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OCTOBRE 2003

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Bélier - 21 mars / 20 avril Le 4 octobre, tu vas découvrir que tu as des tonnes de lacunes en maths. Tu rendras ta copie d'interro totalement blanche ! Bien entendu, il est évident que tu sais compter jusqu'à très loin, que tu arrives à faire des divisions pourvu qu'il n'y ait pas trop de virgules, et que tu sais multiplier 7 par 4. Mais ce n'est pas grand-chose, ma petite ! En tout cas, à présent, c'est certain, tu peux faire une croix sur tes études de physicienne. De toute façon, physicienne ce n'est pas une nana qui s'occupe de fitness, tu te goures !

Taureau - 21 avril / 20 mai Le 9 octobre, tu dévoreras tous les apéricubes destinés à la réception que donne ta mère pour fêter la promotion de ton père (il vient d'être nommé chef des toilettes dans son entreprise de nettoyage à sec). Tu seras hyper malade, surtout à cause de ceux à la pistache qui sont dégueulasses !

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Du 10 au 16 octobre, tu seras infernale avec ta mère. Tu n'as qu'une idée en tête : aller au salon du livre de Bordères le 17 pour voir de près le fabuleux Philippe Fournier (le Tout-Puissant). Ta mère refusera longtemps : elle veut aller à l'exposition " Casseroles et chaudrons ". Puis elle acceptera enfin. Alors, tu verras Philippe Fournier (bon sang, quel homme !). Mais tu seras prise d'un fou rire géant à cause de la cravate bleu avec des pois marron de ton auteur préféré. Enervé par ta réaction démente, il écrira une dédicace nulle sur le bouquin que tu lui achèteras : Va te faire bouffer par les babouins !

Cancer - 22 juin / 22 juillet Je suis le docteur Vburtiok, psychanalyste genevois. Je me permets d'intervenir dans cet Horoscope pour vous parler de messieurs Dowling & Fournier. En vérité, ils ne sont pas là pour le moment. Nous avons décidé, après réflexion, de les faire interner afin de leur infliger une série de scanners de la tête. Ne vous inquiétez pas, nous les rendrons à leurs familles dès qu'ils auront recouvré leur sérénité. Et s'ils ne retrouvent pas leur sérénité, nous internerons également leurs familles. Et vous, ça va ?

Lion - 23 juillet / 22 août Dicton du mois : " Enlève ton pyjama, tu seras moins amorphe ! "

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Jules. Tu n'es sans doute pas au courant, mais il est strictement interdit de se déchausser en cours. Il est aussi interdit d'apporter un sac de couchage et un oreiller ! Crois-nous, mon pote, le collège n'est pas du tout un camping !

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Cindy, tu es en troisième. Nous pouvons affirmer sans être contredit par n'importe quel macaque de base que le 8 octobre prochain tu vas tomber raide amoureuse de Jerry, le garçon de ta classe qui a des Nike aux pieds. Jerry est beau, cool et fichtrement costaud ; c'est toujours lui qui porte la poche de hamburgers quand vous allez au parc. Le problème, c'est que Jerry est incapable d'ouvrir la bouche depuis qu'il s'est fait arracher les dents de sagesse. Quand il veut prononcer ton prénom, il ne parvient qu'à dire : " Fffflittt ".

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Clotilde. En ce moment tu es vachement en rogne contre les rockers. Tu dis que ce sont tous des assassins comme Cantat, des drogués comme Cantat ou des débiles profonds... comme Cantat. Tu te trompes, Clotilde, pas tous. Regarde Dick Rivers, c'est un mec bien. Il n'a divorcé qu'une fois (sans prise de judo) et sa perruque tient vachement le coup !

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu t'appelles Don Vito Corleone. Bon, ben, t'es mort. On a vu le film !

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Clara, tu es en seconde et tu travailles très bien. Tu as eu raison de conseiller à ta mère de se faire liposucer le ventre ; avant elle ressemblait à la lanceuse de poids qui a obtenu une médaille aux championnats d'Europe. L'ennui c'est que ta mère est revenue à la maison avec un sac rempli de sa graisse. Elle ne veut pas s'en séparer. Tu pourrais peut-être la filer au chien en la mélangeant à sa pâtée ??? Surtout ne l'apporte pas à Philippe Fournier (le Grand Architecte de l'Univers et des environs) le 17 octobre à Bordères : il déteste qu'on brouille sa pâtée !

Verseau - 20 janvier / 18 février Le 7 octobre, un type moustachu avec une balafre de six mètres de long sur la joue gauche entre dans la charcuterie de tes parents. Il commande six saucisses de porc. Tu te trouves justement derrière la caisse, à côté de ta mère, parce que tu as besoin de fric pour aller au cinéma pour voir " Crotte de nez dans l'espace ". Le type moustachu s'adresse à toi. Tu rougis. Tu trembles. Prise de panique tu saisis les saucisses et tu les manges crues. C'est tout.

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Germaine, comme ton père, tu es blonde, tu as les yeux bleus, tous les garçons sont dingues de toi ; y compris James, celui qui élève des taons dans sa chambre. Le 17 octobre tu vas avoir une chance folle ! Eh oui, tu vas aller au salon du livre de Bordères et tu vas y rencontrer le célèbre Philippe Fournier (un véritable Dieu vivant !). Tu achèteras son livre " Frissons in Bordères ", et il te fera une super dédicace : Germaine, tu es adorable, si tu es d'accord je t'engage comme femme de ménage...

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Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
Première publication 1er octobre 2003 - tous droits réservés

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