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FEVRIER 2006

Bélier - 21 mars / 20 avril Il va y avoir du gaz pour toi en février. Du gaz et de l'électricité (et de la colle, mais moins). Tu ne vas pas arrêter de te disputer avec tout le monde. Notamment avec ta grand-mère qui est très excitée en ce moment parce qu'elle veut absolument aller sur Pluton. Le voyage vers Pluton dure 9 ans. C'est long, mais ce serait tout de même chouette de te débarrasser de ta mémé pendant 9 ans, non ? Enfin, février est généralement un mois durant lequel on se dispute vachement. Pour tout et pour rien. Moi je me dispute souvent avec ma femme à cause des rognons de veau. Elle veut m'en faire manger et moi je dis que ça a le goût de vomi. Bon, j'en mange et je vomis après.

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Cerise, tu es en seconde B (au fond, à gauche). Tu vas avoir des sentiments pour un garçon le 12 février. Mais ce sera juste le 12.

Je te signale que février est aussi le mois du Grand Discours Annuel de Rachel (voir photo).---> Rachel fait un discours sur l'avenir devant une assemblée com- posée de Pierrot et Aldo (Aldo est un chevreau qui pue le camem- bert). Elle annonce les grandes décisions qu'elle a prise pour que l'année se déroule hyper bien. Généralement, ces décisions se résument à : Pierrot tu sortiras les poubelles, Pierrot tu feras le lit, Pierrot tu débarrasseras les couverts de la table, Pierrot tu iras acheter le pain (et des brio-

ches aussi), Pierrot ne mets pas tes coudes sur la table, Pierrot ne mets pas ton nez dans le saladier, et tais-toi quand je parle ! Proverbe du mois : L'homme est glorieux lorsqu'il mange avec sa belle-mère, surtout des épinards.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu ne devrais pas trop te stresser en février. Quand on se stresse trop, on a mal au ventre. Alors prend la vie du bon côté. Et si tu ne trouves pas le bon côté, prends le côté d'à côté. Tarzan a été abandonné par ses parents en pleine jungle hostile alors qu'il n'avait que 7 ou 8 ans. Il aurait pu pleurer assis contre un baobab (ou un figuier, ça dépend), mais non, il a pris sur lui et s'est inscrit dans un club de singes. Tarzan n'a pas connu le stress. C'est comme mon ami Gros Nul qui ne stresse jamais quand Sylvie l'enferme dans un placard pour le punir d'avoir dit des grossièretés sur les filles. Gros Nul est très grossier avec les filles, surtout celles qui ne font pas du karaté ou du kung fu. Il a même traité une certaine Françoise de vieux palmier pourri des pieds. Post-scriptum pour Françoise : tanche ancestrale bourrée d'asticots !

Cancer - 22 juin / 22 juillet La pleine lune t'apportera de la clairvoyance dans ta vie en général. La pleine lune c'est quand la lune est ronde, je crois. Si elle est carrée, va chez l'oculiste. Ça me rappelle quand nous avons été pêcher l'écrevisse avec Gros Nul. Déjà on a du mal à trouver le ruisseau ; les écrevisses se pêchent dans un ruisseau, pas dans un aquarium. Alors Gros Nul, qui a l'esprit scientifique (il sait remplacer une ampoule électrique), a dit qu'on devrait suivre la lune. Je ne sais pas pourquoi, mais pour lui, la lune indiquait la présence d'un ruisseau. Finalement, la lune nous a directement conduit au pub. A notre retour, nous avons préparé une omelette aux fines herbes, sans fines herbes, parce qu'on n'en avait pas (c'est dur à trouver quand on revient du pub à 3 heures du matin). L'omelette est très différente de l'écrevisse. L'écrevisse est un crustacé d'eau douce à fortes pinces, l'omelette c'est un truc avec des œufs de poules (à ne pas confondre avec Poulasse qui est le diminutif de Françoise). Il y a des gens qui mangent des omelettes aux écrevisses. Mais bon, je ne les connais pas.

