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AOUT 2006

Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Podiatrie. Une très belle période pour consolider un projet ce mois-ci. Tu as de bonnes cartes en main, des supporters à l'appui, pour aller de l'avant. Donc, comme tu as envie de faire une tarte aux pommes (aussi bonne que celle de ta mère quand elle n'a pas bu du Gin), vas-y, fais là ! De toute façon, quand on sent que tout va bien, qu'on a du vent dans le dos, il faut foncer. L'autre jour, Pierrot se trouvait dans une ambiance cool, il était certain que rien ne pouvait lui arriver s'il tentait quelque chose. Alors, il a décidé de ramoner la cheminée. Quand les pompiers l'ont récupéré après deux heures d'intenses efforts, Pierrot était déshydraté et il ne s'exprimait plus qu'en papou du sud. " Je vais jouer au Tiercé, ça va marcher " a finalement déclaré Pierrot au moment de se mettre au lit. Il a misé 200 euros sur Dialogue in Live, un pur-sang italien monté par un nain de jardin. Ce cheval a été abattu après une violente chute subie après avoir heurté un mégot de cigarette incongru. A présent, il est empaillé sur la cheminée...

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Prokofiev-Simone. Tout te semblera plus facile si tu fais des compromis. Le compromis, ça consiste à dire " Je te donne ça, tu me donnes ça ". Ou alors : " Je me rase la moitié de la moustache et toi tu mets ta minijupe rose ! " Le compromis, en fait, c'est moitié-moitié. Rachel est contre les compris. " Si je te donne ça, je ne suis pas sûre que tu me donnes ça. En plus, de ça, je m'en fous ! " Pierrot, en principe, il est toujours d'accord, après discussion, pour donner ça. Mais bon, ça ne sert à rien, puisque Rachel n'en veut pas. Quand je dis ça, ça peut être autre chose, c'est toujours pareil. Ma femme dit que c'est toujours elle qui fait des compromis. Oui, je le reconnais volontiers. Mais pourquoi changer une équipe qui gagne ? Un proverbe du mois : c'est en mangeant des carottes qu'on devient carottier, mais ça fait rendre aussi.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu te prénommes Nord-Pas-de-Calais. Tu vas lier de nouvelles connaissances autour du 12. Tu vas devenir copine avec Lulu, Prosper et Rita la macaque (et Rodriguez, mais moins, à cause de son appareil dentaire). Ce sont des amitiés de vacances. Un ami de vacances, c'est quelqu'un avec qui on partage tout pendant une semaine ou deux. Après on l'oublie. Il y a des mecs qui pendant les vacances regardent la lune, allongés sur une chaise longue (ou sur une belle-mère rembourrée à la sauce tomate). Une fois rentrés chez eux, ils ne regardent plus la lune. La lune est donc une amie de vacances. Le soleil aussi. Mais le soleil, on ne le regarde pas trop. Les palourdes sont aussi des amies de vacances. Mais on les mange. Manger ses amis n'est pas grave pourvu qu'ils soient comestibles. Quand j'étais plus jeune, j'aimais beaucoup me faire des amies en vacances. Des amies, pas des amis. Avec Gros Nul on avait toujours les mêmes amies. Alors on faisait des compromis. Moi je prenais les amies et Gros Nul mangeait les palourdes. Je sais que Sylvie va se fâcher en apprenant ça. Mais c'était vraiment des palourdes. Sauf la petite blonde avec son sourire d'ange, peut-être... Le + du mois : les bottes en caoutchouc.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Mirza-Kropotkine. Vénus va t'apporter ses bienfaits tout au long du mois. Tout sera aisé pour toi, notamment à cause de ton nouveau sac de couchage. Je sais, tu vas me demander : qui est cette Vénus ? Vénus est un mollusque lamelli6 branche, mais ce n'est pas elle. Non. Vénus est la deuxième planète du système solaire, située entre Mercure et Albert. Albert, c'est la Terre. En ce moment, je l'appelle Albert. Vénus est l'astre le plus brillant, on dirait un spot de night-club ou le regard de ma belle- mère quand elle se voit dans un miroir. Donc Vénus tourne autour de nous. Et des fois, elle est juste au-dessus de quelqu'un en particulier. Là, en août, ce sera toi. Et Vénus est sympa, elle te donne plein de bonnes choses. Mais il faut qu'elle soit vraiment au- dessus de toi. Si elle est à deux mètres, par exemple, ce n'est pas bon. Pierrot il a eu Vénus à 15 mètres en mars dernier, ça n'a pas marché, il s'est coupé un poignet en faisant de la soupe. D'ailleurs, ce n'était pas de la soupe, c'était de la chou6 croute. Et ce n'était pas non plus un poignet, c'était sa moustache...

