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Bélier - 21 mars / 20 avril Eléphant. Tout le mois sera éléphant pour toi. Ce n'est pas préoccupant. Du moins pas pour le moment. Mais si ça dure, je te conseille vivement d'aller voir un psy ou un prof de gym. Mais si tu vas voir un prof de gym, tu n'en sauras pas plus. N'oublie pas que le prof de gym est un être humain qui n'a pas achevé son évolution biologique. Proverbe du mois : " Aglagla ! Y a pas d'eau chaude à la douche, maman ! "

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Elsa. " Crétin des Alpes " est une insulte. " Paroxysme de crétin des Alpes " aussi, même pire. Alors, le 7 février, quand tu diras " Vous avez un furoncle sur le nez, monsieur paroxysme de crétin des alpes " au prof de chimie, ne t'étonne pas s'il te flanque douze heures de colle. Tu ne devrais plus écouter les bêtises de ton père. Il est vraiment nul ! Mariage du mois : Philippe Fournier & Philippe Fournier (un grand amour qui se concrétise enfin !)

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu portes un voile sur la tronche, c'est vachement bien étant donné que tu es plutôt moche. Mot à éviter ce mois-ci : Tartelette.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Caroline. Non, je t'assure, tu ne te trompes pas. C'est bien la troisième année que tu as la même prof de géographie moléculaire. Seulement, c'est exact que c'est la première fois qu'elle vient dans ta classe. Eh oui, elle était en grève. C'est ainsi, on n'y peut rien. Autrement, enlève ta main de ton nez, c'est sale. Jour de chance : Aucun.

Lion - 23 juillet / 22 août Tu te prénommes Gérard. Le 8 février, irrité parce que tu joues du tambour sur ta table, le prof de français va te confisquer ton super stylo quatre couleurs. Non, il n'est pas kleptomane ; pas tout le temps. Mais franchement, tu casses les oreilles de tout le monde depuis trois mois ! De toute façon, il n'y a pas de cours de batterie à la StarAc, tu n'as aucune chance d'y entrer. Et ne chante pas non plus, pitié ! On dirait un vieux corbeau en train de mourir, victime des balles ennemies ! Proverbe du mois : " Prof de gym, c'est pas contagieux, c'est congénital ! "

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Eloise ; c'est génial, mon hamster s'appelait comme ça, je l'aimais beaucoup (il est mort dans une compétition de parachutisme). Eloise, tu te trouves trop grosse. C'est bête, tu n'es pas grosse. On te voit de loin, c'est tout. Et puis tu es très jolie. Super très jolie. Tu ne seras pas mannequin, c'est sûr. Mais tu peux devenir charcutière. Aimes-tu le cochon ? Couleur du mois : Beethoven.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Capitaine Achab, je vous en prie, cessez ces manifestations bestiales dans la rue. Vous êtes non seulement laineux, mais haineux aussi. Que voulez-vous précisément ? Liquider les chiens de berger ? C'est votre droit. Mais pour cela, vous n'avez pas besoin de lancer du crottin de cheval sur les passants ! Stop ! Nous vous rappelons que le monstrueux Capitaine Achab est un mouton écossais.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Isabelle. Le 17 février, par hasard, tu vas découvrir de vieilles photos de ton père. Tu apprendras ainsi qu'il a été hippie dans sa jeunesse. Eh oui, le type avec des cheveux dans les godasses (des tongs) et des lunettes roses, c'est bien lui. A cette époque, il vivait dans un igloo sur le plateau du Larzac, en compagnie de trois amis, dont celui qui est derrière lui sur le photo, tout nu en train de danser sur une musique de Rika Zaraï. Etonnant, non ? Ton père hippie ! Dire que maintenant il hurle comme un loup des Steppes quand tu joues avec sa cravate. La vie, hein…

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Véronique. Tu as vu " King Kong " au cinoche. Ce film t'a plu. Oui, c'est très grand film romantique qui parle d'amour. Moi aussi, il me plaît. Mais là où tu te goures, c'est quand tu dis que c'est ton prof de gym qui interprétait King Kong. Tu as bien regardé le film, tu as donc du remarqué que King Kong ne portait pas de survêt orange fluo. Je crois que tu fais une fixette sur le prof de gym. Déjà quand tu avais vu les tortues ninja, tu disais que la pizza était ton prof de gym mis à part les anchois. A part ça, ne prends pas l'avion ce mois-ci. Le bus est plus direct pour ton collège.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Olga. J'ai bien reçu le courrier que tu m'as gentiment envoyé par la poste. En réponse à ce que tu me demandes, je suis d'accord avec toi, le cinéma français est mortellement nullos. Catherine Deneuve a autant de finesse qu'un bloc de ciment. Et Charles Berling est aussi expressif qu'une corne de rhinocéros fossilisée. Quant à Jeanne Moreau, en effet, elle ressemble comme deux gouttes de sang au monstre créé par le docteur Frankenstein ; en moins bien quand même. Merci pour ton petit cadeau. Je te promets que je mettrai ces chaussettes magnifiques pour aller faire mon tiercé dimanche prochain. Etat d'esprit du mois : Jean-Pierre Pernault.

Verseau - 20 janvier / 18 février Coucou ! Oui, en effet, tout ce qui va t'arriver ce mois-ci se résume en un seul mot : Coucou !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Jill. Une grande émotion pour le toi le 12 février. Fred le garçon que tu aimes hyper beaucoup va t'embrasser sur la bouche. Après, il se tournera vers ses copains et dira : " Ouaips. Ben y'a de la framboise. De l'acacia aussi. Et un peu de banane. " C'est tout. Peux-tu nous donner la marque de ton dentifrice, s'il te plaît, merci ? Proverbe du mois : " Renverse pas ta crème, elle est déjà renversée ! "

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er février 2004 - tous droits réservés

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