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DECEMBRE 2006

Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Aglaé. Ta forme retrouvera un meilleur niveau aux alentours du 15 décembre, tu te sentiras d'aplomb pour affronter ce qui doit l'être, ne te disperse pas en paroles stériles. En fait, c'est ton problème en général, tu as tendance à parler pour ne rien dire. Rassure-toi, tu n'es pas la seule. En ce moment, la plupart des gens font des discours sans queue ni tête (et sans rate non plus). Là, je ne parle pas de Rachel. D'accord, Rachel s'exprime beaucoup, mais elle dit souvent des choses sensées. La semaine dernière, par exemple, elle a dit trois choses sensées : " Tiens, il pleut ce matin ! " ; " Pierrot, me mets pas ta moustache dans le bol de chocolat, s'il te plaît ! " ; " J'ai mal aux pieds, ça doit être les chaussures ! " Une pensée profonde de Gros Nul : Je peux avoir un repas très rudimentaire, pourvu que j'aie mangé avant !

Gros Nul et son armée (de volontaires) attendent l'invasion des Homards armés jusqu'aux dents.

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Frédégonde. Ne te force pas à paraître ce que tu détestes être. Tu n'es pas obligée d'en arriver là ! Sois toi-même, ce qui est déjà beaucoup. C'est un défaut que nous avons tous (sauf moi) de vouloir passer pour ce que nous ne sommes pas. En novembre, Gros Nul a déclaré : " Je suis un gentleman ! " (Il l'a dit en italien, c'était plus cool.) Il a commencé à agir tout de suite. Il apporté le petit-déjeuner au lit à Sylvie. Il s'est un peu planté, le petit-déjeuner était essen- tiellement composé d'un rôti de porc. Après, il s'est poussé pour laisser passer Sylvie la première par la porte ; il en a profité pour lui coller un poisson d'avril dans le dos. Puis le soir il l'a invitée au restaurant. C'était un chinois. Il a voulu faire le malin en mangeant le riz avec des baguettes. Sylvie a reçu un kilo de riz dans les cheveux. Voulant s'excuser, Gros Nul lui a renversé la carafe d'eau sur la tête afin de la nettoyer. Ce n'était pas de l'eau mais du vin californien. Gros Nul ne s'est pas démonté, il est allé à l'ambassade de Chine pour protester fermement contre l'emploi du riz dans la cuisine locale. Le lendemain, afin de s'excuser de son comportement lamentable, Gros Nul a offert un pot de chrysanthème à Sylvie. Au départ, il a hésité entre le chrysanthème et un baobab, mais il a pensé que le baobab fait plus explorateur que gentleman.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu te prénommes Gertrude. Tu sauras dédramatiser des mésententes avec une facilité déconcertante. Tu impressionneras ton entourage ! C'est vrai que d'habitude tu ne sais pas quoi dire quand tes copines s'arrachent les sourcils à côté de toi ou se battent avec des pingouins. Mais là, surprise, tu trouveras les mots pour les calmer ; ou une massue pour les assommer. On ne comprend pas toujours ce qu'il faut faire quand nos amis se disputent en notre présence. Il y a trois semaines, Gros Nul déjeunait avec deux de ses collègues (Placid et Muzo). Les deux ont commencé à s'engueuler à propos de Saint-Vincent-de-Paul : avait-il une moustache ou non. Gros Nul était gêné. Il a dit : " Qui veut la dernière cuisse du poulet ? " Les deux autres l'ont fusillé du regard et l'ont traité de spatule à caca. Alors, Gros Nul a mis la cuisse de poulet dans la poche de son blazer et a quitté la cantine sans un regard en direction de ses collègues. Tu seras surmenée vers le 12 décembre, mais ralentir te semblera plus lourd que de continuer sur cette lancée. Harmonise ton activité. Si tu fais l'exercice de maths, renonce à la rédaction sur la vie des spationautes le week-end. Proverbe du mois (prêté par Pierrot) : C'est avec une moustache qu'on parvient à impressionner un agent du fisc !

