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JUIN 2006

Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Marie-Imbrication. Pour toi, en juin, un climat de légèreté fait place à une période parfois pesante. Oui, le mois de mai n'a pas été terrible ; surtout quand tu repenses à cette histoire de crabe hystérique. Bon, là, rassure-toi, ça va aller. Garde l'espoir. Ça me rappelle Gros Nul qui dit souvent : " Moi, je garde l'espoir et une boîte de thon dans le placard ! " Le thon est très utile, toujours. Celui qui n'a pas une boîte de thon en réserve en cas de coup dur est mal barré. Et là, je fais allusion à Rachel qui n'a plus de thon depuis au moins six mois, et ce malgré les supplications de Pierrot ! " Du thon ! Du thon ! " hulule Pierrot le soir au fond de son lit-pagode, ou de son carton (ça dépend des jours). Une petite précision de Rachel : Je ne parviens à hypnotiser que les morts !

Taureau - 21 avril / 20 mai Ton prénom est Jeanne-Pauline. Tu vas te heurter avec une personne têtue en juin (le 12). Un type têtu est quelqu'un qui affirme qu'il n'a pas marché dans un caca de chien sur le trottoir alors qu'il pue comme une poissonnerie. Et ça arrive souvent. L'autre soir, par exemple, nous discutions allongés dans des hamacs sur la terrasse. Pierrot nous a dit qu'il avait toujours eu une moustache. Moi j'étais certain que non. Gros Nul aussi : " A 18 ans, tu n'avais pas de moustache, ou alors moi je suis le philosophe Socrate qui crie quand ça le gratte ! ". Mais Pierrot n'en démordait pas. Alors, pour finir, j'ai quitté mon hamac (avec regrets) et je suis allé chercher des vieilles photos que je cache sous mon lit. J'en ai trouvé plusieurs représentant Pierrot à l'époque où il était végétarien (il a été végétarien quelques mois avant qu'il apprenne que les vaches mouraient dans d'atroces souffrances). Il y avait une photo de Pierrot sans moustache, mais avec une perruque blonde à frisettes. Pierrot ne s'est pas du tout souvenu de ce qu'il essayait de faire avec cette perruque. Mais moi je le savais : il voulait auditionner pour participer à l'émission " Mon beau-frère est une ordure ".*

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu réponds au doux prénom de Uromatix. Tu vas beaucoup t'ennuyer en juin. C'est bizarre de s'ennuyer. Nous, nous ne nous ennuyons jamais. Tiens, hier après-midi, nous avons fait des découpages dans les magazines féminins de nos femmes (il y a bien plus de magazines féminins que de fromages, et ce n'est pas le camembert qui me démentira !) Moi j'ai découpé les photos de Charlize Théron, Gros Nul celles de Uma Thurman, et Pierrot a découpé les pubs avec des poulets. Lundi nous avons simplement bu du Pastis avec des glaçons en parlant de la vie de l'écrevisse. Je dois dire que Pierrot préfère le Pastis aux pubs avec des poulets. Parfois nous comptons les robes de nos femmes. Gros Nul perd toujours, Sylvie n'a pratiquement que des pantalons (comme les facteurs). Ou alors nous comptons les idiots qui défilent dans les manifs. Enfin, quoiqu'il en soit, ce n'est pas normal de s'ennuyer ainsi. Et comme le dit Rachel : " Quand je m'ennuie, je me parle ! " Une affirmation de Gros Nul : Le fruit du cocotier est le Keith Richards.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu seras hyper motivée en juin. Notamment pour aller à la piscine. Je te comprends, c'est chouette la piscine, c'est plein de filles en maillot de bain. Et quand il fait trop chaud, c'est la meilleure chose à faire. On peut aussi se mettre dans le congélateur. Mais il y a bien moins de fille en maillot de bain. Personnellement je vais très peu à la piscine. Je ne sais pas plonger. C'est important de savoir plonger. Pierrot sait plonger, mais uniquement dans sa baignoire. De toute façon, Rachel lui a strictement interdit de plonger depuis la fois où il a déclenché un tsunami dans la salle de bain. Gros Nul, lui plonge comme un héron. Il a été élevé parmi des dauphins. Ce n'est pas un bon souvenir : les dauphins se sont tous suicidés après. Surnom que donne Sylvie à Gros Nul : Jaws.

