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JUILLET 2006

Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Melba. Tu ne te préoccupes que des vacances. Tu as raison puisque ce sont les vacances. Le soleil est un astre qui rigole en juillet ! Les plages sont envahies. Il y a plein de types qui arrivent d'on ne sait où. Ils sont en short ample ou en maillot de bain, ils transportent des pelles en plastique et des bouées, et une glacière bourrée de vin rosé et de sandwiches au fromage. Parfois, ils ont une grosse moustache et une grosse voix. Quand ils rient, on les entend très loin. Il y a plein de bonnes femmes aussi. Elles étalent leur graisse sur le sable (pauvre sable) et elles hurlent après leurs mioches délurés : " Toto, ne fais pas pipi sur la dame, s'il te plait ! " Le pire, ce sont les embouteillages. Quand je vais me baigner, je prends ma voiture, je suis à 7 minutes de la plage, mais je mets une heure pour rentrer chez moi. " Pourquoi tu n'y vas pas à pieds ? " me demande Rachel. " Hé ho, je ne fais pas de sport pendant les vacances ! " Autrement, c'est sympa. Oui, les vacances c'est bien, c'est juste dommage qu'il y ait des vacanciers !

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Navette. Tu auras beaucoup de chance en juillet. Tu devrais jouer au Tiercé. L'autre jour, avec Pierrot nous avons joué au Tiercé. Pierrot avait entendu parler d'un cheval très rapide, Champion sous la lune. Il m'a persuadé de miser sur lui. Moi je n'y connais rien. D'ailleurs, je trouve que le cheval, en général, est un animal très grand et un peu idiot. Et cette façon de secouer la tête, c'est zarbi. On dirait ma belle-mère quand elle sort de la douche. Champion sous la lune est arrivé dernier, le lendemain. Le cheval est un grand ami de l'homme, mais surtout en steaks ! (C'est une citation de Platon dans son livre " La cornemuse, ou comment injurier ses voisins sans se fatiguer. ")

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu t'appelles Bibiche (ton père est poivrier dans une salière). Coup dur pour toi le 12 juillet. Je ne sais pas vraiment ce que sera ce coup dur. Peut-être un ravioli récalcitrant dans la culotte ? Ou une visite impromptue des cousins Gonzalez, ceux qui rotent au dessert ? Enfin, un coup dur, ce n'est pas génial. Moi je viens juste d'en avoir un de balèze. Eh oui, Nicole Kidman s'est mariée. Elle s'est mariée avec un chanteur de country ; le genre de mec capable d'endormir tout le monde en pleine journée. Nicole n'a pas du tout pensé à moi, c'est vache. Je sais, j'aurais dû lui téléphoner, lui dire " Attends-moi, Nico ! Attends-moi ! ". Ah, c'est dur ! Gros Nul était aussi dépité que moi. " Encore une qu'on perd ! " m'a-t-il dit avec une larme qui perlait au coin des lunettes. Nous n'allons pas nous laisser abattre, il nous reste encore Charlize Theron et UIma Thurman.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Un bon mois de juillet pour toi, à partir du 7 au matin. " Un bon mois de juillet, c'est quand il y a des tomates ! " dit souvent Rachel. C'est vrai, la tomate est le fruit idéal pour l'été. Mais bon, on s'en passe facilement. - Moi, si j'ai le choix, je prends plutôt des tongs ! dit Pierrot. - Quoi ? Tu ne veux pas manger de tomates ? Dit Rachel courroucée. - Avec des piments ? - Non, avec du persil ! - Mais le persil rend les dents vertes !... (J'arrête là parce qu'après ça devient trash, et Pierrot termine même à moitié nu dans le congélateur.) Avec son chanteur de Country, Nicole va bouffer des radis. Restons sur la tomate. La tomate est rouge. Qu'est-ce qu'il y d'autre de rouge ? Le sang. Ah oui, le sang est rouge. D'ailleurs, il se confond avec la tomate. Au début, les paysans de Transylvanie pensaient que Dracula mangeait des tomates. Hier midi, Pierrot, pour rigoler, a dit : " Je suis Dracula ! " Rachel lui a fichu un coup de balai sur la tronche. " Je déteste les chauve-souris ! " s'est-elle exclamée...

