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JUILLET 2005

   
      Bélier - 21 mars / 20 avril
Pour toi le mois de juillet sera ardu.
Et quand je dis ardu, ce sera vraiment ardu. Non, parce que des fois, on dit ardu,
et ce n'est pas trop ardu, on extrapole.
Mon amie Rachel, par exemple, dit souvent :
" J'ai eu une journée vachement ardue aujourd'hui ! " mais en fait, elle ne s'est
même pas cassée la jambe. Elle a juste eu un peu de mal à faire démarrer sa
bagnole à cause de Pierrot qui avait oublié de faire le plein d'essence. En vérité,
Pierrot ne s'arrête aux stations d'essence que pour s'acheter du Coca...

Qu'est-ce qui est ardu ? Voilà une belle et bonne question.
Ma belle-mère est ardue. En fait, elle est surtout très ennuyeuse. Je ne sais pas
trop ce qui est ardu. Les livres de Jules Verne peut-être ? Non, ils sont aussi très
ennuyeux. D'ailleurs, Jules Verne était un type ennuyeux. En plus, il est mort il y a
cent ans, ce qui prouve son ennui.
Proverbe du mois : Cinq semaines en ballon, deux mois de cafard.
BELIER    
    TAUREAU   Taureau - 21 avril / 20 mai
Juillet est un mois chaud. Si on pense à juillet, on pense à barbecue.
En juillet, Pierrot sort son barbecue.
Tout le monde le sait, c'est dans les journaux : " Pierrot a sorti son barbecue, nous
devons être en juillet " (première page du magazine Hipiatrie et Coussin Péteur).

Il passe d'abord deux jours à le nettoyer. Rachel s'énerve et demande :
- " Mais qu'est-ce que tu fous, Pierrot ? "
- " Ben je nettoie le barbecue, ça se voit, non ? "
Oui, ça se voit, il est tout mouillé. La pelouse est devenue une piscine. Après,
Pierrot sort les saucisses. La saucisse est la meilleure amie du barbecue.

La semaine dernière, nous avons fait griller deux kilos de saucisses. Nous étions
installés dans le jardin, un verre de rosé frais à la main. Rachel s'occupait de la
cuisson (Pierrot installe juste le barbecue, après il laisse sa femme s'activer).
C'est alors que ma belle-mère est arrivée, furax :
- " Quel est le babouin malpoli qui a dit que j'étais ardue ? " s'est-elle écriée avec
sa voix de Pavarotti joufflue.
- " Ce n'est pas moi, j'ai simplement sorti le barbecue " a répondu Pierrot.
Ma belle-mère m'a regardé fixement avec ses yeux laser qui vous troue jusqu'à
l'os. Elle se doutait que c'était moi le responsable. J'ai souri (mon sourire n°2,
celui qui donne l'impression que je me suis fait caca à la culotte), et j'ai dit :
- " Je ne voulais pas dire ardue, je voulais dire guimauve. "

Pourquoi ai-je dit guimauve ? Je me le demande encore… Et j'ai reçu deux kilos
de saucisses sur la tronche ; elles étaient bien grillées !
   
      Gémeaux - 21 mai / 21 juin
Tu te prénommes Nastassia. Ton mois de juillet sera guimauve.
Attention : guimauve ne signifie pas taratata. Non, c'est mieux que ça, mais pas
toujours. Certains individus pensent que s'ils entrent dans une période guimauve
tout ira bien pour eux, ils se trompent à fond.

