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FEVRIER 2005

Bélier - 21 mars / 20 avril Depuis que suis hyper amoureux de Sarah Jessica Parker, je ne vois plus grand' chose dans ma boule de cristal et j'ai du mal à bien faire mes horoscopes. C'est comme mon ami Gros Nul, depuis qu'il est amoureux de Sylvie, il loupe toujours sa mayonnaise. Remarquez que ses mayonnaises précédentes n'étaient pas géniales, je m'en servais comme mortier pour construire ma cabane de jardin. Pour en revenir à Sarah Jessica Parker : WOUAH !!! Oui, hein ? Non, c'est vrai, ça change vachement des actrices françaises, telles que Mariane Denicourt ou Patrick Bruel. Pour toi, cher Bélier, le mois de février sera glacial. Si tu veux, je peux te vendre une paire de chaussettes. Je n'en porte plus, Sarah Jessica trouve ça nul.

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Olivia. A midi, j'ai mangé de la truite fumée. C'est comme le saumon fumé, mais c'est de la truite. Ce n'est pas mauvais. Mais il faut vraiment mettre beaucoup de citron. Et des câpres aussi. Oui, bon, ton horoscope, d'accord. Tu vas avoir des problèmes en février. Des problèmes psychologiques. En fait, tu hésiteras longuement pour savoir si tu vas à la boum de ta copine Héléna. Personnellement, je te conseille de ne pas y aller. A cause des garçons. Il y en trois qui sont amoureux de toi. Et si tu vas la boum, ils vont se battre pour toi. Tu les connais ces garçons. Ce sont Bobby, Ernest et Zozo. Alors, Bobby sera très violent, il arrachera la jambe gauche de Zozo. Ernest, lui, mordra Bobby au nez. Il y aura du sang partout. En revanche, si tu ne vas pas à la boum, ils se battront pour ta copine Héléna. Ce sera autant sanglant. Mais tu t'en fous, c'est Héléna qui nettoiera.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Le 7 février, tu vas manger de la saucisse, mais elle ne sera pas très fraîche et tu vomiras. Et la purée qui ira avec ne sera pas franchement comestible non plus. Il faut dire que le nouveau cuisinier de la cantine est chinois, il ne comprend pas tout. Il passe d'ailleurs plus de temps à calligraphier les menus qu'à cuisiner. La cuisine chinoise n'est pas toujours immonde. Gros Nul prépare parfois des nems au coulis de tomate. Je ne sais pas comment il fait, il n'y a pas de tomate dans son réfrigérateur ! Il doit faire ça avec des choux- fleurs sans doute ? Son amie Sylvie dit que ses nems ressemblent à des navets. La dernière fois que nous avons dîné ensemble, nous n'avons rien mangé, nous avons décortiqué un nem pendant deux heures. J'y ai trouvé un radis et Sylvie un rognon de porc. Gros Nul s'est énervé et il a dévoré le Monopoly, même les trois baraques que j'avais rue de la Paix ! Le + du mois : Ton père va inonder la salle de bain en se rasant. Ce sera un grand moment. Surtout quand ta grand-mère partira sur les flots accroupie sur le tube de dentifrice.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Le mois de février est beaucoup plus court que les autres. Il y a environ deux semaines de moins, quelque chose comme ça. Ce qui fait que tu auras une quantité moins importante de mauvaises notes. Ce n'est pas une raison pour continuer à faire des impasses en histoire, en anglais et en maths, ni de lancer ta perche sur les filles en cours de gym. Si tu as des lunettes, tu attraperas la varicelle. Conseil important : Ne marche pas dans une crotte de chien le 22. Ce n'est pas une crotte de chien !

Lion - 23 juillet / 22 août Le prof de gym va t'avoir dans le nez en février. Il faut reconnaître que tu t'es trop moqué de son survêtement fluo. Il va te faire faire des pompes pendant des heures. Un bon conseil, afin d'éviter les représailles de ce macaque, signale à l'infirmerie que tu es morte et que tu veux être dispensée de gym.

