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Bélier - 21 mars / 20 avril Tu as eu une crêpière pour Noël. A présent tu n'arrêtes pas de faire des crêpes. Il y en a plein de collées au plafond de ta chambre, et même sur les cheveux de ton petit frère. Tu vois, finalement c'est amusant. Tu n'aurais pas du te mettre dans une telle colère lorsque tu as ouvert ton cadeau et montré ta déception (tu voulais la même minijupe que Britney Spears). Non, tu n'aurais pas dû donner des coups de pied dans les tibias de ton père, le pauvre. Lui aussi a été hyper déçu (il voulait la même minijupe que Lorie).

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Sophie, tu es en 4ième. En janvier, tu vas découvrir un truc affreux. Ton copain James dont tu es amoureuse à la folie mange ses crottes de nez. Quel sale cochon ! Je te conseille de changer de petit copain. Ricky, par exemple. Lui il ne mange que ses ongles des pieds, c'est mieux. Couleur du mois : Rondelle de citron.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu te prénommes Amanda. Tu es certaine que les extraterrestres existent. Sinon comment expliquer la nouvelle coiffure de ta mère ? Et le nez de porc de ton frère ? Et l'ignominie de ton père qui se goinfre de cœurs de canards et prétend que ça ne pue pas ? Oui, tu vis dans une famille d'extraterrestres ! Et ta grand-mère en est le chef. Elle commande tout grâce à son pacemaker.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Jacques-Alain, tu n'as pas inventé le coton-tige mais tu es gentil quand même. Cette nouvelle année tu as décidé de vivre comme un hamster. Tu manges des graines (et les fils du téléphone aussi), tu as placé une grille autour de ton lit, tu ne t'exprimes qu'en poussant des " Criii criii " et tu te caches sous le buffet quand le chat entre dans la cuisine. Méfie-toi, le 12 janvier, ta sœur va placer une tapette géante dans le couloir dans le but de te capturer.

Lion - 23 juillet / 22 août Arrête les mots croisés, tu es trop nul ! La réponse au A Horizontal : " on en trouve dans le foie des moules " n'est pas " espagnol ". C'est " mytiloxine ". Etat d'esprit du mot : Anxiété jusqu'au 15, mauvaise haleine ensuite.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu t'appelles Isaac Newton, tu es en 6ième B. Le 8 janvier, en te promenant dans le jardin de ta tata Ernestine, tu vas recevoir une pomme sur la tronche. C'est vachement étrange car ce n'est pas la saison des pommes.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Cyndia. Ton cadeau de Noël était vachement original. Ce n'est pas tout le monde qui trouve un ornithorynque au pied du sapin. Seulement, cet ornithorynque, que tu surnommes Brad Pitt, est assez encombrant. Il prend toute la place dans ton plumard, et au collège il bouffe tes devoirs et assomme régulièrement la prof de biochimie. C'est ennuyeux et contrariant car d'habitude c'est toi et tes copines qui assommiez la prof de biochimie. Tu devrais parlementer avec Brad et organiser des tours. Devise du mois : Philippe Fournier, c'est le pied !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Gilda, mais les autres t'appellent " la perforeuse dingue" depuis que tu as agrafé les avant-bras de Goupil le garçon qui est devant toi en classe. Le 5 janvier tu vas manger des pétoncles pourris et ton père se retrouvera en prison pour tentative d'empoisonnement. Couleur du mois : Emile zola.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Olga. Tu crèves d'envie de t'offrir la super minijupe fluo de Gucci. Pour pouvoir te la payer, tu vas faire un job de démonstratrice au centre commercial à côté de chez toi, avec ton copain Maurice. Mais bon, ça ne se passera pas hyper bien... OLGA : Bonjour ! Ce soir, je vais vous présenter la nouvelle bouteille du grand cru Château Brebis de Garenne. Cette nouvelle bouteille a été conçue par le designer sino-congolais Helmut Rillette… Afin que vous compreniez mieux le nouveau concept de cette magnifique bouteille, je vais appeler mon assistant Maurice El Saucisse qui va vous la montrer... Maurice El Saucisse. Maurice arrive, les mains vides. OLGA (surprise) : La bouteille, Maurice ?! MAURICE : Je... je l'ai cassée... Désolé... OLGA : Oui… Bon… Eh bien, voici donc la nouvelle bouteille du grand cru Château Brebis de Garenne !... Comme vous pouvez le voir, cette bouteille a des formes féminines... Commençons la description par le bouchon. Le bouchon n'est pas en liège mais en plastique pour exprimer la modernité… L'auteur, Helmut Rillette, pense que le plastique est la représentation absolue de la modernité et de la sensualité… Coiffez-vous, Maurice !... Ce bouchon est numéroté, bien entendu… Le goulot est court, beaucoup plus court que celui d'une bouteille classique. Vous auriez pu vous raser, Maurice !... Helmut Rillette cherche ainsi à exprimer la futilité de la vie et les difficultés à trouver rapidement le numéro de téléphone de SOS Urgences… Le corps de la bouteille est donc féminin ! La taille, les hanches… Helmut Rillette a pris sa mère comme modèle alors qu'elle prenait un bain sur la plage à Ibiza… L'étiquette est très flash, follement contemporaine, on peut y voir un hommage à Picasso, mais aussi à Star Académy ! Montrez l'étiquette, Maurice ! (il lève son sweat et on découvre " Nike " sur son T-shirt)…. Voilà donc cette splendide bouteille qui sera très bientôt dans les rayons des supermarchés Chorizo ! Avec Chorizo, vous n'en aurez jamais plein le dos !... Je vous remercie de votre attention… C'est bon, Maurice, c'est fini...

