ACCUEIL

BIBLIO DES PARENTS

FABLES COMPTINES

FEUILLETONS

CONTES

HIST. COURTES

PUBLIER

NOUS ECRIRE

LEGALITE

Bélier

Taureau

Gémeaux

Cancer

Lion

Vierge

Balance

Scorpion

Sagittaire

Capricorne

Verseau

Poissons

MAI 2005

Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Engourdissement, tu es blonde et tu as les yeux verts. En mai, tu seras préoccupée par ton travail avant tout. C'est à propos du devoir d'histoire sur Clovis, le roi des Francs. Tu as fait ce devoir, mais tu n'es pas très sûre de l'avoir parfaitement traité. Peut-être même que tu t'es plantée ??? Dans la première partie, tu as parlé du baptême de Clovis, et tu as raconté qu'il s'est rendu à ce baptême au volant de sa Toyota. En fait, tu n'es pas très certaine de la marque de la bagnole. Oui, c'était peut-être une Peugeot ou une Opel ? C'est très ennuyeux ces histoires de bagnoles. C'est comme les salades que prépare mon ami Pierrot : il y a toujours plus d'ail que de tomates !

Taureau - 21 avril / 20 mai En mai, beau Taureau, tu seras assoupi. Farouchement assoupi. Tu seras tellement assoupi que si on te mettait dans un plat de crêpes on ne te distinguerait plus. L'assoupissement est un truc très actuel. J'ai rencontré au moins six assoupis ce mois-ci. Et je ne parle pas de ceux qui dorment vraiment ! Pourquoi cet assoupissement généralisé ? Mon ami Gros Nul affirme que c'est à cause de la cuisine espagnole. Il n'arrive pas à préciser ce sentiment. Moi non plus. Enfin, c'est comme ça. L'autre soir, je me suis installé dans mon canapé pour regarder un film français. Je me suis assoupi dès le générique qui n'était pas du tout de la cuisine espagnole. Et que dire des clous de girofle, je vous le demande ?... Pourquoi ai-je écrit ça ? Je n'en sais trop rien, je suis trop assoupi…

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Alors, je vais te dire, mon petit Gémeaux, il ne va rien se passer pour toi en mai. Je n'y peux rien, c'est ainsi...Parlons d'autre chose. Exemple : " Sur l'autoroute des vacances, un homme au tempérament impulsif part à la recherche de sa femme. " C'est le résumé d'un film français. En le lisant nous apprenons beaucoup de choses. Il y a une autoroute, c'est très important. Que représente cette autoroute ? Sans doute une autoroute (mais ce n'est pas sûr, ça peut aussi être la moustache de Pierrot ou une carafe de vin des sables). L'homme est dans sa voiture. Il a donc une voiture (c'est peut-être la voiture de sa belle-mère). Il roule sur l'autoroute. Il doit écouter la radio. Il fume une cigarette aussi. Et il mange des frites avec du ketchup. Un type fait de l'auto-stop. L'homme dans la bagnole passe devant lui en klaxonnant et en criant : " Achète-toi une bagnole, blaireau ! " L'auto-stoppeur, très déçu, téléphone alors à sa maman et lui dit : " Je ne veux plus être sur l'autoroute, je veux devenir pompier comme toi ! " La maman est très heureuse et prépare une tarte aux pommes. L'homme dans la bagnole continue de rouler. Il se met soudain à neiger. C'est alors que mon ami Gros Nul entre dans mon canapé. Il me secoue avec violence et me crie : " Eh ! Tu es assoupi ou quoi ? " J'aime énormément le cinéma français...

