevras un beau cadeau (parfois le Père Noël a de bonnes idées !). Ce cadeau ce sera un bon gratuit pour passer une journée complète au pressing. Ainsi tu pourras enfin laver tes fringues, et ce ne sera pas du luxe.

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Joséphine. Joséphine Campagnol. Le 7 décembre, une jeune femme sonne à la porte de ton appartement. Tu ouvres la porte : RITA : Bonjour ! Mademoiselle Joséphine Campagnol ? CAMPAGNOL : Oui ? RITA : Je suis Rita, je viens d'ouvrir un magasin de pompes funèbres dans votre rue. " Chez Rita, ça va ", vous connaissez ? CAMPAGNOL : Non... RITA : À l'occasion de cette ouverture de boutique, je lance une opération promotionnelle, et vous avez été choisi sur un mailing, mademoiselle Campagnol. CAMPAGNOL : Moi ? Mais... RITA : Vous gagnez une tonne de fromages de chèvres aux fines herbes, très moelleux, et je viens vous les livrer moi-même ! Bravo, mademoiselle Campagnol ! CAMPAGNOL : Une tonne ?! Mais je ne veux pas une tonne de fromages ! C'est dingue ! RITA : C'est un cadeau, mademoiselle Campagnol ! Vous ne pouvez pas refuser un cadeau ! CAMPAGNOL : Ecoutez, je n'ai pas la place, je vis dans un studio et... RITA : Vous devez signer ce petit papier, mademoiselle Campagnol ! CAMPAGNOL : Qu'est-ce que c'est ? RITA : Rien d'important, rassurez-vous ! Vous acceptez seulement de mourir d'ici six mois et d'être enterrée ou incinérée par mes services funéraires ! CAMPAGNOL : Mais c'est totalement absurde, je n'ai pas l'intention de mourir cette année ! RITA : C'est une pure théorie, n'est-ce pas... Si vous mourez dans un an, même deux, nous ne vous en tiendrons pas rigueur ! CAMPAGNOL : De toute façon, je n'apprécie pas les fromages de chèvre, je préfère les pâtes dures ! RITA : Alors voici un formulaire, vous pouvez le remplir pour demander un échange qui sera effectué dans les trois mois ! CAMPAGNOL : Est-ce que je peux demander un réfrigérateur à la place ? RITA : Je vous en prie, mademoiselle Campagnol, ne soyez pas difficile ! C'est une opération promotionnelle, pas Emmaüs ! CAMPAGNOL : Ah bon...

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
Première publication samedi 1er décembre 2003 - tous droits réservés

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