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SEPTEMBRE 2004

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Bélier - 21 mars / 20 avril Alors que je commence cet Horoscope je suis encore en vacances. Je suis en maillot de bain, pas un poil qui dépasse, et en chemise Lacoste. Il fait rudement chaud, les lions viennent boire au robinet de ma baignoire. Mon ami Gros Nul est là, dans le hamac, il se gratte les pieds (ça lui prend du temps : il a de grands pieds). Ce soir nous dînerons avec une langouste que j'ai pêchée hier. Enfin, ce n'est pas tout à fait une langouste, c'est plutôt un poulet. " Et moi alors ? " me demandes-tu mon cher petit bélier. Oui, toi, je sais, tu veux savoir ce qui va t'arriver en septembre. Mais que veux-tu que ça me fasse, hein ? Je n'ai pas du tout le temps d'y penser, je dois absolument servir un cocktail à Gros Nul qui rouspète.

Taureau - 21 avril / 20 mai Les 10 premiers jours seront difficiles, voire compliqués. Et après, ce sera pire. Si j'étais à ta place, je resterais tranquillement en août.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin L'envie de voyages, de rencontres et d'expériences nouvelles se démultipliera à partir du 5. C'est pour cette raison que tu iras au Mc Do avec tes copines Suzanne et Gilberte. Ne met pas ton anorak : il fera soleil. Proverbe du mois : traverser le désert avec Jeanne Moreau ça coupe l'appétit.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Espérance en hommage à ta grand-mère cul-de-jatte. Le 12 septembre, tu vas délivrer une huître de l'assiette de ton père pour l'emmener à la SPA. Tu as très bon cœur. Catherine Deneuve a bon cœur aussi. Elle n'utilise plus de crème de rat pour soigner ses pustules sur les fesses. Que te dire d'autre ? Pas grand-chose. C'est-à-dire qu'en ce moment, je fais un ping-pong avec Gros Nul et il va gagner le set si je continue de me pencher sur ton cas. A midi, on a mangé des grillades d'autruche, c'était bon. L'autruche est un animal bête et moche. Mais elle au moins ne fait pas de cinéma comme Deneuve ! Animal du mois : Gérard Holz.

Lion - 23 juillet / 22 août Le téléphone sonne : " Allo ? Ah, c'est toi, Mirza ! (Mirza est une tendre amie qui réussit à faire le poirier sur le réfrigérateur). Que veux-tu ?... Quoi ?... non, c'est vrai, tu as une nouvelle bagnole ! Un coupé décapotable ! C'est génial, ma vieille !... Okay, je réveille Gros Nul et on arrive illico ! " Excuse-moi, Lion mon ami, mais là je suis obligé de me barrer aux urgences pour me faire opérer des amygdales. Un conseil pour septembre : ne reste pas sur la route, je risque de passer à fond dans un coupé décapotable !