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Bayern de Munich. Mai, pour toi, ça va être chaud. Tu vas courir dans tous les sens. C'est vrai que tu as pris un gros retard et que tu as même loupé ta scolarité depuis septembre. Chez toi, ce n'est pas mieux. Le 12 octobre, ta mère t'a demandé de desservir la table. Eh bien le plat de haricots est toujours sur la table, et le beurre salé, la mayonnaise et ton grand-père aussi ! Donc, en mai, tu vas tenter de rattraper le temps perdu. Ce ne sera²facile, tu as de mauvaises chaussures. Je te conseille de rester concentré et de ne pas faire plusieurs trucs à la fois. Par exemple, si tu tombes subitement amoureux, ne le sois pas en même temps de Linda, Joséphine et Coralie. De toute façon, Linda est déjà amoureuse de Bob, Paulo, Ernest et Auto-Moto. Joséphine est amoureuse de Pyrrhus, Oreste, Marcel, Auto-Moto et Brad Pitt. Quant à Coralie elle ressemble à une otarie.

Lion - 23 juillet / 22 août Pour toi, mai sera le mois du crabe. C'est excellent. Mon ami Pierrot a eu un mois très crabe l'an dernier et il en a été très heureux. Ce n'est pas toujours le cas. Moi, j'ai un mois crabe en 1997, et ça n'a pas été furieusement gai. C'est durant ce mois-là que j'ai eu mon problème de furoncle. Non, ce n'était pas un furoncle, c'était un bégaiement soudain. Oui, un bégaiement. Il me fallait deux heures pour commander un hamburger ; et on ne me servait que de la sauce curry. Ça me rappelle quand Rachel a eu sa maladie des répétitions. Elle répétait toute la journée : " Tais-toi, Pierrot, je parle ! " Même quand Pierrot était à la cave ! Dans le genre affection pénible, il y aussi les carottes râpées. Ma femme a eu sa grande période carottes râpées de 1999 à 2003. Elle en mettait partout, même dans mon pyjama.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Karen. Les événements te favorisent en mai. Contente-toi de dire merci, c'est tout. Tu sais sans aucun doute qu'à l'inverse de la plupart des pays d'Asie, la Thaïlande préserve ses traditions ancestrales et le travail manuel ? Oui, les Thaïlandais font de magnifiques crottes de babouin en pâte à modeler ! Comme je sais ça, j'ai voulu engager un plombier thaïlandais pour réparer la robinetterie de ma salle de bain ; j'avais une fuite telle que je prenais trois douches à la fois ! L'ennui, c'est que mon plombier ne causait pas français. Et d'ailleurs il n'était pas plombier non plus. Il était vendeur de casquettes. Je lui ai seulement acheté une casquette, et à présent, je me baigne avec cette casquette sur la tronche. Ce qui chagrine mon canard en plastique qui depuis refuse de m'adresser la parole.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Scarlett. Un mois de mai splendidouillet pour toi. Que des trucs super ! Tiens, par exemple, tu vas embrasser Momo avec la langue. C'est un peu dégueu au début, mais on s'y habitue à la longue... Oui, un mois de mai very sympa. J'ai demandé à mon amie Rachel ce qu'elle envisageait de sérieux en mai. Elle m'a répondu : " En mai, je fais ce qui me plaît ! " En gros, Rachel va discourir comme une bête et ce sera duraille pour nous ! Oui, en mai, on fait ce qui nous plaît. Moi, rien ne me plaît, alors je ne fais rien. Mais j'essaie de ne pas le faire seul, j'invite des copains. La dernière fois, j'avais invité mon ami Mio-Mio. On s'est retrouvé vers 21 heures. On s'est assis chacun dans un fauteuil. Mio-Mio a dit : " Qu'est-ce qu'on fait ? " J'ai dit : " Nada ! " Et ce fut une soirée extra. Ce n'est pas comme le jour où nous avons organisé une nuit saute-mouton avec Gros Nul et Sylvie ! On a parcouru 24 kilomètres en s'éclairant à la bougie et j'ai mis une semaine pour me redresser.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Pénélope. Tu vas faire une grande découverte en mai. Eh ouais, tu vas découvrir que les filles ont aussi des poils sur les pattes ! Tu vas beaucoup hurler. Tu vas beaucoup pleurer. Tu vas beaucoup frapper ton petit frère. Mais bon, les poils seront toujours là. Que faire pour les éliminer ? Il y a plusieurs solutions. Rachel se les arrache avec les dents. Des fois, c'est Pierrot qui y met ses dents. Autrement, on peut les brûler. C'est très douloureux. Personnellement, je n'ai aucune solution valable. Je ne suis pas une nana. Mais si tu fais du judo, tu peux les garder, sous le kimono, ça ne se voit pas. En revanche, si tu fais de la danse, tu as intérêt à mettre un tutu extra long. Quoiqu'il en soit, si tu ne trouves rien pour te débarrasser de tes poils monstrueux, tu pourras toujours t'inscrire dans un zoo qui a une cage à louer !