Pierrot a connu une période guimauve en mai dernier, du 7 au 14.
Tout a commencé à la station d'essence où il faisait son plein de Coca. Mais il n'y
avait plus de Coca. Il est allé trouver la fille de la caisse pour se plaindre.
- " Comment ? Plus de Coca ? Mais qu'est-ce que c'est que ce truc ? Est-ce la fin
du monde, mademoiselle ? "
La fille de la caisse, courroucée par ces cris s'est brusquement levée de son
siège et s'est dressée devant Pierrot. Elle était très grande et plutôt costaude. Elle
a saisi Pierrot par la cravate et l'a soulevé jusqu'à ses yeux.
- " Alors mon pote, tu as un problème ? " a-t-elle dit avec rage.
C'est à cet instant précis que Pierrot s'est rendu compte que la fille de la caisse
était un homme.
- " Tu te croyais dans une période guimauve, hein ? Eh bien, t'avais tort, t'es dans
une période saucisses sur la tronche ! " a-t-il continué.
Pierrot a balbutié :
- " Je vous assure que c'est une période guimauve, monsieur, s'il vous plait. "
Mais c'était trop tard, Pierrot gisait déjà sous soixante kilos de saucisses...
GEMEAUX    
    CANCER   Cancer - 22 juin / 22 juillet
Le 14 juillet, tu vas être super heureuse.
Le 14 juillet est en général une journée d'intense bonheur. Les gens sortent leur
drapeau national pour le mettre à la fenêtre.

Pierrot, lui, sort son barbecue sur la pelouse.
L'an dernier, le 14 juillet, nous avons sorti le baby-foot aussi. Nous devions
organiser un grand concours avec deux équipes. En fait, un match en trois
manches. Moi je faisais équipe avec mon ami Mio-Mio, et Pierrot avec Rachel.

Tout en jouant, Rachel s'occupait des grillades de saucisses sur le barbecue.
- " Si tu t'occupes des saucisses, ça va être ardu de gagner ! " a dit Pierrot.
Mais la partie était équilibrée parce Mio-Mio mangeait des saucisses au lieu de
jouer. J'ai marqué plein de buts. Pierrot aussi.

Soudain, il n'y a plus eu de saucisses. Alors Mio-Mio a dit :
- " J'arrête, stop ! " Et il s'est mis dans le hamac pour roupiller.
Ensuite, nous avons dansé ; c'était le 14 juillet tout de même ! Moi j'ai dansé avec
ma femme qui n'avait pas goûté aux saucisses, et qui m'en faisait le reproche.
Rachel et Pierrot ont dansé ensemble, jusqu'au moment où dans un mouvement
de rock très acrobatique Pierrot a envoyé Rachel valdinguer dans le hamac.
Mio-Mio, réveillé brutalement, a bondi en criant :
- " Et vous trouvez ça guimauve ? "
   
      Lion - 23 juillet / 22 août
Tu te prénommes Gisèle-Albatros.
Juillet, sera un mois idéal pour te faire inviter chez des amis. L'invitation, c'est ce
qu'il y a de mieux en juillet. Il est préférable d'être invité que d'être pompier
volontaire. Le 6 juillet est la meilleure date pour une invitation.

L'an dernier, le 6 juillet j'étais invité chez Pierrot et Rachel.
C'était une soirée œufs à la neige. Rachel avait trouvé une bonne recette dans le
journal de Picsou. Il faisait très chaud, on transpirait tous, même le poisson rouge.
Ce fut une soirée splendide. Bon d'accord, Rachel avait totalement raté les œufs
à la neige, et le poisson rouge ne les a pas aimé non plus. De toute manière, nous
n'avions pas vraiment faim. La chaleur, tout ça.

Pierrot, par gentillesse, nous a arrosé avec le tuyau. Malheureusement pour lui,
Rachel sortait de chez le coiffeur ; elle n'a pas du tout aimé recevoir de la flotte.
Alors elle a poursuivi Pierrot avec l'aspirateur. Pierrot n'est revenu chez lui que
deux semaines plus tard accompagné d'un coiffeur afin de se faire pardonner.
Rachel lui a dit :
- " C'est trop tard ! Je pars en vacances en Australie avec le barbecue et les
saucisses ! "
Pierrot a pensé que ce n'était pas très guimauve comme attitude.
LION    
    VIERGE   Vierge - 23 août / 22 septembre
Tu n'iras pas en Australie en juillet, c'est dommage parce que c'est drôlement
chouette. J'ai été en Australie il y a deux ans avec mon ami Pierrot.