Vierge - 23 août / 22 septembre Le 6 septembre, tu devras rendre l'espagnol qui squatte ta chambre à ta copine Sagittaire : c'est SON espagnol. Autrement, en ce qui te concerne, cesse de prononcer le mot " raviolis " avec cet infect accent bulgare, c'est nul. Le 14, ta mère va se casser une jambe en écossant des petits pois. Je ne sais pas si ce sera la gauche ou la droite, mais elle aura du mal à enfiler sa chaussette. Rassure-toi, les petits pois n'en souffriront pas. Couleur du mois : Andalousie.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Aglaé-Simone (comme ton parrain espagnol). Tu vas te brouiller violemment avec ta copine Zorro à cause d'une histoire de rouge à lèvres. Ce sera hyper costaud comme dispute. Zorro crèvera les pneus de ton scooter et toi tu badigeonneras son cahier de texte de mayonnaise. Afin de stopper cette guerre, la prof de français vous enverra devant le Grand Conciliateur du lycée : Alonzo Merguez, un ancien cosmonaute à mi-temps. Celui-ci vous montrera une photo de Jeanne Moreau en vous disant : " Si vous continuez à vous chamaillez, vous deviendrez aussi laides que cette bonne femme ! " Paniquées, Zorro et toi vous embrasserez et ce sera fin. Olé !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Je voudrais bien savoir où est passé ma serviette de bain ? Je me demande si c'est Gros Nul qui me l'a piquée ? Il est très ennuyeux, il cache tout. Tiens, avant-hier, il a planqué mon slip-kangourou et quand je suis allé au supermarché sans, les gens m'ont lancé des caddies sur la tronche... Ne t'inquiète pas, Scorpion, je m'occupe de toi. Oui, ben en septembre, le 14 précisément, un espagnol nommé Jeanne Moreau va te menacer avec un coupe-ongles. Il voudra te voler ton classeur de maths. Ne t'affole pas, reste zen et fais-lui une prise de karaté. La n° 124,5 spéciale. Il se rendra aussitôt et te demandera pardon en s'arrachant les molaires... Ah ! J'ai retrouvé ma serviette de bain. Elle était sur la télé. Oui, on cachait la télé parce qu'on ne voulait pas voir le film " Je suis une brute épaisse avec des poils sous les bras " avec Jeanne Moreau dans le rôle des poils (sous les bras).

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Je viens de me réveiller. Il est midi. Ceci dit, il va y avoir beaucoup d'Espagnols pour toi en septembre. Comment te décrire ces Espagnols ? Eh bien, tout d'abord, il y aura une seconde langue plutôt corsée. Et puis aussi un torero en short qui te jouera des castagnettes sous un parasol. Qu'est-ce que ça signifie ? Est-ce que je sais moi ! Espagnols, c'est tout, tu te débrouilles avec ça. Proverbe du mois : quand Jeanne Moreau, ça sent le caca.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Julie. Cette année, Jean-Maurice sera de nouveau dans ta classe, ce qui te ravira. Je sais très bien que tu en pinces un max pour Jean-Maurice. Le problème, c'est que ce type a beaucoup changé depuis juin. Il est devenu gros et flasque, ce qui ne va très bien avec son regard porcin. En plus, maintenant, il a un début de barbichette, comme Jeanne Moreau. Et oui, ma petite Julie, les garçons se transforment souvent et deviennent parfois des hommes. Et comme tu le sais depuis tes premiers cours de biologie, l'homme ressemble toujours au gorille, même s'il mange moins de bananes. Je te conseille d'oublier ton amour pour Jean- Maurice et de ne t'occuper que de tes grosses lacunes en espagnol deuxième langue.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Isabelle-Spana (comme le chien loup de ton concierge). Le 18 septembre, dans le cadre de la lutte contre l'alcoolisme, l'acteur Gérard Depardieu viendra faire une conférence dans ta classe. Son passage sera très remarqué et le montant du prix des dégâts sera particulièrement élevé. Mais ce jour-là, tu auras une autre surprise : Bibi t'embrassera dans le cou par surprise. Oui : Bibi ! C'est un garçon très gentil, grand, élancé, blond et vachement bon au tennis. Tu seras encore plus surprise quand il te dira : " Désolé, je croyais que c'était ma nouvelle raquette. " Ne monte jamais au filet avec Bibi, il pourrait te confondre avec une balle ! Proverbe du mois : le basilic adoucit les pleurs.

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Joséphine. Tu es une fille magnifique. Tu es très sympa aussi. C'est formidable, non ? Ce qu'il y a de craignos, c'est qu'en septembre c'est la rentrée. On va tous retrouver le boulot, le bureau (ou la classe), les collègues (ou ta copine Clémentine qui sent la sardine), les ennuis, les Jeanne Moreau, etc. moi, je vais te dire un truc, je sens que je vais continuer un peu les vacances avec Gros Nul. Pépère. Relax. Les pieds dans les narines et le verre à cocktail sous la main. A bientôt...

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Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication 1er septembre 2004 - tous droits réservés

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