Lion - 23 juillet / 22 août Le deuxième week-end de février sera excellent pour toi, en particulier si tu comptabilises le jeudi et le vendredi dans ce week-end. Pierrot dit que le week-end, s'il était fair-play, devrait débuter le lundi et aller jusqu'au dimanche. Quand je téléphone le mercredi à Pierrot et que je lui demande : " Qu'est-ce que tu fais ce week-end ? " Il me répond calmement : " Là, je suis en train d'éplucher des pommes pour Rachel et Aldo. " Ta couleur du mois : vomi d'omelette avec des carottes dedans.

Vierge - 23 août / 22 septembre Calme plat pour toi en février. Et quand je dis plat, c'est plat. Genre crêpe bretonne. Tu sais que la crêpe bretonne était autrefois une arme celte ? Quand les saxons envahissaient la Bretagne pour y semer des radis, les bretons préparaient des tonnes de crêpes et ils les balançaient sur la tronche des ennemis. La crêpe bretonne reste une arme dans certaines contrées. Ainsi, quand des Roms ont installé un campement à quelques centaines de mètres de chez lui, Pierrot a décidé de poser des barrières électrifiées autour de sa maison. Rachel lui a dit : " Mais non, je vais plutôt préparer des crêpes bretonnes ! " J'étais présent et j'ai dit : " Si vous voulez je vous prête ma belle-mère. Elle fait très peur quand elle tousse ! Et quand elle pète, la zone est immédiatement déclarée insalubre et inconstructible ! Elle a même ser- vie de totem dans une tribu vaudou près de Toulouse ! " Mais je ne veux pas en dire plus sur cette histoire car Spielberg a l'intention d'en faire un film prochainement.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu vas rencontrer un garçon formidable le 7 février. Bravo, je te félicite par avance. Chaque fille rêve de rencontrer un garçon formidable. " Elles n'ont qu'à venir chez moi ! " dit Gros Nul qui se trouve méga formidable du matin au soir (affirmation contredite par son boucher, son fleuriste, son chef de bureau, les indépendantistes Belges, Maurice V., l'ONU, les contrôleurs de la SNCF, Françoise P., le comique Dieudonné et Aldo). Qu'est-ce qu'un garçon formidable ? Ça dépend des points de vue. Pour Rachel, un garçon formidable est un garçon qui ne coupe pas la parole ; un muet, quoi ! Pour Sylvie, un garçon formidable est un garçon qui ouvre la porte et laisse passer la fille avant (ce n'est pas Gros Nul !) Pour ma femme, un garçon formidable, ce n'est pas moi. Ni pour ma belle-mère. Pour moi, un garçon formidable c'est un mec qui ramasse les cacahuètes par terre quand le film est fini. C'est aussi un mec qui connaît plus d'une chanson quand on est au pub ensemble. Quand je suis en compagnie de Gros Nul et Pierrot, je nous trouve extrêmement formidables, en particulier quand c'est moi qui conduis étant donné que Gros Nul conduit comme une omelette sans écrevisse ; même que la dernière fois il a écrasé un mouton qui a agonisé en serbo-croate pendant six heures.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Beaucoup d'attente ce mois-ci. L'attente, c'est très ennuyeux. On attend, on ne sait même pas quoi, c'est long, c'est pénible, et il fait froid en plus. Gros Nul prétend que l'attente est la pire chose au monde, mis à part les crapauds et les

films de Luc B. L'autre jour, avec Sylvie, ils m'attendaient (voir photo) ---> Moi j'ignorais qu'ils m'attendaient ; et j'attendais tout seul chez moi. Alors Gros Nul s'est exclamé : " Voilà dix minutes que nous attendons, j'en ai marre ! S'il n'est pas là quand j'aurai terminé cette phrase, je pars ! " Et il est parti. Quand nous nous sommes retrouvés le lendemain, nous avons mangé une omelette.