Nous avons eu du mal la première semaine car nous ne parlions pas du tout la
langue des kangourous. Les Australiens sont des types bronzés comme des
saucisses de barbecue. Ils se promènent avec une planche de surf sous le bras,
et poussent des " Ouaips ! " à tire-larigot. Sydney est une grande ville assez
magnifique. Et l'opéra est un bâtiment grandiose.

J'ai persuadé Pierrot d'aller voir et écouter Tristan et Iseult à cet Opéra. Pierrot
n'était pas très chaud ; il n'apprécie que la musique country. Enfin, nous y sommes
allés. J'ai été émerveillé par le premier acte.
A l'entracte, nous avons pris une bière au bar. Pierrot ne comprenait pas vraiment.
- " Mais Tristan, c'est laquelle des filles ? "
- " Tristan est un mec ! "
- " Tu es sur ? "
- " Ouaips ! "

Un type au bronzage saucisse-barbecue s'est approché de moi et m'a demandé :
- " Où est ta planche de surf ? "
J'étais surpris.
- " Je suis désolé, mais je n'ai pas de planche surf. "
Le type, très énervé, m'a pris sous son bras et m'a emmené dans l'océan...
Je ne suis rentré à l'hôtel que deux jours après. Pierrot m'attendait, allongé sur le
lit avec ses espadrilles aux pieds. Il m'a dit :
- " Tu sais que les vacances avec toi, ce n'est pas guimauve ! Si j'avais su je serais
allé avec Rachel à son stage de méditation ! "
Après, nous avons eu la Turista, et je ne me souviens plus de rien...
   
      Balance - 23 septembre / 22 octobre
Juillet est un mois formidable pour participer à un stage de méditation, ce qui
est furieusement reposant.
Rachel a récemment participé à un stage de méditation qui s'intitulait " Méditation
et raclette. " Ça se déroulait en Ardèche, en rase campagne, dans un ancien
monastère repeint en violet (le violet donne la nausée, mais pas les trois premières
minutes). La journée du stage était divisée en trois temps : assouplissement du
corps à l'aide de beurre non salé, questions-réponses sous la direction du gourou,
études des rêves toujours avec le gourou.

Ce gourou était un militaire à la retraite qui avait eu la révélation transcendantale
lors d'un voyage dans les Andes (ou dans l'Ariège, selon les versions). Il se
prénommait Adjudant-chef et avait une voix aussi rugueuse qu'une râpe à fromage.

Rachel se débrouillait bien pour les assouplissements du corps ; elle a fait du saut
à la corde quand elle était plus jeune. Pour les questions-réponses, c'était plus
difficile. Elle répondait toujours " barbecue " à toutes les questions, et c'était faux.
Adjudant-chef n'était pas content, il grognait (Grrrr).
Rachel a fait un effort dès le deuxième jour, et elle a répondu " saucisse " une fois
sur deux. Après, Rachel a raconté son rêve le plus courant. Elle rêve que Pierrot
n'arrive pas à sortir le barbecue du garage et qu'il doit faire appel à l'orchestre
philharmonique de l'Opéra de Sydney pour l'aider. Dans ce rêve, le premier violon
a une face de macareux, mais ça n'a aucun rapport.

Adjudant-chef a expliqué à Rachel que ce rêve étrange voulait dire qu'elle était
boulimique et qu'elle souhaitait manger plusieurs kilos de saucisses.
- " Mais j'en mange tout le temps ! " s'est défendue Rachel.
Alors Adjudant-chef s'est mis en colère :
- " C'est moi qui explique les rêves, c'est pas toi, patate ! Tu commences vraiment
à me taper sur le système, et ton premier violon aussi !"
Rachel a rougi comme le poisson rouge (sauf quand il est sous les œufs à la neige),
et elle a balbutié :
- " Est-ce que je peux faire des assouplissements du corps à la place ? "

