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Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Joséphine. Attention, le froid arrive et tu es plutôt frileuse. C'est ennuyeux car depuis que ton hamster s'est enflammé dans ta penderie en brûlant tous tes vêtements chauds, tu n'as plus rien à te mettre. Si tu veux, je peux te vendre un bonnet alpin avec un écusson représentant Lady Di en train de faire pipî dans un jardin calme et primesautier. Mon ami Gros Nul peut aussi te vendre une paire de 3 chaussettes (un lot d'une exceptionnelle rareté ; il n'y eut qu'un seul cas identique dans l'histoire, en 322 en Mésopotamie). Proverbe du mois : Quatre profs de gym dans un camping, c'est comme un typhon à la Jamaïque !

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Olifan, tu es en sixième. Le 12 novembre, ton père va exiger que tu descendes la poubelle, et vite. Tu vas obéir ; tu as vachement peur de ton père car quand il crie il pète. Mais tu te tromperas et tu descendras Francis Cabrel. C'est vrai aussi, ce mec ressemble vachement à une poubelle. Surtout quand il chante ! Proverbe du mois : Quand grand-mère est dans le placard, les tasses à café ont les chocottes !

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Le 18 novembre, tu auras une énorme surprise. Seulement là, je n'arrive pas à voir ce que c'est. Soit un scooter, soit un gâteau au chocolat, soit un jeu de fléchettes avec Francis Cabrel comme cible ??? Le mot du mois : fissure. Mais attention : dans les deux sens !

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu t'appelles John Kerry. Tout le monde te connaît, on te voit tout le temps à la télé, même que ça fout les boules aux enfants. En novembre, tu vas signer un gros contrat pour jouer dans un film de vampires. En fait, tu interpréteras le rôle de Frankenstein, sans maquillage.

Lion - 23 juillet / 22 août Ça va plutôt bien pour toi en novembre. Bien sûr, tu es toujours en conflit avec ta grand-mère, et ce n'est pas facile étant donné qu'elle est ceinture noire de karaté. Mais ça s'arrange autour de 7 novembre. Ce jour là, ta grand-mère glissera sur une peau de pomme de terre et se fracturera le nez. Evidemment, ce n'est pas très sympa. D'autant plus que la peau de pomme de terre n'est pas tout à fait une peau de pomme de terre mais simplement le dénommé Francis Cabrel qui ne sait plus quoi faire pour se faire remarquer et exister. A éviter ce mois-ci : le pot au feu de ta mère !

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Girafe. Le 6 novembre, tu vas rencontrer un être bizarre dans l'autobus. Il essaiera de te vendre un ticket de bus usagé. Tu refuseras. Alors, il essaiera de te vendre une robe de chambre en poils de bison. Tu diras : " Non, merci, j'ai déjà plein de trucs en poils de bison, dont mon petit frère ! ". Ensuite, ce type se mettra à chanter une chanson à la noix de Francis Cabrel. Il y aura un tremblement de terre, une grève des bus, une invasion de criquets et un parachutage de Jeanne Moreau dans la piscine municipale. Mais ce n'est pas sûr. Ce sera peut-être le 7 novembre. Ou le 8.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Ernestine (dite la Palourde). En novembre, ta mère va t'offrir une perruche. Ou peut-être un canard. Eh oui, ta mère sait que tu aimes les animaux. Elle croit d'ailleurs que ton copain Jean-Marcel, qui te raccompagne chaque jour chez toi après les cours, est un babouin. Couleur du mois : astrakan.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Léonardo. Depuis septembre, tu es hyper amoureux de Lola, une fille de ta classe. Le problème, c'est que Lola ne t'aime pas ; en privé elle te surnomme " déchet de salade provençale ". Que faire ? Je te conseille d'oublier un peu Lola, de te concentrer sur tes devoirs et de boire moins de Coca, ça te fait grossir. Lola est jolie, d'accord, mais tu verras, dans deux ou trois ans, elle va commencer à ressembler à Jeanne Moreau (avec la même voix de baryton étouffé et le même rire de tuyauterie), et ce ne sera pas beau à regarder. Et comme dit mon ami Gros Nul : Jeanne Moreau, il vaut mieux l'avoir dans le coffre de la voiture que sur un tandem ! Proverbe du mois : Le survêtement du prof de gym cache les poils mais montre l'homme.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Gisèle. Le mois de novembre sera très agréable pour toi. Sauf le 17 où tu trouveras une épine dans ton pied gauche et un poulpe dans tes cheveux. En ce qui concerne tes parents, ça ira mieux dans leurs rapports. Ils ne se lanceront plus des machines à laver sur la tronche pendant les repas. Bref, tout sera cool. Un bon conseil à suivre : tu peux enfin embrasser ton copain Max, il s'est brossé les dents, il ne sent plus le cochon ni le prof de gym.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu commençais à douter de toi, mais en novembre tout le monde va enfin reconnaître ta valeur. En effet, tu vas gagner trois parties de petits chevaux ! A éviter ce mois-ci : les grosses vagues et les éléphants sauvages. Si le prof de gym te demande quelque chose (genre ranger les ballons), fais semblant de comprendre. Ce n'est pas de sa faute s'il porte un survêtement, c'est juste pour se distinguer du prof de maths qui porte une moustache !

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Abyssinie, tu es très belle, c'est super. Tu as soif de t'aérer la tête et le corps car depuis la rentrée c'est dur de chez dur. Je te conseille de prendre une douche. Avec du savon hawaïen ! Il a un autre système efficace. Mon ami Gros Nul, qui n'était pas bien dans sa peau ces derniers temps, s'est projeté un film documentaire avec des profs de gym. A la fin, il en est ressorti avec la banane !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Jeanne-Marcelle. Tu dormiras très mal durant la première semaine de novembre. Ça ne vient pas vraiment de toi. En fait, c'est à cause de l'hippopotame que ton frère mettra sous ta couette pour t'embêter. Mais le 10 novembre, tu découvriras enfin l'hippopotame et tu le mettras dans le lit de ta grand-mère. Tout se terminera bien, comme dans un conte de fée, puisque ta grand-mère et l'hippopotame se marieront et partiront vivre dans la savane africaine. Quoiqu'il en soit, mon ami Gros Nul prétend qu'un mariage entre une grand-mère et un hippopotame ne dure pas longtemps car l'hippopotame ne supporte que moyennement les vieilles dames qui portent un dentier. Le + du mois : ton prof de gym va s'acheter un nouveau survêtement.

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er novembre 2004 - tous droits réservés

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