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NOVEMBRE 2006

   
     

Le mois dernier je t'ai parlé des rêves, cher lecteur horoscopique. Ce mois-ci je vais te parler des
cauchemars. Le cauchemar est un rêve comme les autres, seulement il y a plus de sang dedans.

   
      Bélier - 21 mars / 20 avril
Tu te prénommes Fabiola (dite Michaël Jackson pour tes parents, ou Langue-de-Bœuf
pour tes copains).

Tu vas rêver de chat le 7 novembre. C'est un assez mauvais présage d'ennuis, de
trahisons, de ruse de personnes de ton entourage (Ta grand-mère ? N'oublie pas
qu'elle veut te piquer ton piercing !).
Ce sera donc un cauchemar affreux ; un cauchemar joyeux ça n'existe pas. D'autant
plus que le chat aura la tronche de ta prof de maths. Pas facile de trouver une solution
à ça.

Mon ami Gros Nul a fait un cauchemar avec un chat en juin. Le lendemain, il a marché
sur ses lunettes et les a écrasées. Il a mis ses lunettes de soleil pour les remplacer
et il a été arrêté par la police qui le prenait pour un mec de la mafia polonaise. Quand
Sylvie est allée le récupérer au commissariat, elle a dû chanter " Positive attitude "
de Lorie pour prouver qu'elle était française.

La pensée du mois (de Gros Nul) : Si Parmentier a inventé la patate, c'est qu'il était
une patate !
BELIER    

    TAUREAU   Taureau - 21 avril / 20 mai
Tu te prénommes Ablation de la Rate, tu es en sixième B.
Le 18 novembre, tu vas faire un cauchemar démentiel, genre avalanche à Los Angeles,
dans lequel il y aura un chardon.

Le chardon est une plante épineuse, comme ta tante Lola. Dans un cauchemar, le
chardon est signe de pauvreté et de disette. Ce qui signifie que ton père va te sucrer
ton argent de poche le mois prochain. C'est dur !
Mais comme le dit mon ami Pierrot : " Pas besoin d'argent de poche quand on a un
porte-monnaie ! "

Le + du mois : tu souffriras très peu quand le dentiste t'arrachera une molaire.
   

      Gémeaux - 21 mai / 21 juin
Ton joli prénom est Papaye. J'ai eu une copine qui s'appelait aussi Papaye. Mais elle
était grosse comme un melon, c'était nul.

Je prévois quelque chose de pas terrible pour toi en novembre.
Le 4 tu vas faire un cauchemar avec une chauve-souris. La chauve-souris est un
mammifère muni d'ailes membraneuses, elle ressemble vachement à une souris,
sauf qu'elle vole et ne mange pas de gruyère. C'est un mauvais présage d'intrigues
contre toi. Je pense que ça vient de ton amie Mangoustane qui t'en veut beaucoup
depuis que tu lui as piqué son amoureux. Je ne sais pas trop ce qu'elle veut te faire ?
Peut-être manger les bananes de ton goûter ?
Méfie-toi !!!
GEMEAUX    

    CANCER   Cancer - 22 juin / 22 juillet
Ton père est charcutier, tu ressembles à une saucisse. Gros Nul dit souvent qu'il vaut
mieux ressembler à une saucisse qu'être une saucisse. Mais connaît-il la vie de la
saucisse ? Non. J'ai lu un bouquin sur l'histoire de la saucisse de l'Antiquité à nos
jours, et finalement ce n'est pas si détestable que ça…

Ton cauchemar du 12 novembre (une nuit froide et sombre avec des loups et des
Twingo) sera angoissant. Dedans il y aura une carafe de couleur jaune.
La carafe signifie un jeûne. C'est-à-dire que tu vas devoir supprimer les barres
chocolatées et boire de l'eau pure. Ce n'est pas atroce, mais quand même, une
existence sans barre chocolatée n'est pas géniale.

Quand le philosophe Socrate s'est privé de barre chocolatée pour se débarrasser
de quelques kilos superflus, il en a beaucoup souffert. Et il est devenu pénible à
supporter. Un jour, sans raison, il a dit à son collègue Platon qu'il n'était qu'un
abruti.
Et je ne parle même pas de Gros Nul qui, quand le docteur lui a prescrit de ne plus
manger de barres chocolatées s'il ne voulait pas mourir d'une crise cardiaque, a
refusé de s'habiller et est resté en pyjama pendant trois semaines. Sylvie s'en
sortait en disant aux invités que ce n'était qu'un prisonnier qu'on lui avait prêté.
   

      Lion - 23 juillet / 22 août
Tu te prénommes Julétine (ton père s'appelle Jules et ta mère aussi).
Un lundi de novembre, je ne sais pas lequel, tu vas rêver d'un perroquet.