Je sais, cette histoire est totalement idiote. Spielberg me l'a dit aussi quand nous en avons parlé. Je lui ai dit : " Si on ajoute des écrevisses et ma belle-mère, ça peut donner un grand film d'action ! " Steven n'était pas convaincu. Il avait un maillot de bain ridicule, il n'était pas à l'aise.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu vas te sortir avec brio d'une interro surprise de géographie. Tu es balèze en géo ! Moi j'aime beaucoup la géo. Je vais d'ailleurs en Espagne tous les 15 jours pour m'acheter des cigares. En juin dernier, j'y suis allé avec Rachel et Pierrot. On a roulé toutes les vitres ouvertes car on avait bouffé des omelettes aux oignons et ça reniflait sec. Rachel ne fume pas des cigares, elle s'est acheté un pantalon en flanelle. Personnellement, je déteste les filles qui portent des pantalons, je trouve que ça fait pompier. Bon, d'accord, Sharon Stone en pantalon, ça marche. Sharon Stone je l'aime même quand elle est en soutien-gorge. Quand nous sommes revenus d'Espagne, sur la route, nous avons vu des moutons dans une prairie. Rachel a voulu stopper. Elle est descendue de bagnole et a couru vers les ovins. " Des moutons ! Des beaux moutons ! " J'ai regardé Pierrot avec anxiété, style : " Qu'est-ce qu'elle a ? C'est l'omelette qui remonte ? " Pierrot a haussé les épaules. " En ce moment, elle éprouve de l'amour pour les moutons, le docteur dit que ce n'est pas grave ! " C'est marrant, le mouton, on en trouve partout. Le mouton est très géographique.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier En février, tu vas entrer dans une période pic-vert qui durera jusqu'en juin. Dans une période pic-vert on a envie de frapper tout ce qui bouge, c'est un réflexe incontrôlable. Aux Etats-Unis (States), ça se nomme période Mike Tyson. Moi j'appelle ça période belle-mère. Il n'existe aucun médicament contre cette attitude. On ne peut pas se retenir, c'est terrible. Taper sur la table n'entre pas dans cette catégorie. Par exemple, quand Rachel parle, des fois, avec Pierrot on tape sur la table et on s'écrie : " Si on allait faire un ping pong ! " Non, frapper, c'est frapper. Le film avec Sharon Stone qui était programmé sur la deuxième chaîne est brus- quement annulé. Bon, ben là, il faut frapper le directeur des programmes, on ne peut pas faire autrement.

Verseau - 20 janvier / 18 février En février, tu ne vas pas supporter l'injustice. L'injustice est injuste. Toi, ça te révolte. Moi c'est pareil. Quand Gros Nul fini le plat de coquilles Saint-Jacques sans se soucier si j'en veux encore ou non, je trouve ça carrément ignoble. Pour des coquilles Saint-Jacques, je pourrais commettre un meurtre. Qui n'a pas commis un meurtre pour des coquilles Saint-Jacques ?! En revanche, quand ma femme sert sa paella je vais me coucher. Et je ne parle même pas de la bûche de Noël de ma belle-mère qui est la cause principale du déclenchement de la dernière guerre (lire les mémoires de Winston Churchill) ! Autrement, ce que je trouve injuste aussi c'est le manque douloureux, dans les magasins, de T-shirts avec Sharon Stone dessus. Mais comme le dit Pierrot avec philosophie : " Tout est injuste, mais il nous reste les omelettes ! "

Poissons - 19 février / 20 mars Extraordinaire mois de février pour toi. Y compris le 16 malgré les dauphins. Qu'est-ce qu'un mois extraordinaire ? C'est un mois dans lequel on gagne au Loto. Ou dans lequel on évite d'aller voir un film de Luc B. Il y a aussi les fleurs, les petits oiseaux, les grillons, une avalanche, un nouveau slip... Mon dernier mois extraordinaire, c'est le mois prochain. Il faut toujours penser ça. Gros Nul n'est pas franchement d'accord, il pense que son meilleur mois ce sera l'année prochaine. Mais aurons-nous une année prochaine ? Pour Maurice Chevalier, c'est râpé, il est mort il y a 30 ans ! Je suis assez morose en ce moment. C'est ce truc avec les omelettes, je ne les digère plus. Et Pierrot qui veut de nouveau qu'on aille pêcher les écrevisses. Heureusement, je pense qu'on va échapper à ce désastre. Ouais, Rachel nous a privé de sortie pendant un mois parce qu'on a peint Aldo en vert kaki pour jouer à la guerre du Vietnam ! (C'était super, sauf qu'Aldo n'arrive pas à lancer les grenades.)

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er février 2006 - tous droits réservés

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