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Elsa (mais tout le monde t'appelle Charles Bronson). Tu es un signe de feu, et pour toi, mai va péter des flammes ! Toutefois, méfie-toi grandement des garçons, surtout de ceux qui croient à la réincarnation. Tu sais qu'il y en a un dans ta classe : Marcel ! Oui, celui qui a une décalcomanie sur ses Nike. Marcel pense qu'il est la réincarnation d'un chevalier de l'époque de Fançois 1er. Il vient en cours avec une hallebarde et, trois fois par semaine au moins, il rejoue la bataille de Marignan (1515). L'ennui, c'est qu'il n'a pas de cheval, juste un porc. Et il chevauche son porc comme un fier destrier. Et ce porc est victime d'une diarrhée horrible, ça pue ! Alors, évite Marcel, refuse de porter sa hallebarde.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu vas perdre tes lunettes le 7 mai. Et si tu n'as pas de lunettes, c'est ta culotte que tu perdras le 12 mai.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Carole. Tu aimes la musique soul. Et le funk aussi. Mais le 18 mai, tu détesteras ta copine Lucie qui te dira méchamment que tu as un regard de fouine. C'est une sorte d'insulte, pas très jolie. Nous employons tous des insultes, ça nous arrive. L'autre jour, Pierrot a dit à Rachel qu'elle avait un débit verbal digne des chiottes du Stade de France. Pierrot a évité de justesse la brouette que lui a lancée Rachel à la figure. Et quand Gros Nul a dit à Sylvie qu'il ne mangerait pas de la purée de caca (en fait un hachis Parmentier qu'elle avait concocté avec amour), ça s'est terminé en bataille rangée. Ils ont mis une semaine avant de retrouver le réfrigérateur sous les décombres. Moi, je ne dis pas toujours les insultes auxquelles je pense. Ou alors uniquement quand je porte mon armure. En plus, tu n'as pas un regard de fouine, tu as un regard de congre !

Poissons - 19 février / 20 mars Mai, c'est bon, c'est tout bon, c'est archi bon ! Gare quand même au péché de gourmandise. Un hamburger, ça va. Vingt-cinq hamburgers, bonjour la culotte de cheval ! Mai, c'est le début de la saison du maillot de bain. En fait, ça a déjà commencé en avril. Le 23 avril, j'étais invité à un dîner maillot de bain chez mon amie Myriam. Nous étions en maillot de bain, même mon chien Edouard. A la fin du repas nous avons plongé dans l'aquarium. Malheureusement, Myriam, par distraction, a avalé un poisson mexicain. Ce n'est pas mauvais, mais après on chante la Cucaracha pendant deux jours. Mon maillot de bain est bleu, il se confond avec l'eau. J'en suis très content. Ce qui va très bien avec le maillot de bain, en soirée, ce sont les brochettes. Quand on a fini de les manger, on se met tous debout, on brandit les brochettes en l'air et on crie : " Où es-tu espadon ? " Mais pour être beaucoup plus joyeux encore, il faut boire du Listel Gris, du Pacherenc et de l'Armagnac. Ce qu'il y a de bien avec Myriam, c'est qu'elle repère instantanément les verres vides. C'est beau la vie, non ?

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er mai 2005 - tous droits réservés

Bélier

Taureau

Gémeaux

Cancer

Lion

Vierge

Balance

Scorpion

Sagittaire

Capricorne

Verseau

Poissons

ACCUEIL

BIBLIO DES PARENTS

FABLES COMPTINES

FEUILLETONS

CONTES

HIST. COURTES

PUBLIER

NOUS ECRIRE

LEGALITE