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OCTOBRE 2004

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Bélier - 21 mars / 20 avril Toujours prête à entreprendre quelque chose de nouveau, tu vas te lancer dans le recensement de tes omoplates. Bon, ce n'est pas un truc extra, mais c'est original quand même. Le 18 octobre, surprise ! Tu vas voir un être étrange à la télé. D'abord, tu croiras qu'il s'agit de la dernière découverte d'un paléontologue suisse (ou belge) ; genre un pithé- canthrope trouvé dans le désert saharien ou la pampa d'Aubervilliers. Mais tu appren- dras de la bouche de la présentatrice de l'émission que cet homme étrange, velu et repoussant, se nomme Francis Cabrel. Planète du mois : le Portugal.

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Johnny Halliday. Ton scooter s'appelle Richard Virenque. Ensemble, vous irez chercher le pain à la boulangerie le 12 octobre à 16h 34 exactement. Ce sera une baguette bien cuite. C'est tout ce que je vois pour toi ce mois-ci... Conseil du mois : ornithorynque. Mais attention : pas le lundi !

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Si tu ne changes pas de comportement, tu auras une punition le 6, une punition le 7, une punition le 13, une punition le 16, etc. Je te conseille de ne plus aller en cours avec une boîte de sardines à l'huile ouverte et posée sur ta table. Proverbe du mois : Si la musique adoucit les mœurs, Francis Cabrel fait tourner la mayonnaise !

Cancer - 22 juin / 22 juillet Ton mois d'octobre ? Pfft ! C'est lapidaire, hein ? Mais, vraiment, je te le répète : pfft !!!

Lion - 23 juillet / 22 août Tu te prénommes Sidonie et ton père est vendeur de cravates. Toute la famille porte une cravate, même la mémé, même le chien, même le poisson rouge. On vous appelle " Les cravates. " Le 6 octobre, tu écraseras une araignée dans la cuisine. Dans la nuit qui suivra, des lutins hargneux s'introduiront dans ta chambre et te condamneront à la pendaison à cause de ton acte barbare (l'araignée). L'un des lutins dira : " Il faut la pendre par les pieds avec sa cravate ! " Un autre répondra : " Ah non ! Elle est trop moche sa cravate ! " Ton père arrivera alors, très fâché. " Mes cravates sont vachement belles ! " criera-t-il. Puis c'est ta mère qui arrivera et dira : " J'en ai marre des cravates ! Maintenant, je veux un bonnet ! ". Tu te réveilleras en sursaut et le prof de maths te punira parce que ta cravate lui aura fait un croc-en-jambes.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Ginette, ta copine c'est Noémie. Le 7 octobre, vous vous promènerez dans le parc du centre-ville. Et soudain, vous apercevrez Monsieur Léonard Plumeau votre prof de français, celui qui a des mo- cassins bleus. Il ne sera pas seul, il sera en compagnie d'une fille de son âge. Ils s'embrasseront tendrement sous un chêne ancestral. Quelle surprise, n'est-ce pas ? Eh oui, vous pensiez que Léonard Plumeau ne pouvait pas attirer les filles à cause de son haleine de bouc et de sa ressemblance avec Jeanne Moreau ! Ben non, vous vous trompiez. D'ailleurs, Jeanne Moreau attire aussi les boucs. Chiffre du mois : le 33 (mais à l'envers) Planète du mois : mercure ou gazole, au choix.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tes parents vont se disputer le 8 octobre à cause du programme télé. Ton père voudra regarder l'émission sur la pêche thon avec Jeanne Moreau, alors que ta mère voudra son feuilleton romantique avec les trois types qui vivent avec un cheval. Pour se départager, tes parents feront un match de catch. Ta mère trichera et assommera ton père avec un pack de lait. Ne prends position pour personne ; sauf pour le pack de lait à la limite. Ça ira mieux le 9 car les trois types et le cheval iront à la pêche au thon, et Jeanne Moreau se retrouvera dans un plat en inox recouverte de mayonnaise et d'herbes de Provence. Chiffre du mois : Eva Herzigova en soutien-gorge.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Arthurine. En octobre, tu vas lambiner en classe. Tu seras toujours en retard. Tu ouvriras à peine ton bouquin de maths quand la cloche sonnera la fin du cours. Tu diras " bonjour madame le prof de géographie " au prof d'anglais qui sera déjà parti. Tu iras à la cantine alors que le cours de gym commence... Tu seras en retard, quoi ! Demande à ta mère de t'acheter des baskets ultra-modernes pour aller plus vite. Proverbe du mois : Si le prof de gym est à pleurer, c'est que c'est un oignon !

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Ne t'étonne de rien, reste zen. Ton voisin de classe a de la barbe, c'est normal : il se rase avec des nuggets ! Ta copine Léontine pue des pieds, c'est normal : elle se lave avec des chips ! Le prof de biologie perd ses dents en cours, c'est normal : il mange des caca- huètes avec la coquille ! Ta grand-mère court le 1500 mètres, c'est normal : son pacemaker est détraqué ! En revanche, si tu es punie le 7 octobre, ce sera normal, d'accord, mais surtout très bête : c'est parce que tu auras dit au prof d'histoire qu'il a le regard nauséeux de Francis Cabrel ! Très méchant ! Conseil du mois : ne te crache pas sur les pieds, ça mouille tes chaussettes.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Ne prend pas le bus le 4 octobre. Ce serait terrible sinon ! Oui, Gilles, le grand benêt qui est dans ta classe, a l'intention de prendre ce bus et de te déclarer qu'il est super amoureux de toi. Gilles est sympa, bien sûr, mais son truc à lui c'est les billes. Il passe son temps libre à jouer aux billes. Et il a surtout envie de te proposer de devenir sa partenaire ! Toi, tu rêves d'un grand amour, d'aller au ciné, de boire du Coca et de dire du mal de Brigitte qui est une grosse vache. Bon ben c'est pas ça du tout, les billes ! Alors, ne prend pas ce bus, va au collège à pinces ! Une petite remarque à noter : le prof de gym n'est pas une production agricole.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu vas avoir un gros bouton verdâtre sur le menton à partir du 6 octobre. C'est une conséquence de la nouvelle cuisine de ta mère. Elle a décidé de stopper les nouilles, la purée, les hamburgers et les bourritos. C'est dommage, avant tu n'avais des boutons hideux que sur les fesses ! Proverbe du mois : Quand la prof de géographie a des poils aux pattes, son mari à Tahiti se carapate !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu es hyper généreuse, c'est bien connu. Tu fais toujours plein de cadeaux à tes copines. Mais quand tu offriras ta culotte à ton amie Claudette le 7 octobre, ce ne sera pas une excellente idée ! Une culotte cradingue, en plus ! Parfois, je te jure, tu es plutôt nulle, ma petite... Couleur du mois : foie de veau.

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er octobre 2004 - tous droits réservés

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