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Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Mauricette ; dans ta famille tout le monde s'appelle Maurice, sauf ta grand-mère paternelle qui s'appelle Fernand. Le 12 juin, tu vas soudainement mugir en plein cours d'anglais. Tu seras très nerveuse. Les garçons t'attraperont à l'aide d'un lasso et te conduiront au corral. Je ne sais pas du tout ce que ça signifie. Toi non plus. Tant pis. Proverbe du mois : " Francis Cabrel mériterait d'avoir un survêtement, il a vraiment le potentiel pour être prof de gym ! "

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Jéronimette, tu es en quatrième. Le 7 juin, ton corps va subir une mutation étrange. En effet, tes pieds vont se transformer en palmes. Pas la peine de dire " Coin-coin ", tu ne seras pas un canard. Cela durera trois jours. Grâce à cela, ton père acceptera enfin d'installer une piscine dans le jardin. Génial, non ? Voilà des années que tu souhaitais avoir une piscine. Tu le voulais si fort que tu as eu les palmes. Mais fais gaffe : tu souhaites aussi devenir alpiniste ! Et alors tu risques de te muer en grizzli !

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu te prénommes Max. Depuis longtemps tu rêves de devenir réalisateur de films. En juin, tu vas décider de réaliser un film tiré du livre " Autant en emporte le vent ". Ta copine Aglaé est d'accord pour jouer le rôle de Scarlett. Tu tourneras chaque week-end chez tes parents. Pour l'incendie d'Atlanta, tu voudras mettre le feu au garage de ton père. Ce sera très réussi, surtout quand la BM explosera. Le + du mois : une nouvelle paire de chaussettes.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Aglaé. En juin, tu seras comédienne dans le film de ton copain Max. Tu joueras le rôle de Scarlett O'Hara. L'ennuyeux, c'est que Jules jouera lui le rôle de Reth Butler. Et Jules n'est pas du tout ton genre de mec : il pue du bec, il a les cheveux gras et il est fan de Francis Cabrel, ce qui est tout de même la grande honte. Alors, ça va mal se passer. Enfin, tu t'en tireras mieux que Jules : il finira le tournage avec un arrosoir sur la tronche.

Lion - 23 juillet / 22 août Ta chambre est vachement spacieuse. C'est pourquoi tu organiseras une boum le 22 juin. Malheureusement, les invités se tromperont de chambre et se retrouveront dans celle de ta sœur, qui est bien plus étroite. En fait, ils seront 38 dans la chambre de ta sœur. Coincés et se trouvant dans l'impossibilité d'en sortir. Il faudra faire appel aux pompiers. Ta boum sera plutôt ratée. Proverbe du mois : " Les OGM oui ! Francis Cabrel non ! "

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Meg. Le 16 juin, Scream, ton jack russel terrier, va sauvagement dévorer le courrier du facteur ; tout le courrier de ton quartier. Scream sera arrêté par la police municipale et conduit au poste central. Là, une douzaine de policiers très costauds essaieront de faire vomir le gentil toutou afin de récupérer les télégrammes. Tu seras présente, et très choquée par l'attitude des policiers. Alors, tu boufferas un carnet d'amendes. Furieux, le chef des policiers te confisquera ton permis de conduire. Bon, tu n'as pas le permis. Et tu ne conduis que des rollers en plus ! Alors, ne t'en fais pas, tout finira dans la joie.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Charlotte. Tu te passionnes pour les grandes questions existentielles : comment, à partir d'une cellule, des millions d'espèces ont-elles pu voir le jour et comment les êtres humains ont-ils contrôlé leur propre évolution ? Comment un ouragan peut-il avoir un effet sur la réapparition de la vie sous-marine ? Pourquoi Max n'embrasse-t-il jamais avec la langue ? Pourquoi papa chante-t- il très fort quand il fait caca ?... Le 17 juin, tu auras une réponse à une de tes nombreuses interrogations : ta grand-mère ne ronfle pas endormant, elle pète ! Le chiffre du mois : éléphant.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Jane. Le 14 juin, tu iras à l'épicerie du coin avec ta mère pour acheter du beurre et de l'huile de tournesol pour le repas du soir. Dans les rayons, vous tomberez nez à nez avec la police qui traque un meurtrier en cavale. Et voilà que la pluie diluvienne qui s'abat sur la ville provoque une coupure de courant générale. Toi et ta mère vous vous retrouvez bientôt prisonnières dans l'obscurité du magasin. Que va-t-il se passer ? Le meurtrier vous découpera-t-il en rondelles ? La police réussira-t-elle à quitter le rayon des poupées pour intervenir ? Ta mère trouvera-t-elle le beurre et l'huile de tournesol ? L'épicier est-il champion de karaté comme il le prétend depuis six mois ? Quel est ce type étrange qui essaie de se cacher dans un baril de lessive qu'il a préalablement vidé de son contenu ?... Tu auras toutes les bonnes réponses très bientôt. Bonne chance.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Charlie, tu es en troisième. Tu te prends pour un mec très drôle et tu passes ton temps à raconter des histoires débiles en imitant Anne Roumanoff. Le 12 juin, tu vas même imiter Anne Roumanoff qui imite Francis Cabrel. Bon, d'accord, au départ, ça peut sembler poilant d'imiter une espèce de chèvre trépanée du cerveau qui imite une sorte de pithécanthrope moustachu qui n'a pas le gaz à tous les étages. Mais non, franchement, c'est nul. Si tu y réfléchis à fond, tu constateras qu'en vérité tu es meilleur en maths qu'en blagues (comme Roumanoff, sans doute). Alors, travaille plutôt que de faire le singe ! Proverbe du mois : " Quand j'entends Cabrel, je sors ma mobylette. "

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Caroline. En juin, tu vas souhaiter avant tout faire plaisir à tes proches. Ce ne sera pas une réussite totale ! Oui, offrir un phoque à ta grand-mère et un parfum au piranha à ta mère, ce n'est pas super.

Verseau - 20 janvier / 18 février De l'audace ! Toujours de l'audace ! Tu n'as pas assez d'audace, ma petite. Quand le prof de physique t'interroge, tu rougis, tu trembles, un énorme bouton vert jaillit sur ton front, puis finalement tu caches ton visage sous une chaussette. Tu es vraiment trop timide. Pour bien finir l'année, je te conseille de te laisser pousser une moustache, rien que pour prouver aux autres que tu as du caractère.

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Julie. En juin, tu vas être amoureuse d'un garçon très sympa. Il t'offrira un chewing gum que tu conserveras très longtemps. C'est très romantique, n'est-ce pas ? Il m'est arrivé un peu la même chose lorsque j'étais en sixième. Une fille très belle m'a offert un morceau de pâté de porc que j'ai encore dans un tiroir de mon armoire. Elle n'était pas tout à fait amoureuse de moi. Je me souviens qu'elle m'a dit, en me tendant le morceau de pâté : " Tiens, c'est un de tes frères, si tu veux le sauver ! "...

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er juin 2004 - tous droits réservés

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