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Bélier - 21 mars / 20 avril Tu es favorite pour le titre de championne du monde de patinage artistique en maillot de bain. Mais le 8 avril, tu vas recevoir une lettre anonyme qui te menace d'être ensevelie sous une tonne de mayonnaise. Tu vas alors engager un garde du corps. Tout va se compliquer, car tu devras partager tes patins avec ce type. Et ce n'est pas fastoche de devenir championne du monde avec un garde du corps sur les épaules ! Proverbe avrilesque : Si tu marches dans le caca, on te sentira venir de loin.

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu t'appelles Mauricette (mais on te surnomme Hareng Fumé). Le 12 avril, tu vas découvrir que le coffre fort de tes parents vient d'être fracturé. Les premiers indices recueillis sur les lieux ne te permettront pas de dresser un portrait du cambrioleur. Mais rien n'a été volé. Même pas la culotte de mariage de ta mère. Alors ? Tu devras bien observer partout, fouiner sous le canapé et renifler sur le tapis. Tu découvriras que le cambrioleur ne peut être que ta grand-mère. Eh oui, en vérité, elle n'a pas fracturé le coffre fort, non ! Elle a simplement fait sauter la serrure en manipulant son pacemaker.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu te prénommes Albertine (mais on te surnomme Réfrigérateur ; surtout les garçons). Quelque chose rode dans ton jardin autrefois paradisiaque. Il s'agit d'un animal mystérieux qui agresse tout le monde et qui a mutilé le chat. Quel est cet animal ? Un dinosaure ? Un corbeau ? Bertrand Cantat ? Arlette Laguiller ? Non, il s'agit simplement de ta grand-mère qui se prend pour un requin depuis qu'elle a passé ses vacances au bord de la mer. Que faire ? Je l'ignore. Ce que peux tout de même te dire, c'est que le requin est comestible. Proverbe du mois : L'aquarium de mamie sent la poubelle.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Julie (mais on te surnomme Vautour, surtout les moutons). Depuis la grande sécheresse, la pelouse de ton jardin est morte. La terre est devenue dure comme les côtelettes de porc grillées par ta mère. Les arbres aussi sont morts. Et même la tortue. Il ne reste rien. Des bédouins se sont installés dans l'ancien jardin et ils ont planté leurs tentes. Il y a des dromadaires. Et Omar Sharif. C'est étrange, on se croirait au Sahara. Le 15 avril, ton père va trouver une solution pour changer tout ça. Il va poser de la moquette à la place de l'ancienne pelouse. Ce sera très chouette, vraiment très chouette. Malheureusement, cette moquette sera blanche car ton père ne trouvera pas de la verte ; il n'y en plus chez Casto. Et le chien fera un gros caca sur cette splendide moquette. Dégueulasse, non ? Le mot du mois : Grognasse.

Lion - 23 juillet / 22 août Tu te prénommes Samantha. Avec ta mère, ton père et ton frère Ernesto, vous formez une famille merveilleuse, très douée à la pétanque. Mais 7 avril, tes parents vont adopter un tigre du Bengale et lui refiler la chambre d'amis. Rien de grave, vous n'avez pas d'amis depuis que vous ne vous brossez plus les dents. Mais ce tigre ne sera pas très élégant. D'abord, il dévorera le facteur. Puis il dévorera le vélo du facteur. Et aussi le courrier. Après, il dévorera ta poupée. Et là, tu te fâcheras vachement. Heureusement, Ernesto trouvera une solution extra : il habillera le tigre avec un survêtement fluo comme celui du prof de gym. Le tigre aura tellement honte d'être confondu avec le prof de gym qu'il refusera de quitter sa chambre. Couleur du mois : Asperge vinaigrette.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu t'appelles Brigitte. Le 14 avril, tu inviteras à dîner ton petit copain Jules afin de le présenter à tes parents. Tout se déroulera bien. Sauf que ton père placera un filet à papillon sur la tête de Jules et ne cessera pas de l'appeler vermine rampante tout au long du repas. Proverbe du mois : Quand Julie Lescaut aura l'âge de Navarro elle sera morte.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Ce qui importe ce mois-ci c'est de t'entendre avec ta famille. Ce sera gagné si tu agis avec tact. Ne dis plus à ta mère qu'elle est vieille et qu'elle des malles sous les yeux. Et ne dis plus à ton père qu'il est si poilu que le Muséum d'Histoire Naturelle veut le photographier et le mettre sur cédérom. Tout ira bien.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu es une âme esseulée. Ne te désespère pas. C'est maintenant, en avril, que tu peux tout espérer de l'amour et de ses délices. Bon, il faudra quand même que tu changes de coiffure. Et si peux, fais aussi une opération de chirurgie esthétique pour tes ignobles mollets ! Proverbe du mois : Les profs de gym cachent bien leurs varices, sauf celles de leur cerveau.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Aglaé. Tu as à nouveau des efforts à fournir en avril pour être au top en classe. De gros efforts. Change de look ! Ton costume de croque-mort n'est pas très classe. OK, tu es Gothic. Mais est-ce une raison pour te peindre les joues en rouge et pour essayer de clouer tes copains chaque fois qu'ils te font des reproches ? Non, fais vraiment de gros efforts ! Proverbe du mois : La poubelle sent meilleur que Canal +.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu t'appelles Eglantine. Super mois d'avril pour ta pomme. Tu vas embrasser Prosper le 12. Le 16 aussi. Et le 18, tu vas encore perdre un kilo. A présent, tu seras très mince et tu pourras enfin entrer totalement dans le tiroir du buffet de la salle à manger. Génial ! Autrement, tu vas réussir à te débarrasser du furoncle qui encombre tes fesses depuis six mois. Dommage, c'est un furoncle de famille. Ton père a le même sur le nez. Et ta grand-mère l'a en double sur les paupières ! Santé du mois : indigestion de raviolis du 12 au 24 avril.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Robert. Plus tard, tu veux être chanteur. Tu hésites à devenir chanteur comme Henri Salvador ou comme Bertrand Cantat. Je te conseille d'opter pour Henri Salvador, qui est un mec bien, sympa, cool, honnête et respectable. Alors que Cantat, lui, c'est le genre Attila. Je m'excuse auprès de la famille de monsieur Attila de cette comparaison. Désolé. Couleur du mois : Les feux de l'amour.

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Gilda. Tu prépares ta lettre au Père Noël. Je crois que c'est un peu tôt, non ? D'ailleurs, tu es toujours en avance sur tout. Par exemple, à midi, tu es déjà en chemise de nuit ! Et tu viens de demander ton droit d'admission à la retraite alors que tu n'as que 16 ans. Ne serais-tu pas une grosse feignasse par hasard ? Veux-tu finir comme ton père qui est fonctionnaire ???

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er avril 2004 - tous droits réservés

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