ACCUEIL

BIBLIO DES PARENTS

FABLES COMPTINES

FEUILLETONS

CONTES

HIST. COURTES

PUBLIER

NOUS ECRIRE

LEGALITE

JUILLET 2003

Bélier

Taureau

Gémeaux

Cancer

Lion

Vierge

Balance

Scorpion

Sagittaire

Capricorne

Verseau

Poissons

Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Sophie et le 12 juillet tu vas rencontrer un garçon brun aux yeux verts sur la plage d'Hossegor. Il sera tout de suite attiré par ton maillot de bain fluo. Il t'invitera à partager son beignet-abricot. Puis vous nagerez ensemble. Puis c'est tout. Eh oui, tu seras obligée de rentrer sous ta tente deux places pour aider ta grand-mère à chercher son dentier. Et tous les jours comme ça jusqu'au 15 août !

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Max. Tu vas devenir la coqueluche du camping, une véritable star. Oui, ce n'est pas tous les jours qu'un garçon tente de surfer sur une planche à repasser repeinte en rouge.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu as un plan génial pour juillet. Tu as tout de suite repéré Natacha, la sublime blonde qui campe juste à côté du camping-car de tes parents. Elle te plaît vachement, bien que ses parents ont tendance à griller des sardines chaque soir. Le problème c'est que tes parents sont devenus hyper sportifs et qu'ils ont prévu des randonnées en montagne tous les jours. Finalement, tu vas marcher beaucoup. Adieu Natacha !

Cancer - 22 juin / 22 juillet A partir du 7 juillet, tu vas essayer de draguer les trois meufs qui ne se quittent jamais. Elles passent la plupart de leur temps à se faire bronzer au bord de la piscine du camping. Ta tactique, c'est le crawl. Tu veux leur démontrer que tu es un super nageur. Mais tu es tellement nul au crawl, que tu ne vas réussir qu'à vider l'eau de la piscine.

Lion - 23 juillet / 22 août Ta poitrine a poussé depuis six mois. Tu tiens absolument à l'exposer sur la plage. Mais tu t'es plantée de plage ! Tu es en Bretagne, et il n'y a que des pêcheurs avec des cirés jaunes qui puent la morue et le thon. Tu ne trouveras pas un seul mec en juillet, juste une canne à pêche.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tout se passera bien pour toi jusqu'à 4 juillet. Après tu auras une grosse verrue sur le nez, ce sera plus dur pour trouver un copain.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu vas avoir une indigestion le 5, une autre 8 et encore une autre le 12. Tu devrais arrêter de te goinfrer de crevettes et de moules. Si tu es un garçon, ne parle pas à une fille prénommée Eglantine qui te veut du mal. Si tu es une fille prénommée Sarah, ne te parle pas le 7 juillet.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu vas passer le mois de juillet chez ta mamie parce que tes parents travaillent jusqu'en août. Et ça craint, ta mamie n'a même pas d'huile à bronzer ! De toute façon, son bled est si paumé et pourri qu'il n'y a jamais de soleil !

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Nous te conseillons de te brosser les dents plusieurs fois par jour durant tout le mois de juillet. On ne sait jamais : tu as des chances de rencontrer un garçon vachement sympa dont tu tomberas amoureuse. Mais rien n'est certain ! Bon, tu auras les dents blanches, c'est déjà bien.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Extraordinaire mois de juillet pour toi ! Tu le mérites, tu es une fille cool et canon. Tu vas rencontrer un garçon cool et canon. Ensemble vous aller jouer à la Nintendo 64, jour et nuit. Il ne t'embrassera pas vraiment, mais il t'offrira du collyre pour les yeux.

Verseau - 20 janvier / 18 février Le mois de juillet ne sera pas vraiment idéal pour toi. Tu pensais passer d'excellentes vacances au bord de la Méditerranée. Tes parents ont réservé une place au camping pour le camping-car. Comme tu as 15 ans, tu croyais être libre et pouvoir draguer les filles sur la plage. Malheureusement, tu vas te coltiner ton petit cousin qui a 6 ans. Et avec lui, ce n'est pas du gâteau ! Il pète sans arrêt, il vomit et il fait pipi sur les serviettes ! Tu aurais dû choisir de partir en colonie de vacances !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Julie, tu es plutôt jolie. Tu vas passer tes vacances en Auvergne, au milieu des volcans morts. Et nous te jurons que ça ne sert rien d'être jolie en Auvergne, il n'y a pas de plage, pas de superbes surfeurs, pas de boîtes de nuit, pas de soleil ou très peu ! Rien que des volcans morts ! Tu ne vas tout de même pas embraser un volcan mort, non ?

Bélier

Taureau

Gémeaux

Cancer

Lion

Vierge

Balance

Scorpion

Sagittaire

Capricorne

Verseau

Poissons

Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
Première publication 1er juillet 2003 - tous droits réservés

ACCUEIL

BIBLIO DES PARENTS

FABLES COMPTINES

FEUILLETONS

CONTES

HIST. COURTES

PUBLIER

NOUS ECRIRE

LEGALITE