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NOVEMBRE 2003

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Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Gilda, tu es plutôt vachement jolie (merci pour ta photo ; Owen l'a placée dans son portefeuille à côté du cure-dents). Nous ne pouvons malheureusement rien faire pour toi, nous n'avons pas le pouvoir de trans- former ton prof de maths en rat musqué, ni en crotte de porc. Nous ne pouvons pas non plus repeindre sa Twingo avec de la farine aux œufs. Quant à le découper en apéricubes, c'est impossible, on n'a pas le matériel adéquat, mise à part une lime à ongles et une cuillère à soupe. Tu devrais essayer de travailler un peu plus, c'est le seul moyen pour toi que ce type ne te colle plus le week-end !

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Raimondo. Nous avons lu ta lettre avec attention, bien quelle soit sous-timbrée et maculée de cambouis. Tu as raison : Christine, ta voisine de classe, a vraiment des seins minuscules. Mais tu te trompes, Owen n'est pas le docteur Frankenstein, et Philippe n'est pas le fabriquant de pneus Dunlopilo ! Donc, Christine va conserver ses nichons morne plaine ! Un conseil : coupe tes ongles, tu griffes tout le monde !

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu t'appelles Gaston Dominici. Tu as flingué trois british dans ton potager et maintenant tu veux faire croire que ce n'est pas toi. Manque de bol, on sait parfaitement que c'est toi, vieux détraqué ! Alors ferme-la et lâche-nous les baskets !

Cancer - 22 juin / 22 juillet Attention : c'est hyper compliqué ce mois-ci ! Francine qui a fait un double de Will l'hypnotise. La CIA le soupçonne de livrer des données confidentielles à l'ennemi. Pour s'en assurer, Sydney le questionne sur des sujets très personnels (poils de nez, furoncle, champignons divers) et celui-ci se retrouve dans l'incapacité de fournir les réponses qu'elle attendait. Fais gaffe !!! Si tu te prénommes Gilles et que tu es en troisième B, arrête de péter pendant le cours de Français. La prof vient d'acheter un détecteur de pétomane, tu es cuit !

Lion - 23 juillet / 22 août Tu seras très volubile le 4, beaucoup moins le 6. C'est un problème de carie dentaire. Tu avais décidé de ne plus te brosser les dents depuis septembre pour essayer de rentrer dans le livre des records, comme ton père qui y est parce qu'il est l'homme qui fait caca le plus loin sans élan. Bon, c'est quand même dégueulasse, tu n'as plus d'amis, ton voisin de classe porte un sac plastique sur la tête pour éviter ton haleine de canard mort, etc. Arrête tes bêtises, mon pote ! Mot du mois : aspirateur.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Hildegarde, tu es en troisième et tu récites vachement bien les poèmes d'Alfred de Vigny (ce qui te sera utile lorsque tu seras infirmière au Mali !). Le 12 novembre, pendant le cours d'Histoire-Géo, tu vas avoir un haut le cœur et tu vomiras sur Clarence, ta voisine de classe. Ça tombera vachement bien car Clarence rêvait justement de se teindre les cheveux couleur carotte ! A éviter en novembre : le Tiercé et le Loto.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Elsa (ou Simone). Pour toi le mois de novembre sera un vide sidéral total. Rien, absolument rien. Tu ne concluras pas ton histoire d'amour avec Charles malgré ta nouvelle minijupe. D'accord, Charles est assez moche, il pourrait au moins répondre à tes lettres enflammées. Mais bon, tu devrais quand même modifier quelques trucs dans ces lettres. Par exemple quand tu commences par " mon petit pétoncle frileux d'amour ", c'est craignos. Et puis mettre du rouge à lèvres partout sur la feuille, c'est pourri. C'est mal barré avec Charles ! Tu devrais te rabattre sur Clovis, il est plus compréhensif et sentimental. N'oublie pas qu'il vit avec un hamster trisomique !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre C'est ton anniversaire ce mois-ci. Tu as de la chance, tu es scorpion comme Salvatore Adamo, Sophie Marceau, Greta Garbo, Katherine Hepburn, Picasso et Philippe Fournier ! Nous en profitons ici pour saluer l'immense talent de Philippe Fournier qui a découvert la pénicilline, le buffle de Mongolie, la planète Mars et le cartable à roulettes. En ce qui te concerne, limite un peu les pains au chocolat et les Nuts, sinon tu deviendras aussi énorme que ta mère qui est obligée d'emprunter une grue pour entrer dans sa bagnole !

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Le 9 : oui. Le 16 : non. Le 24 : peut-être. Mais quoi ?

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Sarah, tu es blonde aux yeux verts, tu es hyper bien fichue. Beaucoup d'atouts dans ton jeu. Mais pourquoi cette obstination à vouloir devenir footballeuse ? Pourquoi pas conductrice de bus tant que tu y es ? Tu ferais mieux d'étudier tes leçons, de pratiquer un sport calme et féminin comme la broderie ou la cuisine vapeur, et de t'intéresser un peu plus aux garçons. Si tu ne connais pas de garçons charmants et drôles, nous t'invitons à la soirée Trépidations & Tequila que nous organisons le 14 novembre à 16h 30 dans le studio que nous prête notre ami Stéphane Bern. Tu nous reconnaîtras facilement, nous serons habillés en pyjamas !

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Aristide. Tu es parfaitement au courant que le nouveau jeu Mario Kart va bientôt sortir, et tu veux l'acheter (avec l'argent de ta mère, bien sûr !). Afin de mériter ce jeu, nous te conseillons d'apprendre quelques rudiments de japonais. Voici les mots principaux de cette magnifique langue qui sent le poisson cru : ashi ga itai desu (avoir mal aux jambes) ; atama ga itai desu (avoir mal à la tête) ; i ga itai desu (avoir mal à l'estomac) ; netsu (fièvre) ; kusuri (médicament) ; akachim (mercurochrome) ; shodoku eki (désinfectant) ... Bonne chance !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Linda. Tu seras traumatisée par ce que tu verras le 7 novembre en cours de biochimie. Nous ne savons pas ce que tu verras exactement ??? Enfin, tu seras traumatisée quand même ! Le 13 ne prend surtout pas le bus, le chauffeur aura une crise cardiaque après avoir mangé des raviolis et il s'encastrera dans le scooter d'un livreur de pizzas. Couleur du mois : acacia.

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Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
Première publication samedi 1er novembre 2003 - tous droits réservés

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