Lion - 23 juillet / 22 août Tu te prénommes Maurice ; ta grand-mère est une saucisse. Un OVNI va s'écraser à Roswell, au Nouveau-Mexique. A l'intérieur ce cet OVNI, il y aura un extraterrestre, comptable de métier. Mais cet extraterrestre aura exactement ta tronche (y compris les points noirs sur le nez). Ce sera très ennuyeux pour toi. Tu seras poursuivi par la presse et la police. On te posera plein de questions : Est-ce que tu es vraiment extraterrestre ? Tu manges quoi ? As-tu fait un compromis avec Rachel ? 12 divisé par 64, ça fait combien ? Je peux appuyer sur tes points noirs ?... C'est une sale histoire, je ne peux rien te conseiller. Evite le Nouveau-Mexique, c'est tout.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Chantal (alias Tomate pas Mûre). Cupidon aiguisera ta virilité du 11 au 18. Je sais, tu as autant de virilité qu'une libellule amorphe et droguée, mais si tu participes à un tir à la corde, tu as des chances de gagner. Surtout si tes équipiers sont tous obèses. Cupidon n'est pas une planète ; à ne pas confondre avec Albert. C'est le Dieu de l'amour. Mais il fait des trucs pour les gens. Il doit certainement se trouver sur une planète, et c'est toujours la même chose, quand la planète passe au-dessus de quelqu'un, Cupidon envoie ses bons filtres. C'est de l'astrologie basique. Parfois, Cupidon est occupé (il est sous la douche ou au cinéma), et il ne fait rien. Alors toi, tu es très déçue. Pierrot m'a téléphoné mercredi dernier, il était affolé : " Il y a Cupidon au-dessus de moi, et il m'envoie que dalle ! Tu n'as pas son numéro de portable ? " Un proverbe très beau (qui vient d'Inde) : si tu as un maillot deux pièces, tu as une pièce en haut et une pièce en bas. Si tu mets la pièce du haut en bas, et vice-versa, tu pourras rester chez toi.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Sophie-Hémicellusose III. Du 7 au 24, tu seras dépendante d'une autorité. De plusieurs autorités. Ton père, ta mère, ta grand-mère, le général Spontz, le chien Pluto. Ils te commanderont sans arrêt. Fais ci, fais ça, mets tes pieds dans la boîte, range pépé sous le tapis, décroche mamie du lustre, ne laisse pas pisser le chat dans les brocolis, etc. Ce sera très dur. Et lassant. Se faire commander, ça énerve. Gros Nul dit souvent à Sylvie : " Je veux bien que tu me donnes des ordres, mais en mon absence ! " Il exagère, Sylvie ne donne pas des ordres. Elle ne fait même pas la différence entre un ordre et du thon sauce catalane. Ma femme, elle, donne des ordres. " Tu n'as pas mis la table ! " Ce n'est pas franche- ment un ordre, plutôt un reproche. Mais ça veut aussi dire : " Mets la table, et vite ! " Alors moi, j'ai truc pour m'en sortir. Je simule une crise cardiaque. C'est Pierrot qui m'a appris ça. Mais Pierrot, il faisait mal la crise cardiaque ; il se tenait le genou en hurlant et en écrasant des yaourts avec sa moustache. Moi j'ai potassé le système : je me tiens les deux genoux en imitant le corbeau. J'en suis à 27 crises cardiaques. Je bats largement Pierrot. Mais lui, il a eu une bombe. Il avait oublié de rentrer les poules. Rachel s'est mise à lui crier dessus. Pierrot a dit : " Une bombe vient de tomber sur le canapé ! Nous sommes attaqués ! "

