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OCTOBRE 2005

Bélier - 21 mars / 20 avril Activité : rien. Sauf un problème psychologique avec les cannellonis. Tout le monde a, un jour ou l'autre, un problème avec les cannellonis, c'est la vie. Le mieux, c'est de les ignorer avec dédain. Mon ami Pierrot ne prononce jamais leur nom depuis 1974. Il faut dire que cette année-là, il avait vraiment eu un énorme problème avec des cannellonis ; ça a d'ailleurs failli se terminer aux Urgences. Quant à moi, lorsqu'on me parle des cannellonis, je réponds " nouilles ". Mais bon, je ne le conseille pas à n'importe qui étant donné que mon amie Rachel, elle, ne peut absolument pas regarder une nouille en face sans faire craquer son soutien-gorge... C'est vraiment délicat. Cœur : tu seras amoureux du 4 au 7 octobre, ça ira mieux le 8. Le + : tu vas apprendre à bien te servir d'un oreiller.

Taureau - 21 avril / 20 mai Activité : tu vas essentiellement te brosser les dents ce mois-ci. Mais ça ne servira à rien, ton rendez-vous chez le dentiste sera annulé (ton dentiste va mourir d'une morsure de calamar). Cœur : tu vas te quereller très dur avec ton petit copain. A cause de son nouveau blouson rose. Toi tu lui diras que c'est nul, le rose, que ça fait lait-fraise ou cochon de lait. Lui il te dira que c'est sa couleur préférée. Tu le traiteras de macaque. Il te traitera de toupie enflammée. Et puis bon, voilà, c'est tout. Dispute classique (pour en savoir plus sur les disputes lire le livre de Rachel : " Si tu ne fermes pas ton clapet, Pierrot, je t'enfonce cette éponge dans les oreilles ! ") Le + : tu vas lire un bouquin de Prosper Mérimée.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Activité : ton entourage sera très agréable avec toi, carrément gentil. Est-ce normal ? Je serais toi, je me méfierai. L'autre jour, Rachel a été hyper sympa avec Pierrot, il ne s'y attendait pas du tout. Elle lui a beurré ses tartines ; c'était très étonnant, en général il ne mange pas de tartine. Elle lui a aussi recousu un bouton de son pyjama ; encore plus étonnant car il n'a pas de pyjama. Et à midi, elle lui a dit : " Tu es très beau, on dirait un lustre ! " Pierrot était interloqué, il se demandait le pourquoi du comment. Il a compris à 14 heures quand Rachel lui a annoncé qu'elle partait une semaine aux Canaries. Fais gaffe ! Cœur : tu es toujours amoureuse de Popeye. Et Popeye t'aime vachement. Tout cela jusqu'au 12 où tu rencontreras Germain. Ne t'engage pas trop car le 24, tu flasheras sur Taraoua. Le + : ta mère va t'offrir un classeur.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Activité : tu vas participer à un casting pour jouer dans " Il y a du soleil dans le camembert ", la nouvelle série de France 3 Limousin. Tu ne seras pas prise. Désolé. Ça arrive. Mon ami Gros Nul a fait le casting pour la StarAC. C'était gonflé, il chante comme un phoque ! Ça s'est très mal passé. Les autres candidats lui ont donné des coups de pieds dans les tibias et ils ont dégonflé les pneus de son vélo. Gros Nul a toujours désiré très fort passer à la télé et devenir une vedette. Une fois, il a fait croire qu'il était un spécialiste mondial de la pastèque. Il a été interviewé par un journaliste de CNN. Mais quand Gros Nul lui a dit que la pastèque naissait dans une crèche et qu'un âne et un bœuf lui soufflaient dessus pour la réchauffer, le journaliste de CNN lui a donné un coup de micro sur le nez. Cœur : fais attention à ne plus aboyer quand Pancho t'adresse la parole, tu ne réussiras jamais à le séduire en faisant ça ! Le + : tu vas manger du saucisson le 13 octobre.

Lion - 23 juillet / 22 août Activité : l'inspecteur Tolstoï qui avait pris un congé sabbatique après une blessure aux fesses, revient à la brigade criminelle. Avec l'aide de son nouvel équipier, l'agent Perdreau, il tente de mettre la main sur un tueur en série qui laisse un perroquet sur les lieux de ses crimes. Tolstoï finit par dénicher une piste et un suspect : Britney Spears. Cœur : tu vas récupérer par hasard le numéro de portable de George Clooney. Mais tu ne tomberas que sur sa messagerie : " Je suis allé faire pipi, je reviens tout de suite. " Le + : le 4 octobre ta mère déclarera : " Les épinards, c'est fini, maintenant nous allons être heureux ! "

Vierge - 23 août / 22 septembre Activité : une semaine après avoir affronté les Portugais de Benfica et une semaine avant de recevoir les Espagnols de Villareal dans le cadre de la ligue des champions, ta mère renoncera aux sandwichs aux cornichons. Cœur : tu as décidé de ne pas être amoureuse en octobre. Ça tombe bien, les garçons ont décidé de n'aimer que ta copine Pauline-Total. Le + : tu vas enfin battre ta grand-mère aux petits chevaux. Finalement, c'est bien qu'elle ait Alzheimer !