Lion - 23 juillet / 22 août Tu te prénommes Erectile, tu es la fille cadette d'une famille d'éleveurs de poulets ; en vérité ils élèvent des lapins mais ils croient que ce sont des poulets, ce qui est logique puisque la mère se prend pour un deltaplane et que le père est un réalisateur de films français à temps perdus. Des moments positifs dans ta vie sentimentale en juillet. Tu vas partager une glace à la pistache avec Paulot le 6 juillet. Dans son roman autobiographique " La mouche est injustifiable et elle fait caca dans le fromage ", Platon raconte que sucer une glace à deux en regardant la mer est le début d'un grand amour. Le 19 juillet, peu de temps après avoir quitté l'hôpital psychiatrique où elle était enfermée depuis qu'elle avait tenté de scier les pieds de sa mère à l'aide de sa bosse à dents, une jeune femme parvient à se faire engager comme secrétaire d'un avocat. Malheureusement, elle ne sait pas écrire le mot " tomate " ; elle écrit " poivron " à la place, ou " mélèze ", ou " Jean-Pierre Pernault ". Alors l'avocat se fâche grave. La jeune femme proteste. Puis, retombant dans la folie, elle scie les pieds de son patron avec un essuie-glace. Il y a plein de sang rouge partout. Rachel entre dans le cabinet de l'avocat. Elle vient se renseigner pour savoir si elle peut éventuellement faire un procès à une chauve-souris qui plane au-dessus des tomates. C'est le mois de juillet, il fait chaud. Pierrot pose son verre de cocktail sur la table, se tourne vers moi et dit " Il est très idiot, ce film ! "...

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Olga la catcheuse. Tu vas gagner un match de beach-volley avec ton équipe, les furies de la plage. C'est bien, l'été, pour faire des tournois. Nous, nous faisons régulièrement des tournois de Mikado. Il faut soulever des morceaux de bois sans faire bouger les autres. Le problème, c'est que Rachel parle très fort, ça fait tout bouger. Gros Nul est très fort à ce jeu, il gagne souvent. Mais il triche. Quand c'est à son tour, il crie : " Au feu, ça brûle ! " Alors on se lève tous d'un bond et il en profite pour sortir un ou deux morceaux de bois. Sylvie n'est pas d'accord, elle accuse Gros Nul d'avoir fait diversion. " Quoi ? Tu m'accuses de tricher ? C'est honteux ! Je ne triche pas ! Je n'ai jamais triché et ma mère est une Sainte !" fait Gros Nul, offensé. Mais c'est trop tard, Rachel est déjà là avec le tuyau et elle nous arrose de flotte. Pierrot se lève de son siège très digne. " Je vais changer de slip ! " déclare-t-il.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Sur les plateaux du Kirghzstan, les enfants vont apprendre à monter à cheval avant de savoir marcher. Rachel sait déjà marcher (même sur Pierrot), mais elle va vouloir apprendre le superbike.. La semaine dernière, nous avons regardé Aïda de Verdi sur Mezzo. C'était pénible. On avait loupé le générique et Pierrot prétendait que ce n'était pas Aïda. - Alors, c'est quoi d'après toi ? lui a demandé Rachel. - Je ne sais pas. West side story, peut-être ? - Non, West side story, c'est avec des portoricains ! - Et ça, ce ne sont pas des portoricains ? - Non, ce sont des serbo-croates insaisissables ! - Avec des tutus ? Moi, je n'entendais rien parce que ma femme téléphonait à sa mère (La baleine)*. Finalement, je suis allé dans la cuisine boire une bière avec Gros Nul. Sylvie est venu nous chercher au bout de dix minutes. - Vous ne venez pas voir la fin ? - Non... Nathalie Wood va mourir du scorbut, on a déjà vu le film ! * La baleine a été figurante dans le film " Taxi ". Elle interprète un pare-choc de bagnole.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Super journée le 16 juillet ! Comme le dit Gros Nul : " Le 16 juillet, c'est le pied ! " Hier, je me suis levé en pleine forme, j'avais très bien dormi. C'est toujours comme ça quand je mets mon pyjama bleu. Pierrot dort bien quand Rachel a mal à la gorge et qu'elle ne peut pas parler. Oui, Rachel parle toujours la nuit. Une fois, elle a même lu l'annuaire des Bouches-du-Rhône. Gros Nul, lui, il ronfle. Pendant six mois, Sylvie a cru qu'il y avait une tondeuse à gazon dans le lit. " Ce n'est pas une

tondeuse, c'est une tronçonneuse ! " " Ah oui ! Je me disais aussi, une tondeuse à cette heure-ci ! " Donc hier, je me suis levé en pleine forme. J'ai téléphoné à la tronçonneuse. Elle avait bien roupillé aussi. C'était très cool... (Sur la photo : Gros Nul le jour où il a fumé. Après il a essayé d'enlever son pantalon par les épaules !)

