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Bélier - 21 mars / 20 avril En mai, Britney Spears vient France. Tu vas vouloir aller la voir sur scène. Mais ta mère se trompera en prenant les places et tu te retrouveras à un concert de Alain Souchon. Ecoeuré, tu vomiras sur Laurent Voulzy qui stoppera immédiatement sa carrière de chanteur doucereux ; ce qui est super quand même.

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Maurice, tu es en troisième B. En mai, tu resteras toujours en troisième B et tu continueras à te prénommer Maurice. Rien de bon pour toi, mon vieux.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu te prénommes Josépha. Beau mois de mai pour ta pomme. Sauf le 12. Oui, le 12, tu ne te réveilleras pas à l'heure. Tu seras en retard en cours. Tu seras en retard à la cantine. Tu seras en retard en gym. Tu arriveras avec 27 minutes de retard au dîner le soir (il ne restera plus de carottes râpées). Tu t'endormiras avec 9 minutes et 12 secondes de retard. Et dans ton rêve, un type vêtu d'une robe mauve te lancera une tarte à la mayonnaise sur la tronche. Tu ne la recevras pas car tu auras 3 minutes de retard. A part ça, ne mange pas de veau le 19 : ce n'est pas du veau c'est du cabillaud. En fait, il s'agit d'un cabillaud qui en en avait marre de la flotte et qui est parti vivre dans un champ sous les pis d'une vache.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Célia. En mai, tu seras vachement décontractée. Tellement décontractée que tu vas te retrouver à Salt Lake City pour disputer un match de boxe dans la catégorie des 125 cc. Après tu auras un nez qui ressemblera à de la pâtée pour chien. Proverbe du mois : Britney Spears Bulding !

Lion - 23 juillet / 22 août Tu te prénommes Monica. En mai, tu vas te transformer en chien vedette d'Hollywood. Tu prendras en charge quatre bébés cougars et tu tenteras de leur trouver une nouvelle mère. Je ne suis pas très sûr de ça. Peut-être qu'en fait tu ne te transformeras qu'en belette et qu'il n'y aura pas de cougars. Ou alors en mère adoptive pour une bande de joyeux cougars. Non, finalement, tu n'auras qu'un minable 7 en maths. Couleur du mois : crotte de chien.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Nathalie. Le 18 mai, les solistes de chambre de l'orchestre de Saint-Pétersbourg vont subitement arriver chez toi. Pourquoi ? C'est débile, tu chantes faux et tu ne joues même pas de l'harmonica ! En fait, ces braves types se tromperont d'endroit. Ils veulent simplement aller dans le gîte rural à côté de ta maison. Ne te démonte pas, fais comme s'ils étaient au gîte. Pousse des " cot cot " amicaux et pond des œufs, tout ira bien.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Shannon. Le 14 mai, tu vas essayer de faire exploser ton prof de gym. Mais tu te goures, ma chérie, on ne confectionne pas une bombe avec du shampooing et du gros sel de cuisine. Contentes-toi plutôt de piquer les fesses du prof de gym à l'aide d'une brochette du barbecue de ton père ! Proverbe du mois : quand on a du poil aux pattes ça va babouin !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Anne. Tu es très angoissée. Ta mère inquiète va t'envoyer consulter un psychiatre. Tu te tromperas de porte et tu entreras dans le bureau d'un paléontologue autrichien. Il t'annoncera que tu es une divinité égyptienne, comme Touthenkamon ou Omar Sharif. Il voudra t'exposer au Musée du Louvre sans tarder. Tu te retrouveras à deux mètres de la Joconde, une débile qui sourie tout le temps.. Couleur du mois : Aigle royal de la Vanoise.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Valéria. Tu prépares activement tes examens de fin d'année. Mais est-ce vraiment une préparation adaptée ? Oui, au lieu de relire tes cours, tu fais des pompes, de l'haltérophilie, du lancer de fléchettes et de la mousse au chocolat. Ne serais-tu pas simplement amoureuse de Gros Bob, ton voisin de classe ??? Sans doute. Mon conseil : renonce à Gros Bob qui est un nul intense ; il s'est inscrit au Paris-Dakar pour préparer ses examens !

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Raymonde. Le 13 mai, tu vas déjeuner en compagnie de Britney Spears. Elle te chantera " Touch Of My Hand " et imitera le canard. Après vous irez dans un près et vous jouerez à saute-mouton, ce sera super. Pour finir, vous regarderez un DVD de son dernier concert à Las Vegas. Et vous ferez une bataille de coussins. Tu seras vraiment heureuse : Britney est ton idole. Malheureusement, durant la bataille, Britney perdra son masque et tu reconnaîtras la moustache de ton père. L'horreur totale !!!

Verseau - 20 janvier / 18 février Depuis un mois déjà, tu te prends pour le fils de Tarzan. Tu portes un pagne et tu es coiffé d'un bandana. C'est plutôt ridicule. Mais le pire, c'est que tu ne te nourris que de bananes ! Ta chambre est envahie de peaux. Tu devrais jeter ses peaux dans la chambre de ta sœur, ce sera bien fait pour elle !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Alex. En mai, tu vas avoir des problèmes en espagnol. Une discussion infernale avec ta prof. Oui, tu lui diras que le mot " patatas " signifie frites en espagnol ; elle te dira que non, que c'est faux. Tu lui tireras les cheveux, très fâché. Elle t'exclura du cours. Tu t'enfuiras sur les routes qui te conduiront à Madrid. Là, tu essaieras vainement de te faire servir des " patatas " dans un fast-food. Finalement, il y aura un éclair, un trou noir, un bruit lourd, et tu te retrouveras chez toi dans les toilettes. Ne dis rien à personne. Proverbe du mois : c'est en bûchant qu'on devient bûcheron.

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er mai 2004 - tous droits réservés

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