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NOVEMBRE 2005

   
      Bélier - 21 mars / 20 avril
Activité : aucune.

Cœur : désert.

Le + : Bof !
BELIER    
    TAUREAU   Taureau - 21 avril / 20 mai
Activité : tu vas te casser le nez le 7 novembre.
Non, je rigole, ce n'est pas le nez que tu vas te casser, c'est le vélo.
Le vélo n'est pas un nez, il ne sent rien et il n'a pas de morve sous la selle.
Certaines personnes pensent sérieusement que le vélo est le meilleur ami de l'homme.
Moi je dis que non. Le meilleur ami de l'homme est le canapé.
Le canapé peut avoir plusieurs amis en même temps, à condition que ceux-ci soient
compréhensifs et partageurs. Ce n'est pas toujours le cas.

La semaine dernière Pierrot tenait absolument à passer un moment amical avec le canapé.
Malheureusement, Rachel voulait elle aussi passer un moment amical avec le canapé. Et
en plus, Rachel n'était pas seule, il y avait Aldo, le chevreau, avec elle. Le moment amical
s'est terminé en pugilat et Pierrot s'est fait casser le vélo. Non, le nez.

Cœur : tu vas tomber amoureuse d'un calamar. Tu le mangeras.
Le + : si tu joues le 3 au Loto, tu auras un numéro.
   
      Gémeaux - 21 mai / 21 juin
Activité : Alexandrine Popov est retrouvée morte dans la piscine d'une villa dont elle devait
se charger de la vente. Mais la victime n'est pas morte par noyade : quelqu'un lui a fait avaler
six bouteilles de Ketchup par surprise. Qui est cette personne ?
Il y a plusieurs suspects, parmi eux Monsieur Marcel, un type qui vend du Ketchup par
correspondance, et Madame Marcelle, une bonne femme qui vend de la moutarde sur
internet. Et toi, que fais-tu dans cette histoire ?
Eh bien tu es simplement là en maillot de bain au bord de la piscine, et tu répètes sans
cesse : " Je n'aime pas les saucisses piquantes ! " C'est tout. On verra plus tard.

Cœur : depuis que tu portes des tongs, tu es très à la mode, les garçons te regardent.
Mais ça ne signifie rien de bon.
Le + : tu entendras mieux lorsque tu auras enlevé les chaussettes de tes oreilles.
GEMEAUX    
    CANCER   Cancer - 22 juin / 22 juillet
Activité : en Egypte, sur les rives du Nil, quatorze siècles avant Jésus Christ, un garçon
prénommé Albert trouvera par terre une Nintendo. Mais le pharaon la lui confisquera.

Cœur : quelques bisous le 7 novembre.

Le + : le prof de maths (Conan le barbare ou Olaf le Mégot) aura la grippe espagnole tout
le mois. Et aussi un mérou coincé dans le gosier.
   
      Lion - 23 juillet / 22 août
Activité : tu vas passer tout le mois de novembre à te préparer à l'approche d'un cyclone.
Il y a vachement de cyclones ces derniers temps. Et tu es certaine qu'il y en a un qui se
pointer chez toi. C'est possible, mais pas sûr.

Gros Nul se prépare aussi à l'irruption d'un cyclone. Il a toujours une combinaison de
plongée sur lui, et des rames aussi. L'année dernière, il pensait que les extraterrestres
allaient débarquer chez lui. Il a alors appris à parler roumain. Les extraterrestres ne sont
pas venus, ils avaient des trucs à faire chez eux.

Cœur : si tu n'aimes plus Norbert, dis-le lui franchement et cesse de mettre du caca de
chien dans son sac de classe !
Le + : ton teckel va faire un caca gros comme une autruche.
LION    
    VIERGE   Vierge - 23 août / 22 septembre
Activité : la communication sera privilégiée entre le 4 et le 17 novembre.
Tu vas beaucoup discuter avec tes parents, ta grand-mère, ta copine Suzie, ton string
Brad Pitt et ton hamster Maurice. Il faut discuter dans la vie, c'est bien.
Bon, d'accord, il y a discuter et discuter.
Rachel, par exemple, ne discute pas, elle fait des discours ininterrompus.
Pierrot dit souvent : " Si Rachel avait un micro, ça fait longtemps que la troisième guerre
mondiale serait déclarée ! "
Si tu n'as pas de sujets de conversation, tu peux toujours parler de moi.

