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MAI 2006

Cet horoscope sera très court. Je suis un peu patraque, et ma boule de cristal aussi (elle a de la diarrhée). Alors, je vous demande de m'excuser...

Bélier - 21 mars / 20 avril Une période motivante pour toi, en mai. Une période motivante est le contraire d'une période caca. En général, dans une année complète, on a plus de périodes caca que de périodes motivantes. Mais une période caca peut aussi être motivante. Mon ami Gros Nul dit souvent : " Moi, le caca, ça me motive ! " Mais bon, on n'est pas obligé de tenir compte des expressions de Gros Nul qui n'est pas un philosophe grec. Et comme le dit Rachel : " Ce n'est pas parce que Gros Nul cause que je dois me taire ! "

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu iras beaucoup mieux en mai. Avril n'a pas été terrible, surtout avec cette histoire de poisson mort. Finalement, on n'a pas su d'où provenait ce poisson mort ? D'après moi, c'était un coup de ta mémé. C'est une blagueuse, elle aime bien balancer des trucs horribles dans la maison. Souviens-toi quand elle a mis le pingouin pendu dans la penderie de ta mère ! Ça me rappelle quand Sylvie nous a dit qu'elle avait découvert une nouvelle galaxie vachement inconnue. Nous nous sommes levés pour la suivre. En vérité, elle venait de découvrir la cave de Gros Nul. " Tu vois, ce n'est pas un OVNI, c'est un Bordeaux 1971 ! " a dit Gros Nul.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Fais gaffe à tes dents entre le 12 et le 24 mai ! Moi, mes dents, ça va, elles sont blanches et carnassières. Toutes les viandes ont peur de moi, surtout le porc. La semaine dernière, Rachel a organisé une méga soirée pour fêter sa nouvelle minijupe (celle qui fait couic-couic, dit Gros Nul). Mais les porcs ne sont pas venus. " Tu les angoisses trop " m'a dit Pierrot. Il y avait un agneau de lait ; il n'avait pas compris que je serai là. Autrement, la soirée était nulle.

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu vas recevoir une mauvaise nouvelle par téléphone. C'est très classique. Lundi soir, Kate Moss m'a téléphoné : " Pardonne-moi, mon Filou chéri, mais je ne pourrai pas venir le week-end prochain, je vais à New York ! " J'étais très déçu. " Qu'est-ce que tu vas faire à NY ? " " Je vais faire des photos pour Calvin Klein " Enfin, bref, nous nous sommes un peu disputés. Elle est très ennuyeuse, Kate, elle a toujours mieux à faire que de venir passer le week-end en ma compagnie. Je vais la larguer, ça ne va pas faire un pli ! " C'est dommage que tu la balances, les porcs auraient aimé la connaître ! " m'a dit Pierrot.

Lion - 23 juillet / 22 août Tu vas rencontrer un garçon extraordinaire le 9 mai. Oui, il est super, il se touche l'oreille avec la langue. Pierrot a essayé une fois, ça s'est très mal passé, il s'est coincé la langue dans une narine. Depuis, par crainte, il mange avec les doigts. " Mais non, il mangeait déjà avec les doigts ! " dit Rachel. Aristote, le philosophe grec bien connu, mangeait avec ses doigts. Il est mort, ça lui a servi de leçon.

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu auras du positif dans ton thème astral tout le long du mois de mai. Mais attention, le positif ne t'autorise pas à faire du saut à l'élastique ! Ni a serrer la main du prof de gym ! Ni à manger du poulet ! Cela fait trois mois que Pierrot ne mange plus de poulet. Ce n'est pas à cause de la grippe aviaire, non, c'est parce qu'il a fait exploser le four en faisant de la poterie artisanale. " J'ai vraiment cru que c'était la fin du monde ! " a dit Rachel. " Elle exagère, je ne suis pas tout à fait Dieu ! " a dit Pierrot. Comme l'écrivait Aristote dans son livre " Les bijoux de la Castafiore " : " Chacun sa gamelle et les porcs seront bien gardés ! "

Balance - 23 septembre / 22 octobre Une vie très animée en mai pour toi. En fait, tu iras aux toilettes 25 fois par jour ; c'est de l'animation ! Dès fois, on cherche à s'animer et ça ne marche pas du tout. L'autre jour, je suis allé voir un match de basket avec Kate Moss. Je m'étais mis en short pour faire bien. Kate n'a pas trouvé ça terrible. Elle m'a franchement dit : " C'est nul ! " C'est vrai que le short n'est pas franchement un habit admirable. Le prof de gym, par exemple, il ressemble à un pot de pâté. Les philosophes grecs n'avaient pas de short, ils portaient des rideaux. Les gens qui voulaient ouvrir la fenêtre se trompaient tout le temps : ils ne parvenaient qu'à mettre à poil Platon ou Aristote.

