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JANVIER 2005

Bélier - 21 mars / 20 avril Avec mon ami Gros Nul nous avons fait un pari : je ne dois pas employer une seule fois le mot abricot dans cet Horoscope. Bon je vais essayer, mais ce sera délicat, carrément insurmontable. Un seul homme dans notre longue histoire est arrivé à ne pas employer le mot abricot dans un Horoscope : Napoléon. Mais Napoléon était corse, il parlait très mal français, c'était donc fastoche pour lui. Quoiqu'il en soit, pour toi, cher ami Bélier, le mois de janvier sera splendide, sauf durant la première quinzaine et la dernière semaine où tu auras des problèmes avec ton casque de scooter. En fait, tu ne réussiras pas à l'enlever et tu devras dormir avec. Mais comme dit Gros Nul : il vaut mieux dormir avec un casque sur la tronche qu'avec un hareng en pyjama à côté de soi.

Taureau - 21 avril / 20 mai Voilà, c'est 2005, l'année de la térébenthine. Tu te prénommes Hydraphore, tu es en troisième B. Tu as passé un Noël affreux à cause de ta poupée qui a pris feu lorsque tu préparais des raviolis sur le camping-gaz de ton père. Maintenant, ça va mieux, tu es prête à affronter la vie. Toutefois, je te conseille de ne plus aller en cours de maths en kimono. Le prof n'est pas japonais, encore moins judoka. Proverbe du mois : La Belon est une huître, le Francis Cabrel est un cuistre.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin RAS., sauf le 12 janvier où un mur va te tomber sur la tête. Ce n'est pas nouveau, tu as déjà reçu six murs depuis l'été dernier. Que se passe-t-il avec les murs ? Tu leur parles mal ou quoi ? Je te conseille de toujours emmener Lola avec toi, ainsi c'est elle qui prendra le mur sur la caboche. Si Lola refuse de venir avec toi, emmène Gisèle. Afin de la convaincre de t'accompagner, comporte-toi en vrai abricot, fier et langoureux. Tu sais bien que les filles ont un faible pour les abricots.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Pauline. Sois à l'écoute de tes voix intérieures le 7 janvier, elles peuvent te souffler une idée lumineuse, en particulier durant l'interro de géographie. Mais fais attention de ne pas te faire choper par le prof, tu risquerais d'être collé pendant trois mois et de devoir ramasser les papiers et les mégots dans le bureau du directeur. Un peu d'Histoire : Francis Cabrel est le chaînon manquant entre le vers de terre et la crotte de nez.

Lion - 23 juillet / 22 août Tu t'appelles Brigitte et tu es une superbe blonde comme les aime mon ami Gros Nul. Il aime également les coquilles Saint-Jacques, mais en moins blondes. Si, une fois, il s'est trompé. Il a demandé une coquille Saint-Jacques en mariage, s'est acheté un costume blanc et m'a convoqué comme témoin. Ça s'est mal terminé : on s'est disputé pour manger la coquille et Gros Nul a sali son beau costard... Rien de nouveau sous le soleil pour toi, chère lionne. Tout est pareil, rien ne change. Bon, d'accord, ton père va s'initier au tir à l'arc à partir du 8 janvier. L'ambiance sera gaie et pimpante bien que les fesses de ta mère ne constituent pas une cible idéale.

Vierge - 23 août / 22 septembre Abricotement parlant, le mois de janvier sera hyper cool pour toi. Tu vas t'inscrire à la chorale du lycée ; c'est à la mode en ce moment, tout le monde chante, même Francis Cabrel qui n'a pourtant qu'une voix de cerf pétomane aux abois. Tu interpréteras le dernier tube de Britney Spears et tu obtiendras un franc succès auprès de tes camarades. Mon ami Gros Nul fait lui-même parti d'une chorale (Les Orangs-outans du Bois de Vincennes). En vérité, il est entré dans cette chorale spécialisée dans le répertoire inuit dans le but d'y rencontrer une fille prénommée Sylvie dont il était secrètement amoureux. Au début, leurs relations ont été correctes, voire amicales, mais lorsqu'il a tenté de lui enlever ses collants, elle l'a assommé avec un mur. Il s'est retrouvé au sol comme un abricot raplapla. Proverbe du mois : Catherine Deneuve ne brûle que les feux rouges !