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Stade Olympique d'Helsinki. Saturne va te lancer un défi le 4. Un gros défi, genre manger dix-huit saucisses sans boire d'eau. Saturne est la plus lointaine des planètes. Depuis Albert on la voit à peine. Pierrot dit : " Je ne la vois pas ! " " Mais tu es du mauvais côté, patate ! " " Eh ! Je suis à plat ventre ! " Saturne est entourée d'anneaux, comme le trapéziste moldave du cirque de Moscou. Saturne annonce généralement des trucs morbides : mort, match de foot à la télé, assassinat par un groupe de types portant des masques de kangourou, pet de grand- mère à table, chanson de Gros Nul. Donc, Saturne, ce n'est pas bon. Il faut se méfier. Si Saturne stoppe au-dessus de toi, enfourche ta mobylette et casse-toi ailleurs. En juin dernier, Gros Nul et moi, nous avons eu Saturne au-dessus de nous. Et Gros Nul a renversé son verre d'Armagnac. Il a beaucoup pleuré. Il était très mal, une loque humaine. Sylvie l'a conduit aux urgences.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Sophie-Napoléon (et ça te va bien). Le soleil, en signe ami, te donne la possibilité de te réaliser au Monopoly. Tu auras la rue de la Paix et toutes les gares. Le soleil est comme les autres planètes, il apporte des bonheurs (ou des malheurs). Autrement, c'est l'astre qui produit la lumière du jour. La lumière, c'est ça le truc. Soleil, lumière. Lumière c'est cool. Se faire une place au soleil, c'est se mettre en pleine lumière, ou avoir deux oreillers au lit. Le noir, c'est mauvais. La lumière, c'est bon. Mais si tu te mets trop au soleil, tu deviens noir. Ou tu grilles. Rachel dit : " Je ne supporte pas le soleil, je ne suis pas une merguez ! " Pierrot est d'accord : " Ma femme n'est pas une merguez ! " En général, c'est vrai que les femmes ne sont pas des merguez. Quoique, sur la plage, parfois, on a l'impression de marcher sur une merguez. Mais Rachel ne va pas à la plage. Elle dit : " Je ne me baigne pas, je ne suis pas une daurade ! Pierrot hésite : " Une daurade ?... oui... euh... peut-être... Je ne sais pas... " Non, Rachel n'est pas une daurade. Les daurades ne parlent pas pendant des heures. Ou alors une daurade noire qui vient du soleil.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Léonarde. Sois attentive à une rencontre, un rêve ou une idée. Ce sera utile. Tu peux rencontrer un garçon très gentil qui joue de la guitare et prépare les escargots en persillade. Tu peux rêver que tu deviendras mannequin vedette et que tu auras une voiture de sport qui va vite. Tu peux avoir l'idée incroyable de te teindre les cheveux en vert. Il ne faut pas contrarier les rencontres, les rêves et les idées. Un jour, Pierrot a refusé d'ouvrir sa porte à un type qu'il prenait pour un Témoin de Jéhovah. Il ne voulait pas le rencontrer. En fait, c'était bien un Témoin de Jéhovah. Mais il venait rapporter une chèvre que Pierrot avait oubliée au centre commercial. Moi aussi, je suis très difficile sur les rencontres. Tiens, en juillet, avec Gros Nul et Pierrot on a regardé l'élection de Miss Univers. C'était une bonne soirée, il y avait beaucoup de chips. Moi j'avais parié sur l'Américaine, une superbe blonde. Gros Nul sur la Suédoise, parce qu'il aime quand ça fait froid. Pierrot, lui, était emballé par la Thaïlandaise. Mais Gros Nul et moi, on était convaincu qu'il n'y avait pas de Thaïlandaise ; ou alors l'Islandaise à la limite. Finalement, c'est la nana de Porto-Rico qui a gagné. Elle n'est pas géniale, mais bon, Porto-Rico je ne sais pas dans quel bled ça se trouve ! Gros Nul a dit : " Je veux bien rencontrer Miss Univers ! " Pierrot a dit non parce qu'elle n'est pas Thaïlandaise. Moi j'étais partagé. D'accord, la rencontrer, mais est-ce qu'elle sait changer un pneu ?

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Sophie-Sophie (et tu es ridicule). Sois philosophe si le climat n'est pas zen sur le plan relationnel. Si ta grand-mère te donne des coups de canne, ne chiale pas, ça pourrait être pire, elle pourrait te filer des coups de déambulateur ! Il faut toujours penser que ça pourrait être plus détestable. Quand Sylvie sert du pâté d'anchois à Gros Nul, il ne proteste pas, il se dit : " C'est toujours mieux que du pâté de daurade aux merguez ! " Une fois, moi, j'ai un peu tiqué : " C'est du pâté d'anchois ? Mais c'est quoi ça ? Tu as suivi des cours de cuisine à Roswell ?! " La prise de karaté, ça allait, je n'ai pas trop souffert. Mais l'armoire sur la tête, ça m'a fait mal. Quand je mange chez ma belle-mère, elle peut servir n'importe quoi, je m'en fous, j'ai acheté un chien !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Marie-Thérèse (celle qui gazouille quand on la pèse). Tu vas devoir t'adapter aux changements apportés par Pluton. En particulier, à la nouvelle voiture japonaise de ton père. Elle fait vomir, mais à la longue on s'y habitue. Pluton est la plus petite planète du système solaire. Dans la mythologie, Pluton était le Dieu des morts et le fils de Saturne. Pluton apporte des rires et des chatouilles. Mais pas longtemps. On rit un peu puis on pleure. Tiens, y'a Pluton ! Ah ! Ah ! Ah !... Ouuuuuuuuuhhhhh !... C'est comme quand les Rodriguez viennent passer un week-end à la maison. Je dis Rodriguez, c'est pour ne pas leur faire de peine, mais je pense à d'autres. Au départ, on dit " Chouette ! Les Rodriguez arrivent ! " Puis au bout d'une heure : " Quand est-ce qu'ils se barrent, ces débiles puants ?! " On a tous des Rodriguez, c'est notre croix. Un Rodriguez, ça peut être n'importe qui : un cousin instituteur, une tante stupide qui fait des tours de magie avec des cure-dents, une belle-mère normale, un voisin en short, un amateur de films de Luc B., une ancienne Miss France avec des furoncles... Pierrot est très strict avec les Rodriguez : " J'ai changé les serrures et j'ai mis des pièges à loup ! " Rachel est plus amicale : " Avec les mines, ça suffisait ! " Un proverbe péruvien : quand on mange de la soupe, on fait du caca liquide.

N'oubliez pas de suivre mes belles aventures sur mon blog : http://philippefournier.over-blog.com

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er août 2006 - tous droits réservés

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