Quand elle est rentrée chez elle, Pierrot l'attendait dans le hamac avec ses
espadrilles aux pieds et un coiffeur qui le poussait. Après, je ne sais pas ce qui
s'est passé. Seulement que Pierrot est arrivé chez moi vers deux heures du matin,
couvert de saucisses grillées. Il était suivi par ma belle-mère armée d'une machine
à confettis.
- " Quel est le salopiot qui a prétendu que je ressemblais à un macareux ! " a-t-elle
braillé. Je l'ai averti, gentiment, que si elle ne quittait pas le rêve de Rachel, je lui
lancerais Pierrot et les saucisses à la figure...
BALANCE    
    SCORPION   Scorpion - 23 octobre / 21 novembre
Pour toi, le top du top ce sera le 11 juillet.
Tu seras en maillot de bain, comme la plupart des gens.
En juillet, des millions d'individus se mettent en maillot de bain, ce qui n'est pas
toujours agréable à regarder, en particulier quand c'est un type avec un ventre
d'hippopotame (voire de deux hippopotames) ou une fille qui est très poilue des
pattes, ou un premier violon avec la tête de ma belle-mère.

Moi, il m'arrive souvent d'aller me baigner dans l'océan ; j'habite tout à coté. Je
pratique même le morrey. L'année dernière, un après-midi, je suis allé faire
trempette à Anglet en compagnie de Pierrot.
Pierrot n'est pas franchement courageux, dès qu'une vague approche il est déjà
installé sur le toit de la baraque du marchand de glaces et lance des S.O.S. Mais
là, il avait très envie de plonger dans l'eau. Alors nous avons gagné le bord de la
plage avec enthousiasme et détermination.

Soudain, Pierrot s'est mis à hurler.
- " Qu'est-ce qu'il y a ? "
- " Je ne sais pas, j'ai marché sur un truc ardu, ça m'a brûlé ! "
Nous avons baissé nos yeux pour regarder l'engin. C'était une saucisse grillée.
Comment était-elle arrivée à cet endroit, sur le sable ?

- " C'est un coup de Rachel, j'en suis certain ! " a dit Pierrot.
- " Comment ça, Rachel ? Et pourquoi ? "
Pierrot s'est gratté la moustache.
- " Elle ne veut pas que je me baigne, alors elle a posé cette saucisse ici pour
m'en empêcher ! "
Je n'y croyais pas trop. Alors j'ai convaincu Pierrot de creuser dans le sable pour
voir s'il y avait autre chose sous la saucisse. Nous avons creusé durant deux
heures. Et c'est avec une énorme stupéfaction que nous avons découvert Rachel.
Elle a nonchalamment quitté son trou en nous disant :
- " Voilà une journée très guimauve, n'est-ce pas ? "
Et elle est partie prendre un thé glacé, nous abandonnant à nos questionnements
existentiels...
   
      Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre
En juillet, c'est le pied. C'est ce que prétend ma femme.
On peut en effet dire ça. Mais pas tout le temps. Pierrot, lui, dit qu'en juillet c'est
seulement le petit orteil gauche. Avec ongle ou sans ongle ?

Le 7 juillet, l'an dernier, tout a bien débuté. J'étais sur la terrasse en train de boire
mon café en grignotant des biscottes confiturées. Un oiseau fredonnait une chanson
de Franck Sinatra. Le soleil commençait à prendre ses aises. Le téléphone a sonné.
Je n'ai pas répondu. Le téléphone a de nouveau sonné. Bon, là, j'ai répondu.
- " Allo ?! "
C'était Rachel, je l'ai tout de suite reconnue bien qu'elle imitait Jean-Luc Delarue.
Elle m'appelait pour me dire que Pierrot venait de s'offrir un nouveau barbecue
géant ; on pouvait faire griller quatre-vingt saucisses dessus + vingt-cinq merguez.
- " Viens l'essayer ce soir ! "
J'ai dit d'accord, OK, à ce soir...