Déjà, c'est vraiment un perroquet. Je suis avec Pierrot et Rachel, on est face de ma
boule de cristal. Pierrot voit une perruche. Une perruche est une proche parente du
perroquet, mais ce n'est pas un perroquet. Et Rachel, elle voit une glace à la pistache.
Le perroquet est plus grand que la perruche et bien plus coloré que la glace à la pistache ;
surtout de celle de Rachel qui est fondue.
C'est un perroquet ! Et le perroquet, ce n'est pas bon.
C'est un présage de bavardages et de cancans autour de toi. Tes camarades de classe
vont raconter des tas de saloperies sur toi. Par exemple que ta grand-mère est un boxeur
mexicain. Ne te fâche pas, tu sais bien que ta grand-mère est catcheuse.

Gros Nul a eu le même problème l'an dernier au bureau. Un type racontait à tout le monde
que Gros Nul était psychopathe en voiture le week-end. Gros Nul a eu beaucoup de mal
pour prouver qu'il était aussi psychopathe en semaine. Il a dû transporter tous les gars
de son bureau pendant trois jours ! (Et l'un d'entre eux, un voyou, lui a volé un poster
de Uma Thurman qu'il cachait sous le siège avant !).
LION    

    VIERGE   Vierge - 23 août / 22 septembre
Tu es très personnelle. Tout le monde est très personnel.
Pierrot est même doublement personnel surtout quand il est seul. Rachel dit :
" Il n'est pas personnel, il est égoïste ! "
Ce n'est pas un défaut. Etre la Vénus de Milo est un défaut ; elle n'a pas de bras !
Et Gros Nul aussi est très personnel. Sylvie dit d'ailleurs :
" Il est tellement personnel que je ne le reconnais plus ! "

Tu vas rêver d'un prestidigitateur le 12 novembre. Pas de Gérard Majax, non, mais d'un
prestidigitateur pourri et pas sympa, et qui pète en plus (et qui ne fait pas disparaître
les odeurs !)
Ça veut dire qu'on va essayer de t'engager dans une combinaison désastreuse. En fait,
c'est ta copine Zembla qui veut absolument que tu prépares avec elle l'exposé sur les
poubelles. Toi, tu veux faire l'exposé sur les muqueuses avec Pépito. Sois ferme, envoie
Zembla se faire voir chez les chimpanzés ! Mais prends garde, Zembla risque de balancer
des poubelles dans ta chambre.
En revanche, si tu refuses de bosser avec Pépito, il mettra de la morve sur ton lit.
Il faut choisir.

Le + du mois : ta prof de biochimie va se faire kidnapper par des colombiens.
La pensée du mois (de Gros Nul) : Si Marcel Pigeon a inventé le pigeon, c'est parce
qu'il avait un petit pois dans la tronche !
   

      Balance - 23 septembre / 22 octobre
Tu te prénommes Simone, (C'est très rare aujourd'hui. Gros Nul dit que les Simone
sont toutes mortes).
Tu vas faire des achats en novembre. N'oublie pas de m'acheter un beau cadeau, je
le mérite amplement ; n'écoute pas ma femme qui dit que non.

Tu vas faire un cauchemar le 3 novembre, un cauchemar avec un cambrioleur. Ça
annonce que tu vas perdre de l'argent dans les jours suivants. En effet, le 7 novembre,
alors que tu seras en train de t'acheter un radeau en kit chez Ikea, tu laisseras tomber
un billet de 5 euros par inadvertance. Un bon conseil : change ton billet en pièces.

Et médite cette sentence du philosophe grec Socrate : " C'est la carte bleue qui
différencie l'homme de la langoustine. "
BALANCE    

    SCORPION   Scorpion - 23 octobre / 21 novembre
Je vous préviens tout de suite, chers amis de Lire et Recréer, je suis un scorpion de
stricte obédience. Et j'en suis fier !

Je ne prévois que des bons trucs pour moi en novembre. Tant mieux !
   

      Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre
Tu te prénommes Onomatopée (tout le monde te surnomme Oups !).
Tu vas faire un cauchemar étrange au milieu du mois (vers le 27). Tu verras un câble.
Un câble en fibre optique, normal.

Rêver d'un câble t'avertira de veiller à ta santé. Tu risques de tomber malade. Oh, pas
la grosse maladie avec des tuyaux dans le nez ou dans le nombril, non, une petite maladie
très cool, genre grippe ou gastro, ou verrue dorsale, ou espagnol première langue. Alors, tu
vois le câble, tu files direct chez ton docteur.

C'est ce que je fais généralement. Quand j'entends un moustique, je m'asperge de produit
anti-moustique. Sauf si je suis avec Pierrot. Parce que Pierrot, il confond le cri du mous-
tique avec la sonnerie du téléphone. Il dit " Allo ? " et il se fait sucer le sang. Et en rentrant,
Rachel s'écrie : " Tu es tout mordu, tu as encore téléphoné ! "

Couleur du mois : Mur. (La couleur passe partout).
La pensée du mois (de Gros Nul) : Si Jean-Bernard Sandwich a inventé le sandwich, c'est
parce que c'était un cornichon !
SAGITTAIRE    

    CAPRICORNE   Capricorne - 21 décembre / 19 janvier
Tu te prénommes Brigitte. Tu vas rêver d'un athlète le 4 novembre. Pas de ton prof de
gym, ce n'est pas un athlète, il ressemble à une vieille carotte déplumée, l'armée se
sert de lui comme arme de dissuasion, et sa femme l'a mis en vente sur Internet.

