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Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Micheline (dite la Crème Anglaise), tu es blonde aux yeux bleus. Tu aimes vachement Raymondo, c'est cool. Mais Raymondo est amoureux de Christelle qui elle-même aime Oreste-Benoît. Celui-ci n'aime personne, mis à part son escargot mort. L'escargot mort est mort. Nous ajoutons que Gros Léon aime Christelle et que Gertrude aime Raymondo, mais elle n'en est pas sûre. Le père de Raymondo est gendarme d'autoroute. La maman de Christelle trompe son mari avec le charcutier qui est spécialisé dans le boudin aux crevettes. Bon, d'accord, c'est très compliqué. Mais tout peu s'arranger le 24 mars, avec un peu de chance…

Taureau - 21 avril / 20 mai Le 13 tu vas aller faire les courses au centre commercial avec ta mère. Tu seras victime d'un subit accès de folie. Tu défonceras le rayon saucissons à coups de caddie. Nous ne voyons rien d'autre, seulement qu'un type hyper balèze te tapera sur la tête avec un poisson panné. Chance le 24 mars si tu apprécies les brocolis.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu t'appelles Martine. Il va y avoir une coupure d'électricité chez toi le 12 mars. En voulant allumer une bougie, ta mère mettra le feu à ton pyjama. Tu t'en fous, tu as un autre pyjama. Le 18 mars : ne prends pas de corn flakes au petit déjeuner, ton petit frère a trempé son hamster dans ton bol. Le 21 mars, n'oublie pas de mettre une culotte, tu vas passer au tableau.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Très bonne nouvelle ce mois-ci : tu vas apprendre à faire ton lit au carré ! C'est bien, non ? Eh oui, jusqu'à maintenant, tu dormais dans une espèce de poubelle, avec des chaussettes sales, des bouquins déchirés, des slips immondes, des miettes de thon, une croûte de fromage ancestrale et des kleenex infects. Pour trouver le drap, il fallait monter une expédition spéléologique ! Quant à la couette, elle ressemblait au tapis du chien en plus râpé. A présent que tu as un lit correct, tu vas pouvoir passer à la douche, au brossage des dents et au shampooing anti-poux ! Super, pas vrai ?

Lion - 23 juillet / 22 août Ça y est, c'est bonnard, Gus est amoureux de toi ! Il a mis le temps pour comprendre tes messages, mais c'est cool à présent. Vous vous aimez, c'est formidable ! Vous allez vivre une merveilleuse histoire. Premier baiser dans 15 jours. Fiançailles dans 4 ans, mariage dans 6 ans, machine à laver dans 6 ans et 3 mois, premier bébé dans 7 ans, chômage dans 8 ans, dépression nerveuse dans 9 ans, cancer du pied dans 10 ans, perte des cheveux dans 11 ans, accident de mobylette dans 12 ans, invasion de girafes dans 13 ans, etc… Si tu veux, tu nous téléphones vite et on part tous les 3 aux Bahamas, d'accord ?…

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénomme Sabine. Ce n'est pas mortel, mais c'est dur quand même. Mais prends garde à un garçon prénommé Julien qui tentera de peindre ton jogging avec de la gouache le 24 mars, vers 16 h 12.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Jennifer, tu veux devenir top-model et gagner beaucoup de pognon. Tu as toutes des chances de réussir. Ton corps est parfait, tu as les mensurations idéales. Le problème (il ne faut pas se voiler la face) c'est ta tronche : De profil, on dirait une fouine. De face, on dirait une Twingo avec les portières ouvertes. Tu as deux possibilités : joue au rugby américain ou fais-toi écraser par un bulldozer !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Bill, tu es plutôt gentil, tu travailles assez bien en classe. Seulement, tu ne fais aucune différence entre un yaourt et un steak haché. En fait, tu crois que le yaourt est un morceau de la vache, et vice-versa. Finalement, tu es une grosse patate et un nul immense. Et ton père n'est pas Bruce Willis. Il ressemble juste un peu à Guy Roux !

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu es bien partie pour redoubler ta classe l'année prochaine ! Tes parents risquent de t'aplatir sur la moquette du living ! Le 7 mars, tu vas te casser un ongle bêtement en essayant d'ouvrir le sac de ta voisine du cours de biologie pour lui piquer sa boule de neige qu'on secoue avec un pingouin qui dort. Proverbe du mois : Chili con carne le lundi, diarrhée le mardi.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu as écrit une lettre (12 mots, faut pas exagérer) d'amour à Berthe, la splendide rousse qui est devant toi en classe. Bon, tout le monde a lu cette lettre. Même la prof de français, mademoiselle Goitre. Berthe aussi l'a lue. Elle pense maintenant que tu es : a) un dégénéré atteint de dermatose mentale ; b) un plouc bouseux ; c) un bouffon. Mademoiselle Goitre, elle, trouve que tu fais d'énormes progrès en Français, bien que tu écrives encore "Jeu veu t'ambraççais çur la boocheu" comme un papou trépané du casque.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu as tout faux, tu te fourres le doigt dans l'œil jusqu'aux chaussettes : faire des claquettes n'est pas un sport ! Tu ne seras jamais champion Olympique de claquettes. En plus, les claquettes avec des baskets, ce n'est pas terrible ! Tu te goures aussi avec Sophie, elle n'est pas du tout amoureuse de toi. Si elle te sourit ainsi, c'est parce que tu as une nouille sauce tomate collée sur nez depuis une semaine !

Poissons - 19 février / 20 mars Pour ton anniversaire, tu auras la permission d'organiser une boum chez tes parents. Malheureusement, ton copain Pluto s'étouffera avec une olive de sa pizza. Vous serez obligés de le suspendre au lustre par les pieds pour le sauver. Tu auras plein de cadeaux. En particulier une poupée Baby qui pète quand on appuie sur son ventre.

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Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er mars 2003 - tous droits réservés

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