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu t'appelles Capitaine Achab, tu es un mouton écossais. Je te promets que pour Pâques je vais te faire ta fête, espèce de tyran prétentieux !

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Loana. Tu admires énormément ton prof de géo, le Colonel Spontz. Mais il est tout de même zarbi, non ?... Extrait d'un dialogue avec lui le 8 janvier : Spontz : Bonjour… Loana, vous connaissez l'expression " il y a un os dans le pâté " ? Loana : Bonjour ! Spontz (énervé par l'attitude de Loana) : Non, c'est pas ça !... Il a un os dans le pâté, on va essayer de l'expliquer, cette expression… Avez-vous des os, Loana ? Loana : Oui, il reste un os de poulet du dîner d'hier soir. Spontz : Non, je veux dire un os, comme le tibia. Loana : Ah oui ! Des trucs de l'omoplate ! Spontz : vous avez un tibia, Loana ? Loana : Deux, j'crois ! Spontz : C'est un capital !... A quoi vous servent ces tibias ? Loana : Ben… J'sais pas trop… Spontz : " Je sais pas trop " ! On y est presque, Loana ! Loana : Où ça ? Spontz : Voilà, on y est !!! Loana : Je ne savais pas qu'on partait, Colonel ?! Spontz : Mais on n'est pas parti ! Loana : Ça tombe bien, je n'ai pas pris mes bagages ! Spontz : " Il y a un os dans le pâté ", Loana on a trouvé la définition ! Loana : Je n'ai pas compris, colonel ! Spontz : " Il y a un os dans le pâté " signifie simplement : " je sais pas trop, où ça ? " Loana : Ah bon ?! Spontz : Non, " ah bon ", ça ne veut rien dire ! Loana : Vous êtes splendide, Colonel ! Spontz : Oui, je sais… et si nous nous roulions nus dans l'herbe fraîche, Loana ? Loana : Non ! Spontz : M'en fous ! Je ne sais pas rouler !!

Poissons - 19 février / 20 mars L'année 2003 s'est terminée en apothéose. Saddam Hussein est en taule, Michaël Jackson ne va pas tarder à le rejoindre et le colonel Khadafi se dégonfle comme une vieille baudruche. La plupart des grosses pourritures disparaissent de la surface de la terre, c'est formidable. Bon d'accord, il reste encore ton père qui refuse obstinément de t'offrir le scooter de rêve. Tu devrais essayer de joindre l'ONU. Le numéro est le 17. Si ça ne marche pas, vas-y, prends la Twingo de ta mère pour aller au collège. D'accord, la Twingo est monstrueuse, mais ce sera cool quand même. Couleur du mois : Mer du Japon.

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er janvier 2004 - tous droits réservés

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