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Bélier - 21 mars / 20 avril Nouvelle année pour toi. Comme pour tout le monde, finalement. Le problème en ce qui te concerne, c'est que cette année commence par le mois de janvier. Et on ne peut pas dire que janvier soit ta fête ! Nous te conseillons de te coucher et de dormir jusqu'en février. Si tu peux même dormir jusqu'en septembre, ce sera excellent ! Couleur : Doc Gynéco.

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu n'as pas de copine. Tu n'en auras pas plus en janvier. Pose-toi des questions. Est-ce que tu sens mauvais ? OUI ! Est-ce que tu as des poils aux pattes ? OUI ! Est-ce que tu postillonnes ? OUI ! Est-ce que tu as de bonnes notes en maths ? OUI !… Beaucoup d'handicaps, hein ! Mais au fond, ce n'est pas hyper grave. Les copines, c'est blaireau, ça ne sert à rien. Elles n'arrêtent pas de baragouiner, elles ne parlent que des garçons, elles se parfument au lilas et elles ont des bananes en maths. Pourquoi ne prends-tu pas un chimpanzé comme meilleur copain ? Mais attention, avec ta tronche de cacahuète, tu risques de te faire mordre ! Santé : diarrhée le 11, le 17 et le 22.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Le 18 janvier, c'est ton grand jour ! Tu vas lire ton exposé sur " Les moutons écossais ne cassent pas des briques ", le livre de Dowling & Fournier. Tu as réussi à les faire inviter dans ta classe, c'est génial ! Dowling se montrera très à l'aise devant tes camarades. Il se déchaussera, enlèvera ses chaussettes et se coupera les ongles des pieds. Quant à Fournier, il fera une grande déclaration d'amour à ta prof de français. Malheureusement, celle-ci est mariée, mère, grand-mère, pompier volontaire, et elle fait du judo. Fournier lui brisera les reins, parce que lui, il ne pratique pas le judo, il fait juste du bulldozer ! Enfin, tu auras quand même 7/20, ce qui est bien payé.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Un mois brillant et chatoyant pour toi ! Tu vas recevoir plein de cadeaux magnifiques, des dizaines de lettres, des cartes postales. Ta grand-mère sera très gentille avec toi, elle viendra te voir chaque jour avec des chocolats. Ton père t'offrira enfin la Nintendo dont tu rêvais. Tes copines Elsa et Rebecca t'aideront à obtenir un rendez-vous avec Prosper, le garçon que tu aimes en secret depuis le CP. Tu pourras regarder la télé jusque très tard la nuit. Tu pourras rester au lit jusqu'à midi et plus. Etincelant, non ? Bon d'accord, tu seras à l'hôpital pour te faire ôter l'appendicite. Mais c'est bien quand même, non ?

Lion - 23 juillet / 22 août Le 10 janvier, ton père se déclarera écologiste. C'est certes ennuyeux, mais on s'y fait. Le problème, c'est qu'il décidera de faire son propre compost. Et pour obtenir ce compost, il va entasser tout un tas de trucs au fond du jardin. Et parmi ces trucs, il y mettra ta collection de Picsou Magazine. Tu vas le prendre très mal, étant donné que tu es Président du Club des joyeux compagnons d'oncle Picsou. Ça va être la guerre avec ton père. Tu vas aussi créer ton compost à partir de sa collection de Jolies Nanas Hebdo. Il va piquer une méga colère et devenir totalement dingue. On devra l'enfermer dans une maison psychiatrique. Que pourras-tu donc faire des dix tonnes de compost ? Couleur : café arabica.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu es en bisbille avec ta copine Anne-Sophie. Une brouille idiote à cause de Gilles. Anne-Sophie aime Gilles, toi aussi. Vous vous le disputez âprement. Nous te conseillons de renoncer à Gilles, c'est plus prudent vu qu'Anne-Sophie a des griffes de hyène. Pourquoi ne tombes-tu pas amoureuse de Bob ? Il est idiot, il est moche et il a un survête- ment hideux. C'est repoussant. Mais au moins personne ne peut te le faucher !