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Le 4 mai, Germain (surnommé Hibou gélatineux) t'annoncera qu'il est amoureux de toi. Tu lui répondras simplement : " Tu sens le hamburger sous les bras ! " Les garçons sont toujours amoureux de filles qui refusent de leur adresser la parole (ou même de les aider à retirer une langue coincée dans une narine). Gros Nul a été follement amoureux de Britney Spears (avant qu'elle chante). Mais Britney ne voulait pas l'écouter ; elle lui faisait renifler ses pieds pour l'éloigner. Alors Gros Nul a décidé de la kidnapper pour lui annoncer son amour. Pour la kidnapper, il fallait une arme. Gros Nul n'avait pas d'arme ; il ne chasse que les mouches. Pierrot lui a conseillé d'utiliser une saucisse de Francfort qui de loin ressemble à un revolver. " Si tu la tiens comme ça, ça fonctionne ! " " Comment ? " " Comme ça ! " Mais il y a eu un pataquès. J'ai bouffé la saucisse ! Gros Nul était furax, alors il m'a kidnappé en me menaçant avec des raviolis.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Un gros problème familial pour toi le 15 mai. Dans ce problème, il y a ta mère d'abord. C'est-à-dire que pour faire jeune, elle va s'acheter un CD de rap. Et ça, c'est la mort ! Le rap ne fait pas jeune, il fait juste préhistorique, voire furoncle ! Un type qui fait du rap, c'est un mec qui raconte sa vie de rat d'égout avec en fond des bruits de tondeuse à gazon. " Tu ne devrais pas dire du mal des tondeuses à gazon, Pierrot en a une très sympa ! " dit Rachel. Pierrot secoue positivement la tête pour approuver. Mais Gros Nul n'est pas d'accord : " Non, ce n'est pas une tondeuse à gazon, c'est plutôt les crépitements horribles de la poterie de Pierrot ! "

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu vas casser un pot de moutarde le 11 mai. Ce n'est pas hyper grave, mais ça craint quand même. Disons qu'il y a deux camps qui s'opposent : ceux qui pensent que c'est sérieux, cruel et désespéré, et ceux qui pensent que ça ne change pas la face du monde, ni la tronche de ma belle-mère. Rachel pense que celui qui casse un pot de moutarde est un hooligan (ou un étudiant de la Sorbonne). En revanche, Pierrot et Gros Nul pensent que l'homme doit casser avant de construire. Gros Nul en est toujours à son époque de casse. Hier, il a cassé un tube de mayonnaise ; ce qui est carrément dantesque ! Par précaution, Sylvie a mis des armures à tous les pots de condiments. Mais est-ce que le condiment mérite de vivre ? Je ne connais pas la réponse, et les philosophes grecs non plus d'ailleurs.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu n'auras aucun but en mai. Celui ou celle qui n'a pas de but ne va pas loin. Mais celui ou celle qui a un but risque de sortir du champ de vision. En fait, il faut toujours avoir un but qui n'est pas trop éloigné. Gros Nul, par exemple, a pour principal but d'aller se chercher une bière à la cuisine. C'est déjà très compliqué. Sylvie ne l'aide pas du tout. Elle tente de le piéger. Un jour, elle jette la bière à la poubelle sans prévenir. Un autre jour, elle déplace la cuisine. C'est le principe : on a un but mais il y des obstacles. Pierrot m'a dit : " Moi j'ai renoncé à avoir des buts parce que Rachel met des obstacles avec des pointes ! " Rachel dément formellement : " Ce ne sont pas des pointes, ce sont des mangoustes ! " Moi, l'année dernière, mon but essentiel consistait à convaincre la NASA que ma belle-mère est une extraterrestre. Au début, les gars de la NASA me croyaient vraiment. Mais ils ont fait des analyses de sang de ma belle-mère et ils ont découvert qu'elle n'était qu'une belle- mère pure race.

Poissons - 19 février / 20 mars Un week-end excellent pour le toi vers le 12 mai. Mis à part le samedi. Pour moi, un week-end excellent, c'est quand je prends le thé avec Kate Moss au bord de la piscine bleutée (avec au-dessus de nous un cormoran qui siffle Brown Sugar des Rolling Stones). Mais bon, c'est rare, je n'ai plus de thé, Pierrot l'a tout utilisé pour se faire des compresses sur les fesses après s'être malencontreusement assis sur un pot de moutarde. Un autre week-end excellent, c'est quand Gros Nul m'a fait croire que les actions d'Eurotunnel avaient pris 10% de hausse. C'était bien entendu un gros mensonge. J'étais furibond, j'ai envoyé une photo de ma belle-mère aux directeurs d'Eurotunnel afin de me venger. Mais le plus beau des week-ends, le plus splendide, c'est quand le silence se fait, que Rachel se tait, que je suis dans mon hamac en train de lire un beau roman de Marcel Proust, avec des fraises, un Armagnac et rien d'autre ; sauf Gros Nul au fond à droite qui essaie de remplir une grille de mots croisés tout en se grattant les pieds. Et alors, ma femme arrive et s'exclame : " Qui veut du gâteau au chocolat ?! " " Non, pas pour Pierrot, il a poterie aujourd'hui ! " dit Rachel. Un proverbe pour finir : Aristote, d'accord ! Mais avec les pieds !

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er mai 2006 - tous droits réservés

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