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Bélier - 21 mars / 20 avril La ville de Montréal est réputée pour ses festivals en tout genre (shampooing, mobylette, faux nez…) et ses immenses galeries marchandes qui évitent aux habitants de supporter le froid de l'hiver et le beuglement des ours et des castors. Tout cela pour dire que je ne vois rien de bon pour toi ce mois-ci.

Taureau - 21 avril / 20 mai Le 12 mars tu seras l'invité de la semaine du magazine " L'invité de la semaine vous dit des choses " à la télé. Tu renverseras un verre de jus d'orange sur la présentatrice. Puis tu diras un truc du genre : " C'est bientôt fini ? " C'est tout. En fait, la production de l'émission se trompera et au lieu d'inviter Patrick Bruel, c'est toi qu'elle invitera. De toute façon, Patrick Bruel n'a jamais rien à dire ! Proverbe du mois : si tu veux toucher le fond, écoute Patrick Bruel.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu t'appelles Sophie et tu ressembles à une marmite. En mars, tu vas encore grossir de cinq kilos et tu ressembleras alors à une barrique. C'est formidable, tu arrives à faire des trucs super avec ton corps ! Le + du mois : ta mère va stopper sa folie des brocolis.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Julie. Le 9 mars tu vas prendre rendez-vous avec ton bien aimé (Nestor) pour lui annoncer que tu ne l'aimes plus et que tu aimes un autre bien aimé (Gaston). Mais ton bien aimé (Nestor) ne viendra pas au rendez-vous ; c'est son copain (Gilles) qui le remplacera. Tu lui diras que tu n'aimes plus ton bien aimé (Nestor) et que tu aimes un autre bien aimé (Gaston), mais le copain de ton bien aimé (Gilles) te dira simplement qu'il s'en fout complètement et qu'il n'est même pas copain avec ton bien aimé (Nestor), mais que lui le croit et qu'il se met le doigt dans l'oeil. Chiffre du mois : Deux-Sèvres.

Lion - 23 juillet / 22 août Tu te prénommes Juliette-Raymonde, tu es très jolie malgré l'énorme bouton vert sur ton nez. Tu aspires à une vie de famille plus paisible. Mais bon, ce n'est pas facile. N'oublie pas que ta mère se prend pour un moteur d'avion et qu'elle fait énormément de bruit. Quant à ton père, lui, il se prend pour un avion. Il fait bien le moteur et en plus, il fait les ailes et il casse tout ! Et je ne parle même pas de tes deux frères qui se prennent pour Michaël et Ralf Schumacher. Ils se peignent en rouge et te marchent dessus vingt fois par jour. Le + du mois : ton prof de gym va se coincer une cuisse de poulet dans la gorge.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Charlotte-Gazogène, tu es en sixième. Tu vas passer une très bonne semaine à la fin du mois. D'ici là, je te conseille de dormir et ne pas quitter ta chambre. Couleur du mois : jaune jusqu'au 15, Claire Chazal après.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Gérald, tu es en seconde D. Depuis trois mois déjà tu as peu la tête au travail et toute ton énergie passe par ton entraînement pour la grande compétition de lancer de chaussettes. Tu as raison, si tu gagnes cette compétition tu pourras plus tard trouver un bon job dans une grande entreprise. Comme hôtesse d'accueil aux toilettes, par exemple. Ou jambon fumé dans une charcuterie. Mais bon, ça c'est moins sûr. Le + du mois : tu vas retrouver ta deuxième pantoufle.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Couleur du mois : saucisson à l'ail. Ambiance : Hiroshima.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Madonna. Tu es comédienne et chanteuse, et vachement canon aussi. Pourrais-je avoir un autographe et une petite culotte, s'il te plaît ?

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu t'appelles Jérônimette. Tu sais que le tigre de Tasmanie est en voie de disparition et qu'il a même totalement disparu depuis longtemps. Alors pour quelle raison essaies-tu de faire croire à ton petit frère que votre papa est un tigre de Tasmanie ? Ce n'est pas un tigre de Tasmanie, c'est un prof de gym ! A part ça, continue à travailler en Histoire-Géographie, c'est important. Très important. Tu te rends tout de même compte que tu as fait des progrès immenses depuis la rentrée. Tu connais Paris, la capitale de la France. Avant tu pensais que c'était Tokyo. Et tu ne dis plus que nos ancêtres sont les mammouths. Bravo. Le + du mois : tu parviendras à vomir comme tout le monde et non plus par le nez.

Verseau - 20 janvier / 18 février Pour toi, le mois de mars va durer six jours de plus. Ce n'est pas très grave, mais quand même, soigne-toi bien.

Poissons - 19 février / 20 mars Le 7 mars, un vampire se réveillera après plusieurs décennies d'hibernation et il deviendra une star du rock (ou buraliste en Alsace, selon l'endroit d'où on le regarde). Après, il réveillera la reine des damnés qui sèmera aussitôt la mort autour d'elle. Ensuite, le vampire réveillera un dénommé Norbert qui sèmera des radis autour de lui. En ce qui te concerne, tu te réveilleras normalement et tu mangeras une biscotte. Le + du mois : tu vas enfin réussir à enlever le coton-tige qui est dans ton oreille gauche depuis septembre.

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er mars 2004 - tous droits réservés

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