Quand je suis arrivé, avec ma femme et mon chien Edouard, nous avons remarqué
Pierrot accroupi devant un tas de ferraille.
- " C'est un barbecue en kit, je n'arrive pas à le monter ! " nous a-t-il dit.
Comme j'étais en grande forme, j'ai proposé à Pierrot de lui filer un coup de main.
- " Je suis très content ! " a fait Pierrot en admirant le résultat de nos travaux.
J'étais quand même étonné car le barbecue ne ressemblait pas à un barbecue.
- " Mais c'est une commode ! " ai-je dit.
- " Tu crois ? "
- " Ouaips ! "

Rachel n'a pas réussi à ouvrir le tiroir pour y mettre les saucisses. Nous avons
finalement fait griller les quatre-vingt saucisses au chalumeau. Moi, j'ai mangé de
la salade et des radis.
- " Si vous voulez, je peux vous montrer la piscine en kit que Pierrot a acheté la
semaine dernière " nous a dit Rachel.
- " Où est-elle ? " a demandé ma femme.
- " Ben, dans la buanderie ; je m'en sers pour étendre le linge ! "
SAGITTAIRE    
    CAPRICORNE   Capricorne - 21 décembre / 19 janvier
Tu ne feras absolument rien juillet, mis à part te couper les poils de nez.
En général, moi, en juillet je pars une semaine à la campagne. La campagne est
un lieu bucolique dans lequel vivent les mulots...

L'an dernier, j'ai été à la campagne avec ma femme et mes amis Gros Nul et
Sylvie. Gros Nul est dans son élément à la campagne, on dirait un ragondin avec
des lunettes.

Le premier jour, nous avons dormi, nous devions nous reposer après un voyage
ardu en plein soleil.
Le deuxième jour, Gros Nul s'est fait piquer par une guêpe. Il a dit deux tonnes de
gros mots.
Le troisième jour, Gros Nul a acheté un programme télé. Il voulait voir la télé,
notamment le Tour de France. Il n'y avait pas de télé. Gros Nul a déclaré :
- " Je préfère encore me faire piquer par une guêpe ! "
Le quatrième jour, Sylvie a voulu faire une randonnée dans la forêt. Gros Nul n'a
pas voulu. Ils se sont engueulés ; Gros Nul a balancé des millions de gros mots
(dont " belle-mère "). Afin de les calmer, je les ai bouclé dans leur chambre avec
une guêpe.
Le cinquième jour, j'ai dit :
- " Et si nous faisions un poker ?! "
J'ai touché un brelan d'as. Gros Nul a perdu ses espadrilles et son caleçon. Il m'a
accusé d'avoir triché. Sylvie a tenté de le calmer. Il s'est énervé comme une bête
et a voulu lui faire bouffer une espadrille.
Le sixième jour, j'ai annoncé :
- " Pas de poker, pas de randonnée, pas de guêpe ! "
Gros Nul a dit :
- " Alors on pourrait jouer à cache-cache ! "
J'étais hyper bien planqué sur un arbre, un chêne ancestral du type belle-mère.
Personne ne m'a déniché...

En août, quand je suis descendu, il n'y avait plus personne. J'étais devenu relative-
ment copain avec un mulot, mais ça n'allait pas très loin, il ne supportait pas mon
cigarillo et mes aventures équestres avec Pierrot ne le faisaient pas rire. J'ai trouvé
un mot signé Gros Nul punaisé sur la porte de la maison : " Excuse-moi, mais je ne
peux pas te laisser mes espadrilles. J'en ai perdue une dans les toilettes et Sylvie a
dévorée la seconde. En revanche, le caleçon est sur le barbecue, mais il est sale. "
   
      Verseau - 20 janvier / 18 février
Tu te prénommes Marjolaine. Tu es jolie, tu seras encore plus jolie en juillet avec un
bronzage parfait. Le bronzage est très important.

Pierrot, par exemple, commence à se faire bronzer en décembre pour être parfait
en juillet. Il n'y a certes pas bézef de soleil en décembre, mais Pierrot est persévé-
rant (et malade du citron, d'après Rachel). En juin, il était carrément chocolat. On
aurait cru qu'il venait de se faire cuire au four avec une grande quantité de plaques
de chocolat Poulain. Rachel, elle, au contraire, était blanche.
- " Comme ça, je n'ai pas besoin d'aller en vacances ! " m'a dit Pierrot.
- " Tu ne pas en vacances ? "
- " Non, cette année, je me consacre entièrement au barbecue ! "
C'est alors qu'a surgi dans l'allée un grand camion chargé de saucisses.