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Germaine-Morbihan. Des journées très animées en juillet. Plage, piscine, vélo, bilboquet, badminton, tagliatelles, coups de soleil... Ça me rappelle quand Gros Nul a eu un terrifiant coup de soleil sur le nez. Sylvie ne l'a pas reconnu tout de suite ; il a dû lui montrer ses papiers et sa carte bleue (elle n'a pas non plus reconnu ses papiers, il venait de manger du Nutella). On s'est servi de lui comme éclairage dans le jardin quand on faisait un barbecue. Après son nez a pelé. C'était très vilain, ça ressemblait vachement au sol de la planète Mars. " On va peut-être trouver de l'eau ! " disait Pierrot. Moi, j'ai eu un coup de soleil sur l'épaule. Je ne pouvais plus lever le bras. Le pied, ça allait, mais pas le bras. Gros Nul m'a dit qu'il fallait y mettre du beurre. Nous avons mis deux plaques entières, du beurre salé. Je ne recommande pas cette solution, c'est inefficace. En plus, ça attire les escargots. Sans oublier que Sylvie nous a passé un savon de chez Douche froide ! Elle voulait même nous inscrire comme locataires dans la Maison des Grands Malades Mentaux.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Fuite (à ne pas confondre avec ta sœur jumelle qui se prénomme Mayonnaise qui est vraiment hyper moche avec sa tronche de musaraigne et ses jambes en forme de sac à dos). Tu seras très détendue en juillet. C'est normal, c'est l'été. Enfin, je dis c'est normal, mais moi je suis beaucoup plus détendu en automne. Je préfère novembre à juillet. Rachel préfère les tomates. Je sors quand même le hamac. Pierrot et Gros Nul aussi. On les installe sous les pommiers. Nos femmes nous cherchent, on ne répond pas. Sauf si c'est pour prendre un cocktail. Mais en principe, on emmène les cocktails avec nous avant. Pierrot apporte du pâté, mais c'est moins sympa. Le hamac, c'est bien à l'intérieur aussi. Mais il faut faire gaffe aux toiles d'araignées. Le hamac n'est pas notre principale activité en juillet. Nous nous occupons aussi des ventilateurs. Gros Nul a une théorie : " Si c'est pour une fille, le ventilateur il faut le mettre par terre ! " Il y a également les brochettes. C'est la spécialité de Pierrot ; il enfile parfaitement les saucisses et les carrés de piments sur la pique. Et puis nous discutons beaucoup. De sujets sérieux. Uma Thurman, par exemple. Extraits de nos conversations : Pierrot : " Uma… " Gros Nul : " Uuuuuuummmma… " Moi : " Uma, Uma, Uma !!! " Rachel : " Je vous ai déjà parlé de l'érosion dentaire ? " Nous : " OUI !!!! "

Verseau - 20 janvier / 18 février Le ciel va tourner à l'orage avec ton petit copain vers le 11 juillet. Il est ennuyeux, ce gland. Il part à la montagne avec ses parents, et il ne veut pas t'envoyer de carte postale ! Moi j'envoie une carte postale avec des bigorneaux dessus à ma belle-mère. Il parait que la baleine mange des bigorneaux. J'écris en anglais, elle ne comprend pas l'anglais, ma belle-mère. Gros Nul lui, envoie des cartes postales avec le Père Noël dessus. Sylvie trouve ça nul et grossier. Elle lui a confisqué le stylo ! J'aime bien recevoir des cartes postales. Au moins, je ne vide pas la poubelle pour rien ! Proverbe saisonnier : C'est en démoustiquant qu'on devient démoustiqueur !

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Equilatérale. Tu vas être hyper créative en juillet. En fait, tu vas faire de la poterie à l'atelier Décoration et Transhumance de ton club de vacances. Rachel dit qu'il faut profiter des vacances pour s'instruire et développer son sens créatif. C'est pour ça qu'avec Pierrot ils plantent des tomates. La dernière fois qu'il est allé dans un club de vacances, Gros Nul a suivi un cours intensif de découpage. Maintenant, c'est lui qui découpe le plus vite les photos de Kate Moss dans les magazines. On devrait apprendre le découpage à l'école. Ça aurait servi à Pierrot ! Il est très mauvais, il coupe toujours les jambes de Naomie Cambell ! Un petit proverbe pour terminer : Une glace sans Chantilly, c'est comme Sharon Stone sans ses yeux ! Vous pouvez suivre mes aventures sur mon blog : http://philippefournier.over-blog.com Et m'écrire aussi !!!

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er juillet 2006 - tous droits réservés

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