L'athlète ne signifie pas que tu vas réussir à grimper à la corde ou courir le 100 mètres
en moins de 30 secondes. Non, ça signifie que tu vas rencontrer de nombreuses
embûches sur ta route. En particulier pour l'interro de français du 18 novembre.
D'abord, tu ne pourras pas réviser tes leçons tranquillement à cause de ta grand-mère
qui s'est mise au rap et fait un bruit d'enfer en sautillant comme une puce dopée au
whisky (c'est bizarre parce que d'habitude elle ne boit que du vin rouge). Puis le jour
de l'interro où tu casseras ton stylo en le mâchonnant.
Sans oublier que tu écriras que Paul Verlaine a gagné le tournoi de Wimbledon en 1883 ;
Verlaine n'était pas tennisman, il jouait au jokari. Bref, tu vas te prendre une méga
banane !!!

Pensée du mois (de Sylvie) : Gros Nul, parfois, c'est une banane. Mais pas le mardi.
   

      Verseau - 20 janvier / 18 février
Tu te prénommes Kate, et ça c'est super.
Je ne sais pas si tu es au courant, mais depuis quelques jours la moue boudeuse de
Kate Moss est sur des T-shirts. Avec Gros Nul et Pierrot nous nous sommes battus
pour être le premier à avoir ce T-shirt. Nous l'avons tous ! Après, ça n'a pas été fastoche
d'expliquer ce que c'était à nos femmes.
Gros Nul a dit à Sylvie que c'était une pub pour la défense des éléphants. " Mais ce
n'est pas un éléphant ! " s'est exclamée Sylvie. " Non, c'est une vétérinaire qui soigne
la prostate de l'éléphant ! " - " L'éléphant a la prostate ? " - " Les femelles uniquement ! "

Pierrot, lui, a dit à Rachel que c'était le portrait de la présidente des amis des chèvre
naines ; Rachel est fan des chèvres naines, comme Aldo. " Je veux être présidente ! "
a dit Rachel. " Pour moi, tu seras toujours la présidente, ma chérie ! " a dit Pierrot en
arborant son sourire N°4.

Moi, je ne suis pas menteur, j'ai dit à ma femme que c'était Kate Moss. "Ça tombe bien,
je viens de t'acheter des chaussettes avec Mickey, tu pourras les porter avec ton T-shirt ! "

Tu vas faire un cauchemar avec une arête de poisson, ne fais rien qui puisse occasionner
un accident. Ne fais pas un combat de karaté avec ta grand-mère ! Mais si elle t'oblige,
utilise la boîte à outils de ton père ; le marteau est sous les clous.
VERSEAU    

    POISSONS   Poissons - 19 février / 20 mars
Tu vas avoir un cauchemar pas sympa avec un savon, ce qui annonce une querelle.
Je crois que c'est avec ton petit copain que tu vas te disputer. A propos de chaussures.
Si j'étais à ta place, je marcherais pieds nus. Autrement mets simplement des chaussettes.
Ou un casque.

La querelle de la chaussure est souvent ennuyeuse. L'autre jour, Rachel cherchait partout
ses pantoufles marocaines. Elle accusait Pierrot de les avoir perdues. Pierrot s'en défendait.
Il ne touche jamais aux pantoufles, il y est allergique, la dernière fois qu'il la fait il a été
couvert de plaques mauves sur les oreilles.
Rachel est entrée dans une fureur intense, du style de celle qu'a eu Napoléon lorsqu'il a
paumé son portable à Waterloo. Et alors, Rachel a dit à Pierrot qu'il serait privé de dessert.
Pierrot s'en fichait, c'était du cake sans fruit sec.
Comme le dit Gros Nul : " Le cake sans raisin sec, c'est vraiment un truc de filles ! "
(Généralement, c'est à ce moment-là que Sylvie lui écrase une brandade de morue sur le
crâne !)

Une pensée du philosophe grec Socrate pour terminer : Quand j'ai trop picolé avec mes
copains, je ne retrouve jamais la clef pour rentrer dans mon appart, je dors sur mon
paillasson. Une fois, je me suis gouré, j'ai dormi sur le paillasson de ma voisine.
C'était moins bien, il y avait déjà sa grand-mère qui ronflait. Il y a paillasson et
paillasson. Moi je préfère le paillasson sans mémé !
   
     

N'oubliez pas de suivre mes belles aventures sur mon blog : http://philippefournier.over-blog.com
(Elu meilleur blog de l'année par les membres de la secte " on ne veut plus bouffer des brocolis ! ")

   
   

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti
1ère publication Internet : 1er novembre 2006 - tous droits réservés

   

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