Balance - 23 septembre / 22 octobre Activité : après avoir été attaqué par un requin gris de 5 mètres de long, Gracianne H. se découvre une passion dévorante pour ces animaux nageurs qui la conduise à travers le monde à la recherche des spécimens les plus rares. Le 5 octobre, elle viendra chez toi croyant y trouver un requin blanc. Quand elle tombera nez à nez avec un cannelloni, elle s'évanouira. Voilà une belle histoire, comme dirait Pierrot. Il dit toujours ça quand Rachel a terminé de parler ; quand je dis " terminé ", c'est simplement une expression comme ça, Rachel n'a jamais terminé de parler. Cœur : trois bisous le 9, six le 12. Le + : le congélateur fonctionnera de nouveau à partir de 6 octobre.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Activité : chaque année des dizaines de personnes meurent d'attaques perpétrées par des animaux venimeux : taipans, mambas, pieuvres, mygales, veuves noires, Lara Fabian. Tu te croiras encerclée par ces saletés en octobre. Quelques précisions afin de te rassurer : ton petit frère est certainement un sale mioche très ennuyeux mais ce n'est pas tout à fait une pieuvre ; pas de dos en tout cas. Ton grand-père a une canne et des prothèses mais ce n'est pas un mamba, ni même un renard. Quant à ta voisine de classe, l'atroce Pépita, elle n'a pas l'intention de te mordre ces jours prochains ; mais ne l'approche pas trop, elle a des puces. Relax ! Cœur : je vois un grand amour pour toi vers le 15 octobre. Le + : une cuisse de poulet le 12 octobre.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Activité : un célèbre joueur de football devient le principal suspect dans le vol d'une tranche de mou de veau dans une boucherie du centre-ville. Il y a des poursuites à mobylettes, une tarte aux pommes qui pète les plombs et un éléphant avec les mains dans le dos. Ça s'achève sur une plage déserte avec de la neige qui tombe en faisant des bruits bizarres. Pierrot pense que tout cela ne donnera rien de bon. Mais c'est surtout parce qu'il n'a pas le moral depuis qu'il a perdu une chaussette verte qui lui tenait à cœur. Il soupçonne Rachel de l'avoir cachée quelque part, peut-être au fond de la cage du crocodile ? Rachel s'est récemment lancée dans l'élevage de chèvres. C'est très sympa, sauf que les chèvres font des bébés, comme toutes les femmes en général. Le dernier bébé se prénomme Aldo. Rachel l'élève au biberon. Un biberon toutes les deux heures. Y compris la nuit. Pierrot ne dort plus. Le pauvre garçon. Moi je trouve que c'est un bel acte d'amour de nourrir un bébé chèvre au biberon. Mais bon, pas chez moi ! Cœur : chabada bada. Le + : ton prof de gym sera kidnappé par des Indiens Apaches le 4 octobre.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Activité : tu vas aller sept fois au cinéma en octobre. Je te conseille d'aller voir " Léonidas, roi de la pizza, contre les ouragans impatients ", c'est vraiment un super film à suspense. Je suis allé le voir en compagnie de Rachel et Pierrot. Rachel a trouvé que ça manquait d'action. Mais en fait elle râlait parce que Pierrot avait bouffé tout le pop-corn. Non, vraiment, c'est un super film. Léonidas est très baraqué et il se sert des pizzas avec agilité. Il arrive à les lancer entre les yeux de ses assaillants. Les assaillants sont biens aussi ; des types très grands avec des tubas et des dossiers des impôts sous le bras. L'histoire n'est pas terrible, c'est certain. C'est exactement celle d'Amélie Poulain. Mais avec des pizzas. Ce que j'aime comme films aussi, ce sont ceux avec des gazelles. Mais il n'y en a pas beaucoup, c'est dommage. Pierrot, lui, préfère les films avec Sharon Stone. Mais Rachel lui a interdit des les regarder. On les regarde en cachette, la nuit, sous les draps, avec une lampe de poche. Cœur : tu seras heureuse de partager des sentiments avec Gilles. Surtout des sentiments profonds sur la morue. Le + : ton prof de gym sera kidnappé par des melons d'Espagne le 8 octobre.

Verseau - 20 janvier / 18 février Activité : tu vas oublier les clefs de ta maison le 4 octobre. Tu seras obligée de défoncer la porte à l'aide d'une hache et d'une tondeuse à gazon. En te voyant entrer après, ta mère sera très surprise. Cœur : le 8 octobre, ton copain Alhambra te demandera de lui donner ta barrette à cheveux. Mais tu n'as pas de barrette à cheveux. Alors tu lui donneras ta petite culotte. Il sera vachement déçu. Le + : ton prof de gym sera kidnappé par des mouches à caca le 8 octobre.

Poissons - 19 février / 20 mars Activité : tu vas avoir un gros bouton marron sur le pied gauche le 7 octobre. Je crois que c'est une épidémie. Gros Nul en a eu un pareil la semaine dernière. Il a été voir un docteur qui a dit : - " C'est un bouton marron, il est vachement balèze ! " Gros Nul savait bien que c'était un bouton marron. Il a demandé au docteur s'il allait vite partir. - " Je ne sais pas. Ça dépend de la température ambiante. " Gros Nul pensait qu'il fallait refroidir le bouton marron, alors il s'est enfermé dans le réfrigéra- teur. Quand Sylvie a ouvert la porte du réfrigérateur pour prendre des piments, elle a découvert Gros Nul. - " Qu'est-ce que tu fais là ? Je croyais que tu étais au lit avec Pierrot et Filou pour regarder .....un film avec Sharon Stone ! " Gros Nul est sorti, le bouton marron avait disparu. Le lendemain, il a eu un furoncle très marron sur le nez. Il s'est encore enfermé dans le réfrigérateur. Mais Sylvie n'avait pas besoin de piment ce jour-là. Ce n'est que dimanche dernier que nous avons délivré Gros Nul. Il avait très froid, on a du le réchauffer dans le grille-pain. Cœur : si tu veux que les garçons s'intéressent à toi, tu devrais arrêter de péter pendant les cours de maths. Le + : ton prof de gym sera kidnappé par du caca le 8 octobre.

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er octobre 2005 - tous droits réservés

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