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Bélier - 21 mars / 20 avril Essaie d'être plus à l'écoute de ton monde intérieur pour comprendre les transformations de vie qu'il t'appelle à faire. Oui, tu as un monde intérieur qui se prénomme Prosper et qui te dit des choses intéressantes. Par exemple que tu ne dois plus mettre tes chaussettes sur ta tête. La chaussette est faite pour le pied. Il te dit aussi que ton père n'est pas un pithécanthrope ; du moins pas tout le temps. Tu ne dois plus le traiter avec mépris. Ce n'est tout de même pas de sa faute s'il pense que le rap est une musique de rats puants. D'ailleurs, le rap est vraiment une musique de rats puants ! Conseil du mois : ne t'enferme plus dans les toilettes pour téléphoner. Ton frère entend tout, il est planqué derrière la cuvette !

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Falbala. Le 12 décembre, tu devras t'associer avec d'autres personnes afin de mener plus loin les travaux que tu as entrepris ces derniers mois. En fait, il s'agit de l'exposé sur l'empire Ottoman. Et tu n'as rien fichu depuis octobre. Alors, essaie de convaincre tes copines Laurel et Hardy de t'aider, sinon tu vas te payer une grosse banane ! Cœur : tu vas trouver une photo de Patrick Bruel dans un paquet de biscottes.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu t'appelles Gribouille. Tu vas adorer te retirer sur ton petit nuage vers le 14. Tu rêvasseras à fond la caisse. Tu as raison, il faut parfois s'éloigner de la réalité. Mon ami Gros Nul, par exemple, après une dure journée de boulot, il s'enferme dans une armoire avec de la naphtaline dans les poches de son pyjama. Il adore se prendre pour une veste (ou une robe, ça dépend). Ça lui fait vachement de bien. Après une heure dans l'armoire, il est plus cool, il ne casse plus les assiettes et il mange sa soupe. Cœur : Michel t'aime, tu en seras certaine le 10 car il va t'offrir sa part de vache qui rit.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Danièle. A partir du 9 décembre, tu auras un poil au menton. D'accord, ce n'est pas la fin du monde. Mais pour une fille ce n'est pas terrible. Que faire ? Je ne sais pas. Personnellement je n'ai jamais connu de fille avec un poil au menton, sauf Mylène Farmer quand elle était plus jeune. Mon ami Gros Nul, lui, a fréquenté une fille qui avait des poils aux pattes. Il croyait tout le temps que c'était des bas. Il y aussi Francis Cabrel qui porte une moustache. Mais je ne suis pas sûr que ce soit une fille ; j'ai du mal à reconnaître les sexes dans cette race. En fait, je te conseille d'aller voir un spécialiste des poils. Un docteur pour gorille, par exemple.