Balance - 23 septembre / 22 octobre Dur début janvier pour toi. Tu vas oublier de fermer la fenêtre de ta chambre le 6. Il pleuvra très fort et la flotte inondera ta chambre. Tu seras obligé d'acheter un radeau pour pouvoir gagner ton lit. Malheureusement, un requin profitera de ce nouveau lieu aquatique pour y faire ses ablutions. Il sautera sur ton radeau, te piquera tes rames et tu seras réduit à te servir de tes mains pour avancer.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Bon, tu as fait une grosse bêtise ! Tu as capturé le Père Noël le 24 décembre et tu le retiens prisonnier dans tes toilettes. C'est une erreur, mon petit gars, une vaste erreur ! Ce gros lard barbu bouffe beaucoup, et tu vas devoir le nourrir, ce ne sera pas fastoche. En plus, il y a ses douze rennes. Et eux, ils sont vraiment très cradingues, ils font toujours caca à côté du trou ! Tu aurais dû kidnapper Saint-Nicolas, lui au moins il est anorexique et il vomit toute la choucroute qu'il ingurgite. Fais gaffe le 12 : ta mère est invitée à "C'est mon choix" et elle va révéler aux téléspectateurs que tu as des poils au zizi depuis un mois !

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Janvier, c’est bonnard pour toi. Mais… Oui, il y a un mais ! Depuis que tu as lu le bouquin de Werber, tu te prends pour une fourmi. Evidemment ce n’est pas mortel. Regarde, madame de Fontenay se prend bien pour une aristocrate alors que son job consiste à faire la harpie dans les comices agricoles et elle survit. Bon, toi tu te prends pour une fourmi, c’est sûr. Mais nous pensons que c’est débile de se tremper les pieds chaque matin dans un pot de confiture ! Surtout de la confiture de coings, alors que la confiture de figues est vachement meilleure ! Santé : lave-toi les cheveux avec du shampoing, et non plus avec du jus d’ananas.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Prudence le 12 janvier ! L'agent Mulder viendra chez toi et arrêtera ton père avec un filet à papillon. Mulder est persuadé que ton père est un extraterrestre qui vient de la planète Nike. La preuve : ton père a des baskets, des cravates et des T-shirts Nike. C'est ta mère qui l'a dénoncé aux autorités. Elle, elle vient de la planète Adidas qui est pourrie. Toi tu viens de la planète Leader Price et tu en as ras la patate. Un bon conseil d'ami : récupère les fringues Nike de ton père et enfuis-toi sur ton scooter intersidéral ! Santé : furoncles aux fesses à partir du 8 (et jusqu'en septembre).

Verseau - 20 janvier / 18 février En janvier, tu vas cumuler un maximum de défauts. Tu seras avare, coléreuse, envieuse, gourmande et paresseuse. Surtout le 7 janvier. C'est normal car ce jour là, tu vas crever trois fois en scooter, ta copine Julia aura un super sweat bleu marine, tu seras privée de dessert pour avoir mis une couche sale sur la tronche de ton petit frère de 6 mois, tu n'aideras pas ta mère à desservir la table pour ne pas salir tes petits doigts roses. Normal, on te dit ! Mais le 8, ça ira mieux. Tu ne crèveras que deux fois en scooter, ton petit frère te fera pipi dessus et ta copine Julia se cassera une incisive en jouant au volley.

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Brigitte (ce n'est pas dangereux), tu as très envie de te faire refaire le nez. La chirurgie esthétique n'est pas un crime, mais ça fait mal. Et c'est cher ! Nous te conseillons de faire cette opération sans débourser un centime. C'est simple, tu vas aller trouver Marcel, le mec trash qui est dans ta classe. Tu sais bien, c'est le gros nul qui a punaisé tous les posters de Van Damme dans sa piaule. Eh bien tu vas lui dire : " Jean-Claude Van Damme est une lopette qui pue la chèvre morte, et il ressemble à un tuyau d'échappement de tracteur ! " Marcel te mettra un coup de poing sur le pif. C'est douloureux au départ, mais c'est si bon de se moquer des chèvres mortes, non ? Jour de chance : le 44.

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Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er janvier 2003 - tous droits réservés

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