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FEVRIER 2003

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Bélier - 21 mars / 20 avril Tu vas avoir un moment de panique intense vers le 12 février. Mais si tu optes pour le calendrier chinois, tu pourras reporter ce moment de panique à 250 années plus tard. Conseil : ne transporte plus Gilles sur ton scooter : il a de l'eczéma.

Taureau - 21 avril / 20 mai Prudence pour toi ce mois-ci ! Attention, circonspection, discernement, doigté ! Ce ne sera pas fastoche, c'est sûr. Le 3 tu vas marcher dans un caca de chien. Le 4 tu vas marcher sur un chien. Le 5 tu vas marcher sur un mec qui tient une laisse. Le 6 tu vas marcher sur un mec qui tient un mec en laisse. Le 7 tu vas marcher sur ta sœur qui se traîne toujours par terre. Un bon conseil : reste couché ou change de chaussures !

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu vas faire un mauvais rêve dans la nuit du 7 février. Tu seras en classe et les autres élèves seront tous des pygmées. Leurs yeux seront remplis de haine. A un moment, ils se lèveront de leurs chaises, se jetteront sur toi et déchireront ta jupe et ton pull. Tu crieras très fort. Ils stopperont. Mais ils se reprendront vite et te mangeront… Il y a une explication à ce rêve étrange : c'est ton petit frère qui est représenté par les pygmées. Et il va bouffer ta part de gâteau au chocolat le 8 février. Tu t'en fous, le gâteau au chocolat de ta mère est très mauvais.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Aglaé, tu es en classe de 5ème. Evite toute attitude belliqueuse contre ta voisine Sylvie : elle fait du karaté ! Chiffre du mois : ?????=

Lion - 23 juillet / 22 août Il va y avoir un fâcheux incident dans ta vie vers la fin de février. Un gros malaise ! Ton frère qui s'entraîne pour le championnat de rollers de son collège va malencontreusement te rouler sur la tronche. Tu vas garder des traces des roues pendant un mois, et tes copains et copines te surnommeront L'Autoroute. Notre conseil spécial : tire la chasse après avoir fait caca !

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu manques sérieusement de contenance et de mesure. Ce n'est pas forcément très grave. Mais bon, tu as quand même traité ton prof d'espagnol de batracien spongieux lors du dernier cours. Ce n'est pas très sympa. Ce prof est très malheureux depuis son enfance, ce n'est pas agréable de baver dès qu'on ouvre la bouche. Pourquoi l'accabler ainsi ? Offre-lui plutôt des mouchoirs en papier. Ou alors essore-le dans la machine à laver ! Conseil très spécial du mois : lis " Les moutons écossais ne cassent pas des briques ", c'est un bouquin qui t'appendra beaucoup de choses importantes.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu as fini par te raccommoder avec Sophia, c'est bien. Votre fâcherie était bête. Elle t'avait dit que tu étais moche, tu lui avais dit qu'elle fayotait avec le prof de français. Tout est arrangé. Sophia rote à chaque cours de français et ta mamie t'offrira une opération chirurgicale le jour de tes 18 ans. C'est merveilleux, non ? Alors bien sûr, Sophia est en retenue jusqu'en 2010 et tu as encore trois ans à tenir avec ce gros nez vert, c'est ennuyeux. Mais le principal, c'est que Sophia et toi soyez de nouveau de super copines toujours prêtes à dire du mal des autres filles de la classe. Couleur du mois : rouille.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu t'appelles Scarlett O'Hara, tu es la fille de riches planteurs et tu vis une adolescence insouciante dans le somptueux domaine de Tara. Tu es amoureuse d'Ashley, ton ami d'enfance. Mais Ashley préfère Mélanie, sa cousine germaine. Il va t'arriver plein d'histoires terribles, mais nous ne pouvons pas dire quoi exactement, nous n'avons pas fini le bouquin qui est très pénible à lire, c'est écrit en tout petit… De plus, Owen a renversé son Coca et des rillettes dessus, c'est tout taché, on n'arrive plus à lire !

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Julie, tu es tombée amoureuse de Bob, un garçon de ta classe. Il n'y a rien à redire à ça, c'est logique. Seulement, tu dois savoir que Bob est un grand crétin ! Ce type est persuadé qu'un jour il sera astronaute ! Et il a une moyenne de 3 en maths, ce gros naze ! S'il va un jour dans l'espace, ce sera sous la forme d'une crotte de nez ! Notre conseil : tombe amoureuse d'un autre garçon ! Conseil du mois : de moi ! (Owen) Non, de moi ! (Filou)

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Février est signe de gros changements dans ta famille. Ta mère va faire un putsch le 12. Elle va virer ton père du canapé, lui piquer la télécommande et flanquer ses cigares à la poubelle. En riposte, ton père achètera un second canapé et une autre télé. Tu seras prise entre deux feux. Nous te conseillons amicalement de te ranger du côté de ton père pour plusieurs raisons. Son canapé est plus grand, lui est plus costaud que ta mère, et depuis le coup d'état, il ne mange que des hamburgers et des frites (cool !)

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Marcelle, super mois de février pour toi ! Finalement, les protubérances qui te faisaient flipper un max parce que tu croyais que c'était le cancer ou ce genre de truc immonde, ce ne sont que tes nichons qui poussent ! Eh oui, tu es une fille ! Franchement, il faut prendre cette nouvelle avec décontraction et philosophie. Evidemment tu vas devoir résilier ton inscription au club de rugby du collège. Tu ne seras jamais un pilier international. Mais d'autres possibilités s'offrent à toi. Tu pourras, par exemple, devenir chanteuse comme Jennifer ou Lorrie.

Poissons - 19 février / 20 mars Tu vas rencontrer James West et Artémus Gordon. Ils seront à la poursuite du dangereux Horatio, le sale type qui verse du Tabasco dans les croquettes du chat. James et Artémus passeront plusieurs jours chez toi, ce sera hyper sympa. Mais ton père finira par se fâcher grave à cause de leur mauvaise conduite. Finalement, il les démasquera et découvrira que ce ne sont que deux imposteurs : juste deux clodos qui voulaient passer l'hiver au chaud. Couleur du mois : Patrick Bruel.

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Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er février 2003 - tous droits réservés

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