Cancer - 22 juin / 22 juillet Ton doux prénom est Yougoslavie. C'est le flou général qui règnera en décembre pour toi, ce qui t'arrangera et te fera gagner du temps ! Ceci durant le cours de gym. En particulier pendant la course de demi-fond. C'est-à-dire que beaucoup de tes copains de classe vont se tromper de chemin, ils vont tourner à gauche alors qu'il faudra aller tout droit. Ils se retrouveront dans la salle de biochimie. Toi tu iras tout droit et tu gagneras la course. Pour la première fois. Parce que d'habitude, tu ne finis même pas un seul tour. C'est ce qu'on appelle une confusion. C'est comme quand Rachel a dit qu'elle aimait un être merveilleux. Pierrot a rougi comme une fraise. Il a bafouillé : " Je fais ce que je peux. " Rachel a ajouté : " C'est d'Aldo dont je parle ! " Pierrot est devenu vert comme un haricot vert. Bon d'accord, Rachel aime aussi Pierrot, bien qu'elle essaie désespérément de lui raser la moustache depuis 10 ans ! En décembre, la pleine forme est au rendez vous, tu auras des ailes pour vivre tes désirs, mais moins d'énergie pour les actions subtiles, met la pédale douce. Malgré tes ailes, n'essaie pas de voler tel un oiseau : tu risquerais de te faire tirer dessus par un chasseur ! Couleur du mois : fume-cigarette.

Aldo

Lion - 23 juillet / 22 août Tu te prénommes Yukata (et ta sœur jumelle s'appelle Takakoi). Tu auras la possibilité de comprendre un blocage en toi même, n'hésite pas à poser les questions qui te taraudent déjà depuis un mois. Ta franchise te portera chance ! Il faut toujours se poser les bonnes questions pour mieux se comprendre. Gros Nul s'est posé une question essentielle la semaine dernière : " Pourquoi ai-je mal au ventre en voiture ? " Il a compris que c'était parce que Sylvie conduisait. Il lui a retiré 12 points sur le permis, elle ne peut plus prendre le volant. En décembre, la forme morale est excellente, tu seras bien disposée pour entreprendre des changements positifs à ton mode de vie. En fait tu mangeras une pizza le lundi et non plus le mardi. Une pensée de Rachel : La verrue n'est pas la seule excroissance épidermique, il y a aussi la moustache de Pierrot !

Vierge - 23 août / 22 septembre Tes parents t'appellent Viens Ici ! Le 8 décembre, réfléchis calmement en pesant le pour et le contre, ne t'emballe surtout pas inutilement. La question est : dois-tu vraiment dire à la prof d'anglais qu'elle a une tronche de seiche (la seiche est un mollusque céphalopode marin comestible si on n'a rien d'autre à bouffer). Si tu lui dis ça, que se passera-t-il ? C'est simple, elle te tapera dessus avec son parapluie bulgare. Il est évident qu'elle a une tronche de seiche ; elle le sait d'ailleurs, et elle a toujours peur que son mari la bouffe. Demande-toi simplement s'il est utile que tu dises ça. Non, je ne pense pas. Une fois, Gros Nul a dit à Sylvie qu'il n'aimait pas trop son nouveau soutien-gorge. Il s'est retrouvé dans le plat de saucisses-lentilles (on a du lui lancer une bouée pour s'en sortir). Et moi, quand j'ai dit à Rachel que je n'avais pas compris un mot dans son discours, elle a recommencé depuis le début. Une pensée profonde de Gros Nul : Ce n'est pas avec la canne de l'aveugle qu'on creuse des trous !

Balance - 23 septembre / 22 octobre Ton prénom est Visonnette. Des traditions qui ne correspondent plus à tes exigences actuelles te mettent des bâtons dans les roues. Cela te permettra de te connecter à tes idéaux affectifs. Il faut changer les choses. La principale tradition qui t'ennuie, c'est quand vous vous mettez à table chez toi et que ton père chante un vieux refrain de Céline Dion, toujours le même. Ton père ne chante pas vraiment faux, seulement il ne connaît pas toutes les paroles, alors il fait " Turlutu turlutu… " Et il t'oblige à taper dans tes mains pour l'accompagner. Toi tu préférerais qu'il chante autre chose. Il refuse. Pierrot dit que chacun a le droit de chanter ce qu'il a envie. Rachel le coupe : " D'accord, mais dans la salle de bains ! Pourquoi ne manges-tu pas dans la salle de bains ? " Une séance de sport intensive te ferait le plus grand bien le 17 décembre, malgré tes craintes. Ce dont tu as peur c'est de ton prof de gym qui ressemble à un gorille. Il y a des gorilles sympas,et pas seulement les gorilles morts !

