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Bélier - 21 mars / 20 avril Ton petit frère est franchement un hooligan insupportable. Tu en as ras le bol, il t'énerve tout le temps. En plus, il a une souris blanche qui bouffe tes cours de maths. Le 11 mai, tes parents vont se rendre à la soirée annuelle des Amis de la Pomme de Terre, profites-en pour te venger de la crotte peroxydée qui te fait office de frangin. Enferme-le dans le bac à légumes du réfrigérateur durant une heure, ça le calmera. Mais enlève les carottes avant, elles pourraient faire une crise à cause de ton petit frère.

Taureau - 21 avril / 20 mai Le 6, tu vas être frappée par une boule de lumière venue du ciel et tu te découvriras des pouvoirs surnaturels. Tu pourras, par exemple, descendre trois poubelles à la fois dans la rue.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu te prénommes Charlotte, tu es en sixième. Jusque là tout est parfait. Seulement, depuis un mois tu te colles une fausse moustache, tu te fais appeler Ernest et tu viens en classe avec le berger allemand de ta tante Frida. Il est impossible de t'adresser la parole sans que tu sortes ton pistolet à eau. Fais gaffe, c'est comme ça que Saddam Hussein a commencé, et il a très mal fini.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Bernard, tu es en cinquième, tu es plutôt un gentil garçon. Mais tu vas faire une grosse bêtise le 14 mai ! Oui, d'accord, tu es très amoureux de Juliette, et nous te comprenons, elle est hyper canon, et nous aussi on l'aime vachement. Mais le 14 donc, au lieu de lui avouer ton amour, tu vas l'embrasser de force après lui avoir scotché les mains et les jambes pour qu'elle ne puisse pas bouger. C'est nul ! Pourquoi gaspiller autant de scotch ? Tu devrais simplement la faire tomber et te coucher sur elle pour la bloquer !

Lion - 23 juillet / 22 août Depuis le CP, ton problème ce sont les ponctuations. Tu ne fais pas une virgule, tu fais un gros pâté. Tu ne fais pas un point, tu fais un trou. Le 21, ce sera pire encore. En écrivant une rédaction, tu vas tout bonnement faire un si gros trou que tu trouveras du pétrole. Et tu vas te retrouver avec un derrick dans ta chambre ! Fais un effort de self-contrôle mon vieux !

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Max, tu es en sixième et le 16 mai tu vas apprendre la définition d'un mot qui te concerne personnellement : MUFLE ! Eh ouais, un mec qui balance la porte sur la tronche de la fille qui le suit, qui pète en cours de chimie et qui surnomme sa voisine de classe du doux nom de Bœuf Bourguignon est un mufle !

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu étais un fayot depuis toujours. Mais le 9 mai, tu vas dépasser les bornes en allant raconter à la prof de français que tes camarades Placid et Muzo ont fait pipi dans le sac de Brigitte. Placid et Muzo vont êtres collés pendant un mois, c'est grave. En plus, tu es aussi navrant qu'eux : quand tu pisses, c'est sur tes pompes !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Ton problème, c'est que tu as tout faux ! Exemple : le 17, tu vas rendre un devoir dans lequel tu auras écrit que la femme moderne est élevée en batterie jusqu'à l'âge de 18 ans. Ensuite, elle passe un concours pour avoir le droit de se marier et de faire les courses dans les centres commerciaux. Une seule épreuve est inscrite à ce concours : cuisiner un chili con carne. Les métiers auxquels la femme peut légitimement aspirer : infirmière de brousse, amirale à la retraite et brouette. Calme-toi et arrête de faire des bulles !

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Laurie, tu as six petits frères. Tu lis beaucoup, c'est bien. Seulement tu t'identifies trop aux personnes. Ainsi le 14 mai, tu vas te prendre pour le père du petit Poucet et tu perdras tes six frères dans la forêt.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Jeff, tu es en quatrième et tu es pensionnaire. Tu es tellement pensionnaire que tu dors en classe du matin au soir. Le 18, tu vas te réveiller en plein cours de physique. Tu demanderas au prof de préparer ton chocolat et tes tartines.

Verseau - 20 janvier / 18 février Ton année scolaire est bientôt terminée. Pas terrible, hein ! Tu avais l'intention de devenir chirurgien, c'est mal barré. Tu as très peu de connaissances, ce ne sera pas facile de trouver un bon job. Le seul truc que tu connaisses vraiment, c'est ton poisson rouge. Pourquoi ne fais-tu pas des études de poissonnier ?

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Julia, tu es amoureuse de Fred depuis six mois, mais il préfère le foot à ta compagnie. Tu as encore une petite chance de le séduire si tu t'achètes un short et des crampons. Ou alors déguise-toi en ballon. Tu seras frappée, d'accord, mais par Fred !

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Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er mai 2003 - tous droits réservés

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