Lion - 23 juillet / 22 août Tu vas réussir tes examens en juin. Je te félicite chaleureusement. Avoir le Bac, c'est important. Mais méfie-toi dans le choix de ta Fac. Ne prends pas Lettres. Les mecs qui font des études de Lettres finissent au chômage, au RMI ou ramasseurs de crevettes en Afghanistan. En plus, ils sont barbus ! Quant à ceux qui font Socio, on s'en sert comme appâts pour la chasse à la loutre infernale. En France, les facs sont assez horribles. Elles ne sont même pas autonomes. Et elles sont souvent dirigées par des affreux archaïques qui sortent tout droit d'un bouquin avarié de Zola. Evidemment, tu pourrais faire Sciences. D'accord tu vas me dire que tu n'es pas furieu- sement scientifique. Mais pense un peu à Henri Poincaré *. Il était spontané, peu réfléchi, ayant plus de goût pour le rêve que pour une approche rationnelle et faite, semble-t-il, pour des travaux de pure imagination, sans soumission à la réalité. Eh bien, il a triomphé dans la recherche mathématique ! Et puis, tu n'es pas obligée d'aller en Fac, il y a des tonnes de métiers superbes. Pierrot, par exemple, a fait cuisine. Aujourd'hui, il a un peu oublié, mais il prépare encore parfaite- ment les radis-beurre. " Du thon ! Du thon ! " Non ! La ferme, Pierrot, on ne parle plus de ça ! *Henri Poincaré 1854-1912.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Micheline-Uranium (troisième du nom). Tu as soif de nouveauté en juin ? Eh bien, il va y en avoir des nouveautés ! Des bonnes et des pas bonnes. Un conseil quand même : n'embrasse pas Rodrigo ! C'est une patate, il joue au foot ! L'année dernière, avec Pierrot, pour faire comme tout le monde, nous avons décidé de jouer au foot. Pierrot jouait avant-centre et moi j'étais dans les buts avec ma casquette David Bowie sur le crâne. A un moment donné (au début et à la fin du match), Pierrot a tapé dans le ballon comme un malade. Et il a renversé mon verre de bière irlandaise. J'étais très fâché. Alors j'ai dit : " Mi-temps ! ", et nous sommes rentrés à la maison pour regarder un film avec Uma Thurman. Message de Uma pour Pierrot : Petit voyou, va ! Message de Rachel : C'est qui cette nana ? Message de Pierrot : Du thon ! Du thon !

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu t'appelles Berthe. Je vois beaucoup de plumes pour toi en juin. Est-ce bien ou mal ? Va savoir !... Il y en a qui disent que les plumes c'est cool, d'autres au contraire que c'est galère. J'ai interrogé Gros Nul à ce sujet. " Des plumes de quoi ? " " Aucune idée ! " " Parce que si c'est des plumes de pigeon, ça craint vachement. Alors que si c'est des ..plumes de faisan, ça va ! " Pourquoi des plumes de faisan ? Gros Nul ne savait pas trop. En revanche, pour les plumes de pigeon, il avait une théorie. En fait, en janvier dernier, un pigeon est entré chez lui par infraction (par la fenêtre des toilettes). Et ce pigeon, être immonde, s'est réfugié dans la chambre. Gros Nul a repris son instinct de chasseur (il a lu tous les bouquins d'Hemingway !), et a commencé d'essayer de capturer le pigeon à l'aide d'un balai brosse et d'une tablette de chocolat. Au départ, il a juste chopé deux plumes. Puis il a eu cinq plumes d'un coup. Au bout d'une heure, le pigeon était hyper décoiffé, on aurait dit une actrice du cinéma français (voir films de Luc B.). Et il y avait plein de plumes sur le lit. Et quand Sylvie est rentrée de son rendez-vous chez son pédicure-masseur, elle a hurlé. Gros Nul ne s'est pas démonté. Il a dit : " Ce n'est pas grave ! ", et il a largué le lit par la fenêtre. Le pigeon a survécu. Mais personne ne sait où il est maintenant. " Il est avec nous ! " (Les petits pois).