Lion - 23 juillet / 22 août Le 8 décembre, le nid familial sollicitera toute ton attention. Il se passera des trucs chez toi. D'abord ta mère qui se teindra les cheveux en rouge. Ensuite ton père portera un caleçon vert (immonde). Et pour finir ta sœur s'enroulera du scotch autour de la tête. Il s'agit d'une mutation génétique. Ta famille, autrefois normale, se transformera en une sorte de meute porcine. Eh oui, ils ont décidé sans t'en parler de participer à une émission de télévision (Fogiel ou Mireille Dumas ?) qui doit montrer la modernité sociale des familles françaises. C'est aussi pour ça que ta mère apprend la langue des babouins en se curant les dents avec un tournevis.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Rosalie. Tu vas avoir des angoisses du 7 au 18 décembre. Oui, tu crains que tes parents refusent de t'offrir un scooter pour Noël et tu en as tellement envie. Ce n'est pas gagné. Ton père croit dur comme fer que le scooter c'est hyper dangereux. Quant à ta mère, elle pense que tu devrais plutôt avoir un fer à repasser. Je te conseille simplement de te montrer sur un bon jour. Cire les chaussures de ton père, lave la cuisine, arrête de marcher sur ton petit frère et n'écrase plus des petits pois sur la tronche de ta mamie. Le + du mois : ton prof de gym va rester coincé pendant trois heures dans un filet de tennis.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Céline, comme la chanteuse au grand nez. Tu aimes le mois de décembre, et il t'aime aussi. C'est la saison des cadeaux, des sapins et des pantoufles. Le réveillon de Noël sera merveilleux. Tu seras avec toute famille : ton père, ta mère, ton frère Léon, ta sœur Léontine et ton grand-père sourdingue. Ton père ouvrira une bouteille de champagne. Ta mère servira des toasts. Ton frère chantera " douce nuit ". Ta sœur dansera en jupette. Ton grand-père mettre le feu à sa barbe. Il y aura des paquets pour tout le monde ; même un extincteur pour le pépé. Vous vous embrasserez tendrement. Ce sera beau. Ce sera délicieux. Tu vois, tu as eu tort d'envoyer une lettre anonyme au Fisc pour dénoncer tes parents !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Micheline. Profite à bloc du mois de décembre, parce qu'en janvier ta mère va accoucher et tu auras un petit frère. Il sera infernal ! Un véritable hurleur de première ! Les nuits seront courtes. Et en plus, tu devras souvent le garder, lui changer ses fesses cacateuses et lui donner des biberons. Donc, vas-y, amuse-toi beaucoup en décembre. Met mamie sur une luge et pousse-la dans un champ en pente.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Julie. C'est super Julie. Mon ami Gros Nul a connu une Julie il y a quelques années. Il en était vachement amoureux et lui écrivait des poèmes sur du papier toilette. La nuit, il se rendait devant sa maison, sous la fenêtre de sa chambre, et il aboyait comme un loup norvégien. C'était sa manière à lui de lui prouver son amour. Bon, ça s'est mal terminé. Julie a commencé à lancer des cailloux sur mon ami Gros Nul chaque fois qu'il s'approchait d'elle. Depuis, quand Gros Nul voit un caillou, il aboie comme Céline Dion. Autrement, pour toi, ça boume en décembre. Le + du mois : ta mère va perdre son rouge à lèvres et tu le retrouveras. Et tu le garderas, bien sûr !

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Aglaé-Nestor. Le premier trimestre, ça a été le Titanic pour toi. Tu as coulé en maths, en français, en physique-chimie et en gymnastique aquatique. Que s'est-il passé ? Ben tu n'as rien foutu ! Tu as été amoureuse de Bob, puis de Fernand, puis de Tambourin. Tu as passé tes soirées sur Internet. Ne t'étonnes pas, ma petite. Et ne t'attend pas non plus à être couverte de cadeaux à Noël. Rien, tu n'auras rien ! Tes Parents sont fâchés. Très fâchés. Ton père affirme que si tu continues comme ça tu vas finir dans la peau d'un rappeur ou peut-être même, quelle horreur, avec le cerveau de Francis Cabrel ! Mon conseil : bosse, feignasse !!!

Verseau - 20 janvier / 18 février Ne bois pas d'alcool le 24 décembre ! Si tu en bois malgré tout, ce sera affreux ! Tu deviendras tout bleu, tu sauteras sur la table puis tu déclareras la guerre à tes voisins, les Schmoll. Et là, ce n'est pas une idée excellente. Les Schmoll sont des individus douteux. Lui a une mitraillette sous son oreiller. Et elle, crache comme un dragon ; pas du feu, non, une espèce de salive à la mayonnaise avec des morceaux de pruneaux. Alors, pas d'alcool ! Le + du mois : le sapin de Noël va tomber sur ton oncle Raymond, celui qui sent le pâté.

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Charlotte. Pour Noël, un garçon va t'offrir des boucles d'oreilles. Génial, non ? Tu es amoureuse de Gilles, un garçon de ta classe hyper beau, mais tu croyais qu'il ne te regardait jamais. Tu avais raison. Ce n'est pas Gilles qui va t'offrir les machins, c'est Zorglub, le débile qui t'envoie des boulettes en cours de géographie. Seulement, Zorglub est amoureux de toi. C'est bête. Tant pis. Tu n'auras qu'à refiler les boucles à ta sœur ou à ton chien. Un bon conseil gratuit : ne vomis plus sur Georgette pendant les récréations. Si elle change de place pour se venger, tu ne pourras plus pomper sur sa copie en interro de maths.

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er décembre 2004 - tous droits réservés

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