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Thurgovie Inférieure. Pourquoi joues-tu un rôle qui ne te ressemble pas ? Ton authenticité est largement suffisante ! Oui, tu essaies de te faire passer pour une fille drôle en faisant des jeux de mots idiots. En fait, tu es vachement marrante, surtout sans les jeux de mots. Une fois, Gros Nul s'est mis une casquette de base-ball pour se faire passer pour un américain. Quand Sylvie est rentrée à la maison, elle a poussé un cri effrayant en le découvrant (cri effrayant habituel : " VERMIFUGE !!! "). " Hé, c'est moi ! " a fait Gros Nul. " Tu m'as fichue la trouille, j'ai cru que tu étais un plombier polonais ! " C'est comme quand j'ai donné rendez-vous à Unma Thurman dans un café. Je lui avais dit que physiquement j'étais assez proche de Al Pacino, en plus jeune et moins bronzé. Quand elle m'a vu, elle s'est écriée : " Ce n'est pas de Al Pacino dont tu es proche, c'est de Sofia Coppola ! Tu n'as rien compris au Parrain N°3 ! " Une pensée approfondie (et à approfondir) de Gros Nul : J'aime le suppositoire le soir au fond des bois.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Micheline Express. En décembre, entre le 13 et le 14, tu éprouveras un optimisme qui fera des ravages. Ton charme sera en hausse, ce sera le moment de parler de tes projets, de convaincre en douceur. Les nouvelles conquêtes seront hautement satisfaisantes ! En fait, six garçons vont tomber amoureux de toi. Sept en comptant Bill, mais il ne faut pas le compter, il se brosse les dents avec du curry ! Si tu fais un petit effort, tu auras une équipe complète de basket avec les remplaçants. Ce n'est pas un cas unique, ça arrive souvent que de nombreux garçons tombent amoureux de la même fille. Gros Nul, Pierrot et moi nous avons été amoureux de Christine, une blonde si craquante qu'elle faisait tomber les chaussettes. Pour mieux la séduire et faire plus Hommes, nous nous sommes fait pousser la barbe. Pour moi, ça n'a pas vraiment marché ; j'avais douze poils dont un minuscule. Pour Pierrot, c'était assez²réussi, il ressemblait à un oursin. Mais finalement nous avons appris que Christine était amoureuse d'un autre gars imberbe. En revanche, avec nos barbes, nous avons séduit une fille prénommée Falbala. C'était une espèce de cake sur pattes avec des yeux de harengs ! Elle nous suivait partout en gémissant. C'est Gros Nul qui s'est dévoué pour se débarrasser d'elle. Il est allé la trouver et lui a dit : " Mademoiselle, nous préparons le hold-up de l'agence du Crédit Agricole, voulez-vous nous servir de chauffeur de mobylettes ? " Elle s'est enfuie, nous ne l'avons jamais revue, mise à part dans le film Halloween 5 Le retour. Une pensée très mijotée de Rachel : L'homme qui en savait trop ne m'a absolument rien dit !

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Mouche. La forme te manquera dans le travail les 16, 24 et 26 décembre. Tu seras plus efficace en suivant ton instinct naturel. Tu n'as pas envie de réviser les maths, ne le fais pas. De toute façon, il n'y aura pas d'interro, le prof va se casser six dents en mangeant du saumon. Le saumon est un poisson à la chair rose orangé très estimée avec du citron. En principe, il n'est pas dur. Sauf que parfois, le saumon mange n'importe quoi dans la mer. Et le saumon du prof de maths aura mangé un canapé en skaï. Pas le skaï, l'armature ; le saumon n'est pas très malin, il n'a pas inventé la salmonellose. As-tu déjà rencontré un individu qui vient de manger un canapé ? C'est courant. Mon chien a bouffé un oreiller la semaine dernière. Je m'en fous, c'était l'oreiller de ma femme, pas le mien. Une pensée intellectuelle de Gros Nul : La gazelle court hyper vite, mais ça ne lui sert à rien, elle n'est jamais sélectionnée aux Jeux Olympiques !