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Otarie. Une fin de mois relativement hard pour toi en juin. Avec beaucoup d'eczéma. Il y a maladie et maladie. Toutes les maladies ne se valent pas. Je ne parle pas des graves. Ma belle-mère, par exemple, a une maladie très grave : elle téléphone ! Mais les maladies bénignes, c'est autre chose. La diarrhée est une maladie bénigne. Et les crottes de nez. Et l'espagnol première langue. Et la mauvaise haleine aussi ; sauf en voiture. Et les brochettes de dinde de ma femme. Moi, quand j'ai voulu accrocher un poster de Sharon Stone dans le living, ma femme m'a dit que j'étais malade. Gros Nul est plus malin que moi, il a placé un poster de Uma Thurman sous une photo de Sylvie (celle sur laquelle elle mange une truite avec les doigts). Et quand Sylvie n'est pas là, il enlève sa photo. Pierrot, lui, il a mis des photos de poulets partout. Il y a un poulet avec la tronche de Sharon Stone, mais il faut vraiment le chercher.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Bibiche-Footing, tu as seize ans et toutes tes dents. Ta mère est choucroute garnie et ton père syndicaliste à la SNCF. Tu vas te préparer pour les vacances tout le long du mois de juin. Cette année, tu as du bol, tu ne pars pas au Portugal dans la caravane de tes parents ! Qu'est-ce qui est le plus craignos ? Aller au Portugal ? Aller avec ses parents ? Aller dans une caravane ? Difficile question. Pour moi, tout est gratiné ! Bon, il y a pire. Camper sous canadienne dans un coin perdu, genre la vallée d'Aspe dans les Pyrénées, au milieu de moutons et de bergers (impossible de les différencier, sauf dans une boucherie). Et manger le dimanche chez ma belle-mère, ça vous dirait à vous ? N'oublie pas d'emporter une balise Argos et une boussole !

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu es une fille charmante. Tu te prénommes Vénus. Ne mange pas des brocolis en juin. D'abord ce n'est pas la saison. Et en plus, ça pourrait te donner un problème d'élocution ou des crampes au nez. Mange plutôt des harengs. Avec des patates. Ou du saumon fumé de la Baltique. " Ou du thon ! " (Tu es ennuyeux, Pierrot !) En tout cas MANGE ! Ne fais pas une grève de la faim comme le député moustachu et lézardé du cerveau qui s'est pris pour Robin des bois (alors qu'il n'est que Pingouin des taillis) ! Manger c'est capital si on veut avoir la santé pour se mettre en maillot de bain. Pierrot s'est acheté un nouveau maillot de bain, le même que celui que porte Sean Connery dans James Bond. Cette année il souhaite aller à la plage, au bord de l'Atlantique. Rachel est sympa, elle lui a offert un chapeau de paille, une pelle et un râteau en plastique.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Gustavine. Le vent tourne en ta faveur en juin. Tout va marcher comme sur des rollers. Et je suis sûr que Joseph-Pépito (alias Maelström de Mayonnaise) va enfin te déclarer son amour. Tout fini par arriver. Gros Nul, par exemple, voulait absolument avoir un autographe (et plus si affinités) de Kirsten Dunst *, alors qu'elle se trouvait dans un grand hôtel à Paris. Il a attendu toute une nuit devant la porte de cet hôtel (Sylvie croyait qu'il était au congrès annuel des joueurs de petits chevaux). Kirsten Dunst n'est apparue qu'au petit matin. Gros Nul a bondi vers elle. Et là, il a bafouillé : " Aimez… euh… euh… aimez-vous les… euh… les poulets ? " Kirsten Dunst qui est vachement sympa (et jolie) a serré la main de Gros Nul en lui disant : " Vous êtes le premier poulet que je rencontre ! " * Marie-Antoinette.

Poissons - 19 février / 20 mars Très chère Géraldine. Un petit souci familial en juin pour toi. Pas grand-chose. Juste ton père qui a tendance à se prendre pour un matador depuis qu'il a vu une corrida à la télé. Il va manger avec une épée à table. Personne ne voudra se mettre à côté de lui, mis à part ta grand-mère qui est sourde et unijambiste des deux bras. Ça ira mieux après le 22 juin. Là, ton père se prendra pour une peinture abstraite de Picasso. Il aura du mal à trouver sa bouche avec la fourchette et se flanquera des macaronis partout. Voilà pour toi. Pour le reste, comme le dit astucieusement Gros Nul : " Ce n'est pas parce qu'on mâchonne un chewing-gum qu'on va se coller sur un mur ! " Bon, moi je prends deux mois de vacances en compagnie de mon psychanalyste. Je reviendrai en septembre. Soyez sages. Et ne perdez pas mémé dans un champ de betteraves ; les betteraves ne méritent pas ça !

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er juin 2006 - tous droits réservés

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