Vierge - 23 août / 22 septembre Pas grand-chose de neuf pour toi en février. Mais tu as été gâtée en janvier, n'est-ce pas ? Et oui, tu as eu des baskets, une jupe et des places pour le cinéma. Et ce n'était même pas ton anniversaire ! Juste des petites récompenses. Comme quoi, tu as eu raison de dénoncer ta sœur, cette chipie qui empruntait le soutien-gorge de ta mère. Bravo ! Je te félicite. Je suis pour la dénonciation de faits graves. Moi-même, le jour où Pierrot m'a dit en cachette que Rachel cuisinait comme un chinois sourd et aveugle, je l'ai tout suite dénoncé. Rachel était très heureuse. Elle m'a offert un grand sandwich au thon et au paprika. Mon docteur m'a conseillé de ne jamais recommencer ça si je tenais à mon estomac.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Albertine. Tu prétends qu'il y a un fantôme très macabre dans ton sac de classe. C'est pour ça que tu ne prends plus tes livres pour faire tes devoirs. Ni les cahiers, ni les stylos. Bon, c'est une bonne excuse, je suis d'accord. Mais si tu ouvres ton sac le 12 février, tu y trouveras un vieux sandwich au pâté que tu y as oublié depuis septembre. Ce sera un moment dégueulasse !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Ta mère va décider de faire le grand ménage dans la maison. Elle va te désigner chef de l'aspirateur. Super ! Profites-en pour aspirer les legos de ton petit frère, comme ça il ne jouera plus à La guerre des étoiles pendant que tu regardes la télé. Une fois, alors que son père voulait nettoyer le garage, mon ami Gros Nul a démonté la mobylette de sa sœur. Il a été puni et a du aller au collège en patins à roulettes durant six mois. Depuis, sur son CV, il inscrit qu'il a été patineur artistique. Et depuis qu'il a mangé une côtelette d'agneau, il inscrit aussi " ancien convoyeur de bétail en Argentine ". Proverbe du mois : Les Italiens sont d'excellents chanteurs, mais ils sont quand même italiens.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Popeline. Tu es en seconde B. Tu vas avoir un accrochage verbal avec tes parents le 15 février. Ton père affirmera que tu te sers de sa brosse à dents pour nettoyer tes baskets. Et ta mère le soutiendra. Tu nieras fermement. Mais ils ne te croiront pas. Tu devrais utiliser la brosse à dents de ta grand-mère qui est moins costaude que ton père et qui ne parle pas en plus.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Mon ami Pierrot dit souvent que le Capricorne est le signe le plus sympa de l'Horoscope. Autrefois, il a bien connu une Capricorne très blonde au lycée. Elle était très gentille et plutôt jolie. Pierrot l'aimait tendrement et lui écrivait des poèmes (Je t'aime /Je t'aime beaucoup / Tu es blonde comme du maïs / C'est bon le maïs / Et tes pieds / Tu en as deux, des pieds / Le maïs, lui, n'a même pas de Nike…). Un jour, malheureusement, elle s'est brisée la mâchoire aux barres parallèles. Pierrot l'aimait moins. Après il a rencontré une Sagittaire. Mais elle essayait toujours de l'assommer avec les barres parallèles. Il en a conclu que les Capricornes sont plus cools que les Sagittaires. Maintenant, il vit avec une Scorpion (Rachel) qui parle énormément. Il s'en moque, il se met des barres parallèles dans les oreilles pour ne pas l'entendre. Proverbe du mois : Si le chien est le meilleur ami de l'homme, le salsifis est son meilleur ennemi.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Simone. Ton père s'est gouré en te déclarant à l'état civil. Il souhaitait te prénommer Sarah Jessica, mais il ne s'en est plus souvenu. Ce n'est pas marrant de s'appeler Simone. Je le sais, le cochon de ma grand-mère s'appelait Simone et il n'arrêtait pas de grogner. Je sais que ton cœur s'enflamme pour Jules, un garçon de ta classe. Si tu lui dis que tu te prénommes Gisèle, par exemple, il sera plus aimable avec toi. Si tu mets une jupe courte à la place de ton short, il risque même de te dire bonjour. Les rapports humains sont très compliqués. Mon ami Pierrot, pour être tranquille le dimanche, il fait croire à Rachel qu'il est inspecteur de police. Etant donné qu'elle a rudement la trouille des flics, elle ferme son clapet pendant un quart d'heure. Mais elle finit toujours par le reconnaître, son déguisement ne fait pas très policier : il s'habille en Zorro !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Natacha. La vie t'offre tous ses avantages ou presque en février. En vrac : Fernand va t'embrasser pendant le cours de maths le 6, quelqu'un va casser le disque de Francis Cabrel de ta grand-mère, Fernand va encore t'embrasser pendant le cours de géo le 13, tu vas obtenir un 20 en français, ton père va te donner 50 euros, Fernand va t'embrasser en cours de physique le 14 et… Et tes seins vont enfin commencer à pousser ! C'est splendide, non ? Mon ami Gros Nul, qui est philosophe à ses heures, dit que lorsque les seins d'une fille commencent à pousser on se sent plus proche de la nature.

Message de Rachel : Je ne suis pas du tout bavarde, c'est de la folie ! Et si c'est Pierrot qui a dit ça, il va se retrouver sans moustache avant peu. Euh non… La moustache, je lui ai déjà coupé hier, quand il a dit que je monopolisais le téléphone depuis une semaine. Je vais plutôt lui préparer des salsifis avec une sauce sauvage. Ça va être Fort Alamo à la maison !

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er février 2005 - tous droits réservés

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