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Energétique. C'est la fin d'un cycle laborieux, tu vas enfin pouvoir passer à des activités bien plus agréables. Depuis deux mois, ta mère t'avait demandé de te charger du ménage de la maison. C'était depuis le départ de la femme de ménage. Oui, elle est partie vivre dans un sous-marin pour voir comment vivent les algues. Alors, tu te tapais tout : la vaisselle, le repassage, la lessive, les lits, les confitures de prunes, la révision de pacemaker de ta mamie, préparation des graines pour ton grand-père... S'occuper de la maison, ce n'est pas toujours agréable. Quand Rachel devait donner le biberon à Aldo, c'est Pierrot qui était chargé du ménage. Il se levait tôt (11h 24), enfilait son jogging jaune et se lançait dans un boulot infernal. Au début, il a eu un temps d'adaptation. Ignorant qu'il fallait laver les couverts et les assiettes, il jetait tout à la poubelle. Pour faire la lessive, il utilisait de l'eau de Javel. Et les repas, c'était toujours un pot de pâté avec des cornichons ; sauf le dimanche où il y avait deux pots de pâté et des piments en plus des cornichons. Gros Nul, lui, a passé l'aspirateur dans la chambre une fois. Sylvie a mis deux heures pour retrouver sa chemise de nuit et ses pantoufles dans la poche !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Médaille, tu as un beau profil, surtout du côté droit. A partir du 4 décembre, tu contrôleras davantage ton émotivité, tu y gagneras en énergie. Ta forme remontera du fait que tu géreras mieux tes réserves. Je ne sais pas trop ce que ça veut dire, mais c'est comme ça. L'émotivité, c'est sûr, il faut la contrôler. Regarde un peu la sauterelle. Elle peut rester vingt minutes sans bouger un orteil avant de sauter. Pourtant, elle sait sauter ; si elle ne savait pas sauter on ne l'appellerait pas sauterelle, on l'appellerait Marcel. Elle a des antennes, elle perçoit tout. Elle se dit : " Bon, là ça va, je ne saute pas, il n'y a pas un loup dans le poulailler ! " Mais si tu avances vers elle, hop, elle saute ! C'est comme quand nous sommes en train de dîner avec Rachel et Pierrot. Nous échangeons quelques mots ; Pierrot parle d'assurer sa moustache contre les incendies. Puis soudain il y a un silence. Alors Rachel en profite pour saisir la parole ! Une pensée pas terrible de Gros Nul : Si le mammouth a disparu, c'est parce qu'il n'avait pas de portable !

JOYEUX NOËL A TOUTES ET A TOUS !

Un sondage pour conclure cet horoscope ! Répondez aux questions suivantes, et envoyez vos réponses à Lire & RéCréer, ou directement à moi-même (filou.fournier@wanadoo.fr). Pour toi, Gros Nul est : 1. Un nouvel Emma Bovary. 2. Un type qu'on doit absolument ranger dans un placard. 3. Un grand romantique. Si tu rencontrais Gros Nul, tu lui dirais : 1. " Tu es un grand malade ! " 2. " Tu veux me signer un autographe ? " 3. " Je veux que tu viennes chez moi pour remplacer le chat ! " D'après toi quel est le job de Gros Nul ? 1. Pylône électrique. 2. Bouillon de poule. 3. Quatorzième à table. Dans les prochains Horoscopes veux-tu : 1. Que Gros Nul continue de vivre une grande histoire d'amour avec Sylvie ? 2. Que Gros Nul décortique des crevettes ? 3. Que Gros Nul soit changé en poulpe ?

N'oubliez pas de suivre mes belles aventures sur mon blog : http://philippefournier.over-blog.com

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er décembre 2006 - tous droits réservés

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