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SEPTEMBRE 2003

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Bélier - 21 mars / 20 avril 8 septembre. Bordeaux reçoit Auxerre, Marseille accueille Sochaux, en attendant demain le choc entre l'AS Monaco et le Paris-Saint-Germain. Verra-t-on à cette occasion le duel de lanceurs de tomates tant attendu entre Zozo le Pustuleux et Raimondo le Macaque ?

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Angéla, tu es sympa et vachement canon, c'est sûr. Le deuxième samedi de ce mois, tu vas être une des vedettes de Stars à domicile. En fait, ta star favorite va venir chez toi alors que tu seras en train d'essayer d'enfermer ton petit frère dans la machine à laver. Ding dong ! Qui c'est ? Bonsoir, c'est moi, Marcel Amont ! Je sais que tu m'aimes beaucoup, alors je suis venu passer la soirée avec toi, jouer au scrabble et faire un puzzle du Mont Saint-Michel ! Et je t'ai apporté trois carambars ! Hein !? Mais qui est cet emplumé de la Guerre de 14 !? Bobby ! C'est cet hamburger farci de Bobby qui a fait venir ce pithécanthrope ! Bobby, je te passe illico à 300° !

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tandis que Piper et Phoebe gardent tranquillement le bébé de Léo à la maison, Paige débarque avec un démon à ses trousses. Tu n'as aucune arme pour te défendre, mis à part le presse-purée ! Que faire ? Téléphone à S.O.S sauvez-moi rapidos ! Si tu as perdu le numéro, tant pis, il n'y a pas d'autres solutions. Couche-toi sous le canapé avec les cafards et les araignées. Ou alors éteins cette foutue télé qui te rend dingue !!!

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Sophie, tu as 16 ans, tu en as ras le bol, plein les baskets et tu ne supportes plus ta vie de lycéenne foireuse. Tu voudrais être libre, faire du skate toute la journée et acheter des nouvelles pompes comme celles de Madonna. Le 9 septembre tu vas dire à ta maman que tu as l'intention de te marier. Tu ne sais pas encore avec qui ? Soit Simon qui est mignon et qui a repeint son scooter en vert pomme. Soit Alfredo qui est moche mais a déjà de la moustache. Soit l'agent Perdreau qui règle la circulation devant le bahut. Tu devrais tout de même attendre le mois prochain, tu auras la grippe pendant 5 jours, ça va te reposer !

Lion - 23 juillet / 22 août Tu te prénommes Ophélie, ce n'est pas grave. Le 17 septembre tu vas déclarer la guerre à un trust japonais qui fabrique des Nuts franchement dégueulasses. La guerre sera courte, tu n'auras aucune réponse à tes nombreux courriers. En plus, ton armée est dans un état désastreux. Tes copines, Raymonde et Blanche Neige, cherchent désespérément des boules de neige pour les balancer sur les ennemis ; ton voisin de classe Cointreau n'arrivera jamais à fabriquer une bombe atomique à l'aide d'une boîte de petits pois extra fins et le Mogadon de ta mémé ; quant à ton chien, il ne mord que les puces. STOP !!!

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Jennifer. Jour de chance : le 14, de 8h30 à 8h32. Le 18, ton hamster va mourir en goûtant au bœuf bourguignon de ta mère. Sois prudente.

Balance - 23 septembre / 22 octobre La fine fleur des catcheurs américains répondra présent pour participer à ta fête le 13 septembre. Ta mère peut dire adieu à sa commode Louis XVI et à ses vases en porcelaine.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Aglaé, tu nous a écrit une belle lettre le mois dernier. Nous sommes désolés mais nous ne pouvons absolument pas t'envoyer chacun un slip. Owen n'en a qu'un, et Philippe ne porte que des couches-culottes.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Gladys (surnom : le pneu). Tu as tellement bronzé pendant les vacances que tes camarades de collège vont t'utiliser comme cirage à chaussures durant tout le mois !

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu as fait une grosse erreur en t'inscrivant au cours de Grec ! Ce cours ne consiste nullement à manger des brochettes !

Verseau - 20 janvier / 18 février Bonne rentrée, mon poulet (ou ma poule, au choix) ! Le seul problème pour toi, c'est que tu vas te faire piquer tes Petits Ecoliers (de Lu) par le prof de gym qui est vraiment un furoncle dégénéré en survêt jaune fluo !

Poissons - 19 février / 20 mars Le 11 septembre, tu vas découvrir l'existence d'un monstre cauchemardesque dans le réfrigérateur. Tu te feras pipi dessus de trouille. Heureusement, tu apprendras qu'il ne s'agit que du camembert de ton père !

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Textes : © Owen Dowling & Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
Première publication 1er septembre 2003 - tous droits réservés

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