Cœur : ne tombe pas amoureuse en novembre, ce n'est pas un bon mois pour.
C'est plutôt un mois pour les huîtres.
Le + : tu vas gagner une heure le dimanche si tu te lèves plus tôt.
   
      Balance - 23 septembre / 22 octobre
Activité : toujours beaucoup de succès pour toi.
C'est normal tu es gentille avec tout le monde, toujours souriante, toujours un mot aimable.
Il faut être gentil.

Il y a six mois, Gros Nul avait décidé d'être méchant. Il mettait les pieds sur la table ou
sur le buffet, il ricanait quand quelqu'un parlait, à la fin des repas il s'exclamait :
" J'ai déjà mangé quelque chose d'aussi mauvais, mais pas dans cette vie ! "
Il était odieux, genre viking hooligan. Mais un jour en renversant la table par méchanceté,
il s'est brisé un os du petit orteil. Il a été puni. Et il est devenu gentil.
Mais personne ne l'invite plus, c'est bien fait !

Cœur : suis attentivement les conseils de Britney Spears.
En particulier : " brosse-toi les dents trois fois par jour et change de culotte ! "
Le + : un garçon va te donner un chewing-gum le 12.
BALANCE    
    SCORPION   Scorpion - 23 octobre / 21 novembre

Eh oui, ce mois-ci, c'est mon anniversaire à moi, Philippe Fournier. Génial !
17 ans et demi, c'est super !

Je vais avoir plein de cadeaux et je vais manger du crabe et des gâteaux au
chocolat.
Pour les cadeaux, je fais une liste. Parce que souvent on m'offre des trucs nuls
que je balance tout de suite. Je veux ce que je veux !!!
Vous pouvez consulter ma liste ci-dessous.
Merci de penser à moi.
   
     

Liste des cadeaux que je veux pour mon anniversaire (le 14 novembre) :

1. Je voudrais avoir un entretien avec Richard Wagner, parce que je tiens à lui poser une question à propos de sa
....Chevauchée des Walkyries. Est-ce que les walkyries chevauchent sur des canassons ou est-ce qu'elles sont dans
....une bagnole ?
2. Je voudrais une Jaguar XK. Je sais, c'est cher, mais c'est la classe anglaise.
3. Je voudrais un pantalon en laine beige et à carreaux bordeaux de Holtland & Holtland. Ça super chouette. Et si j'ai en
....plus les chaussures Richelieu Hallan en cuir marron (de Crockett & Jones) qui vont avec, je chanterais !
4. Je voudrais savoir si Greta Garbo est morte ou non. Parce que je lui ai écrit vingt fois déjà et elle ne m'a pas répondu.
....Je lui ai même envoyé une photo de moi sortant de la douche et un cake aux raisins (ou des rollmops, je ne sais plus).
5. Je voudrais interpréter James Bond dans le prochain film. Mais sans trop de cascades.
6. Je voudrais qu'on m'offre un billet d'avion pour le Nicaragua. Je n'ai pas très envie d'aller au Nicaragua, mais c'est
.....tellement nul comme nom de pays que ça me fait rire.
7. Je voudrais enfin que Uman Thurman déclare à la télé qu'elle est vachement amoureuse de moi. Elle peut le crier, ce
.....serait parfait.
8. Si Uma n'est pas libre, j'accepterai que Sharon Stone le fasse à sa place.
9. Je voudrais que tous les babouins sans gêne qui font du vélo sur la route que j'emprunte chaque dimanche se fassent
.....hara-kiri, et vite.
10. Je voudrais que mon voisin déménage. Ou qu'il se fasse remplacer par Sharon Stone.
11. Je voudrais gagner au Loto. Mais pas un jambon comme la dernière fois.
12. Je voudrais que tous les joueurs de foot me fassent leurs excuses pour m'avoir casser les pieds durant de longues
.....années, qu'ils brûlent leurs shorts immondes et dégagent sur une autre planète.
13. Je voudrais passer une semaine en Ecosse avec des moutons.
14. Je voudrais que quelqu'un me reconnaisse dans la rue.
15. Je voudrais que les mecs de la pub De Fursac sortent leurs flingues, pour qu'on voit enfin qui ils sont vraiment !
16. Autrement pour les bouquins et les CD, voici mes auteurs et compositeurs favoris : Marcel Proust, Sébastien Heurtel
.....(j'ai déjà tous ses bouquins, mais il me manque son string), Gracianne Hastoy (mais je la préfère elle que ses bouquins),
.....Mozart, Bach, Schubert, Wagner, Vivaldi, Stravinsky, Bob Dylan.
17. Je voudrais que ma femme n'oublie pas le gâteau, ni son super déshabillé que j'aime beaucoup.
18. Si vous n'avez pas le temps d'acheter ces trucs,
ENVOYEZ-MOI UN MESSAGE, merci.