- " Mais où va-t-on mettre tout ça ? " s'est exclamée Rachel.
- " Dans le congélateur ! "
- " Tu plaisantes, Pierrot ? Tu sais bien que j'ai prêté le congélateur à maman étant
donné que nous partons en vacances ! "
Pierrot a pali ; mais ça ne se voyait pas. C'était un moment très ardu.

Finalement, je suis reparti chez moi avec le coffre de la bagnole rempli de saucisses.
Ma femme a bramé. Elle a intensément bramé. Elle a bramé d'autant plus que son
congélateur était plein de saucisses.
- " Je les ai achetées pour faire des barbecues chez Pierrot et Rachel ! "
J'ai expliqué qu'ils partaient en vacances.
- " Qu'est-ce que tu me racontes, Pierrot n'abandonnera jamais son barbecue ! "
J'ai négocié, et pour finir, c'est Edouard qui a bouffé les saucisses. Et le lendemain,
le facteur nous a apporté un gros colis. A l'intérieur, il y avait Pierrot et son barbecue.
- " Je suis navré, mais nous sommes venus seuls, Rachel a gardé le hamac " a dit
Pierrot tout penaud...
VERSEAU    
    POISSONS   Poissons - 19 février / 20 mars
Pour toi, début juillet sera plus cool que fin juillet (sauf le 2 juillet évidemment,
jour affreux où ta grand-mère sortira des toilettes sans avoir tiré la chasse.) Je te
conseille amicalement de passer directement en août. C'est possible, si on y met
beaucoup de conviction.

Moi, l'an dernier, je n'avais plus le moral vers le 27 juillet. J'étais ballonné, j'avais
mangé trop de saucisses. Alors, le matin du 28, au petit-déjeuner, j'ai dit à ma
femme :
- " Je suis heureux que nous soyons en août ! "
Ma femme m'a regardé avec les yeux écarquillés et des points d'interrogation qui
jaillissaient comme des poissons rouges volants (ça existe en Australie !)
- " Oui, ben quoi, nous sommes le 1er août ! "
Le docteur m'a trouvé tout à fait normal, mais il m'a dit de mettre un terme aux
saucisses et d'éviter de raconter des histoires drôles à mon copain mulot.

Pierrot et Rachel sont arrivés pour déjeuner. Et cet imbécile de Pierrot a dit :
- " Je suis heureux que nous soyons le 2 août ! "
Ma femme s'est étonnée, elle pensait que c'était le 1er.
- " Filou me l'a affirmé ! "
Pierrot a sorti son calendrier des PTT (celui avec les chatons) :
- " Regardez ! On est mardi, mardi 2 août ! "
Rachel s'est levée précipitamment.
- " Oh la la ! J'ai rendez-vous chez mon orthopédiste, je file ! "
Ma femme s'est levée à son tour.
- " Moi, si c'est le 2 août, je suis aux Bahamas ! Si vous voulez manger, débrouillez-
vous ! " Et elle a disparu...

Déçus par le comportement inattendu de nos épouses, nous nous sommes préparé
des steaks tartares ; c'est très simple à réaliser, il suffit d'avoir des steaks et des
épices. Malheureusement Pierrot a trop forcé sur le Tabasco. Il a perdu son teint
chocolat. Il est devenu cramoisi ; on aurait cru voir un incendie dans la forêt varoise
sans les pompiers et les journalistes de France 3. Il s'est précipité chez lui pour
plonger dans sa piscine. En fait, il s'est épinglé sur le fil à linge. J'ai téléphoné à ma
femme.
- " Quel temps fait-il aux Bahamas ? "
- " Tu n'as qu'à entrer dans le salon, tu verras ! "
Donc, ça ne marche pas toujours de passer directement en août. Ou alors, il ne faut
pas être marié...
   
   

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication Internet : 1er juillet 2005 - tous droits réservés

   

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