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Ajklop, tu es une fille très relax (on te surnomme la chaise longue). Du 3 au 8 janvier, tu te mettras au régime parce que tu as pris un kilo pendant les fêtes de fin d'année. Il faut dire que tu as mangé énormément de chocolats à l'abricot. Mon ami Pierrot B. est un fan du chocolat à l'abricot. Il se lève même la nuit pour en grignoter un ou deux en cachette. Sa femme Rachel a tenté de les cacher. Elle les a d'abord planqué dans ne boîte de cassoulet. Mais Pierrot a dévoré la boîte de cassoulet. Ensuite, Rachel les a mis dans le coffre de la voiture. Mais la grand-mère de Pierrot qui vit dans ce coffre depuis 15 ans les a tous bouffés !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Constance. Tu vas faire une rencontre marquante le 14 janvier vers 10 heures du matin. Je ne vois pas précisément qui tu rencontras ? J'hésite entre Tom Cruise et une girafe. En tout cas, c'est sûr, ce sera vachement marquant. Le conseil du mois : si tu vois Catherine Deneuve et que tu marches dessus dis-toi bien que ça ne porte pas bonheur, même si ça fait plaisir.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Clémence, tu es sagittaire comme mon ami Gros Nul qui est aussi très sentimental. Es-tu toi-même sentimentale ? Oui, sans doute. En tout cas, tu souhaiterais vraiment être follement amoureuse d'un garçon drôle et sensible. Mais tu ignores que les garçons drôles et sensibles sont aussi rares que les abricots acrobates de cirque. Alors, pourquoi ne t'offres-tu pas un hamster à la place ? Le hamster n'est ni drôle ni sensible, mais il pue, c'est déjà ça ! A éviter ce mois-ci : Jeanne Moreau, les poux et les bouses de vache.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu seras grognon vers le 14 janvier. Sans raison précise puisque tout va bien pour toi. Tu as de bonnes notes, tu as des amis fidèles, ton prof de maths est devenu sourd et tu as reçu plein de cadeaux à Noël. Sans oublier que tes parents sont très sympas. Ta mère suit des cours de cuisine pour s'améliorer ; son dernier chou-fleur au gratin a été dénoncé par Amnesty International ! Ton père ne se prend plus pour Rambo et ne défonce plus la porte de la salle de bain à tout bout de champ. Alors quoi ? C'est le blues de l'ado, c'est tout. Ne t'inquiète pas, ça fini par passer aux alentours de 20/25 ans. Sauf pour mon ami Gros Nul, ça n'a jamais passé, il a toujours un gros blues. Il est tellement triste que quand on l'invite à dîner, on le place à côté de la cheminée, sur la pile de bois.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Hortense, tu es une petite brune piquante avec un nez en trompette. Tu sais que tous les garçons de ta classe rêvent de t'embrasser ? Eh oui, même Paulo ! Et toi, tu rêves d'embrasser Paulo ! Je pense que vous allez vous embrasser le 24 janvier. Alors, brosse-toi les dents ! Si tu veux, tu pourras aussi embrasser Nestor. Mais alors là, pas besoin de te brosser les dents : Nestor apprécie le goût de l'andouillette ! Un petit truc pratique : Mettez un survêtement à Francis Cabrel. Il ne ressemblera pas à un prof de gym, mais fera une botte de paille parfaite.

Poissons - 19 février / 20 mars Tu vas passer un mois de janvier à 1 000 à l'heure ! Plein de choses. Ton père va flinguer un sanglier à la chasse en début de mois. Mais un type avec une moustache, un certain Pierrot B., viendra réclamer ce sanglier. Ton père dira que c'est le sien, qu'il le garde, non mais alors ! Pierrot B. répondra qu'il s'en fiche, qu'il a déjà un abricot, et pan sur le bec ! Ton père voudra échanger le sanglier contre l'abricot. Ta mère dira que ça ne vaut pas le coup, que l'abricot est moins bon en sauce. Pierrot B. dira qu'il offre une chorale avec l'abricot en échange de l'abricot. La chorale dira qu'elle préfère partir au Bahamas. Ton père dira que c'est nul, les Bahamas, il n'y a même pas TPS là-bas. Ta mère dira qu'elle veut bien aller au Bahamas à condition d'avoir un maillot de bain en peau d'abricot. C'est à ce moment-là que le Général Alcazar arrivera et prendra le pouvoir grâce à l'aide des Picaros. Ton rôle dans toute cette histoire : c'est toi qui fera tomber le mur sur tout le monde ! Je suis désolé, je crois que j'ai placé un ou deux " abricot " dans cet Horoscope. Je ne l'ai pas fait exprès, c'était plus fort que moi. Je vais essayer de changer mon comportement en faisant du yoga.

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er janvier 2005 - tous droits réservés

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