   
      Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre
Activité : tu vas être mordu par une araignée génétiquement modifiée et tu vas te
découvrir des pouvoirs extraordinaires, comme descendre la poubelle sans bouger.

Cœur : tu vas recevoir une carte postale signée par Brad Pitt. C'est chouette, non ?
Gros Nul en a reçu une aussi. Il n'a pas été super heureux, il aurait préféré une carte
postale signée par Céline Dion. Mais bon, Céline n'écrit que des feuilles d'imposition.

Le + : chance immense le 18 novembre. Surtout si tu as de la chance en général.
SAGITTAIRE    
    CAPRICORNE   Capricorne - 21 décembre / 19 janvier
Activité : à la suite d'un pari avec le président de l'académie des sciences, tu vas
accomplir un tour du monde en 80 jours. Mais ce sera très compliqué.
Déjà au départ. En fait, tes parents refuseront de t'offrir un billet de train pour aller à Paris.

Pierrot a eu le même problème. Il ne voulait pas faire le tour du monde, il voulait juste aller
au centre commercial pour s'acheter un CD (" Bouffons tous les kangourous " de Gépetto
et les Cannibales). Mais Rachel le lui a interdit tant qu'il ne rangerait pas sa chambre.
C'était il y a trois mois. Pierrot vient de finir de faire le lit. Maintenant, il va s'attaquer au
ramassage des slips sales.

Cœur : tu devrais avoir plus d'autorité. Si tu veux que les garçons t'embrassent, il faut les
y obliger avec force !
Le + : la prof d'espagnol (Pépita l'hypothétique) va se faire coincer dans un ascenseur
pendant 15 jours. Qu'est-ce qu'on dit à l'ascenseur ? MERCI !!!
   
      Verseau - 20 janvier / 18 février
Activité : tu vas t'opposer à quelqu'un du 5 au 26 novembre.
C'est très courant, on a toujours quelqu'un qui nous ennuie.

Mon amie Gracianne, par exemple, a eu un différent très puissant avec un type qui
ne lui disait pas bonjour. Chaque matin, Gracianne le croisait devant chez elle, elle
lui disait " Bonjour ! ", et lui il répondait : " Corpuscule ! " ou " Prout-prout ! " ou encore
" Gastroentérite ! "
Elle ne comprenait pas, elle était bouleversée, c'était insensé.
Elle a alors fait une enquête poussée. Elle a découvert que ce type n'était pas un type
mais un cormoran. Mais que venez faire un cormoran devant chez elle ?
C'était incroyable !
Elle a de nouveau enquêté, et elle a appris que ce cormoran était un détective privé qui
l'espionnait pour savoir pourquoi elle disait " bonjour " tous les jours à un type qui
n'était pas un type mais un cormoran.

Cœur : tu seras amoureuse le 6 novembre. Mais le lendemain tu apprendras que ce
n'est qu'un mal d'estomac.
Le + : tu seras en excellente santé. Ça vient des raviolis. Ta mère a enfin trouvé la
bonne recette pour les préparer.
VERSEAU    
    POISSONS   Poissons - 19 février / 20 mars
Activité : tu vas lire un merveilleux bouquin en novembre.
Il s'agit bien entendu de " Les celtes ne mettent pas de chaussettes le dimanche ",
écrit par les splendides Sébastien Heurtel et Philippe Fournier (éditions Atelier du
Poisson Soluble). Eh oui, c'est un bouquin extra qui raconte des histoires fabuleuses.
Tu pourras l'offrir à toutes tes amies. Et si tu n'as pas d'amie, offre-le à tes ennemies.

Cœur : tu vas tomber amoureuse de Sébastien Heurtel et de Philippe Fournier.
Je te signale que Sébastien est totalement dingue, et qu'en plus il a une tronche de gland
purulent, et il pue des dents. Alors que moi, je suis un type épatant, je cuisine parfaitement
les œufs au plat, je chante bien l'opéra et je conduis comme un Dieu.
Fais bien ton choix. Et pense à mon anniversaire (le 14).

Le + : la prof de maths (Poulette la psychopathe) va se faire écraser par un putois géant
sur l'autoroute.
   
   

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication Internet : 1er novembre 2005 - tous droits réservés

   

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