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SEPTEMBRE 2006

Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Mylène. Septembre. La rentrée. Tu vas devoir travailler, les vacances c'est fini. Pierrot dit souvent que la rentrée, c'est comme les tagliatelles avec beaucoup d'harissa. Mais personne ne croit qu'il met de l'harissa dans les tagliatelles. Ou alors il est fou ! " Il est fou ! " dit Rachel. En fait, Pierrot n'a découvert l'harissa que récemment lors d'une soirée karaoké chez des Japonais. Avec Gros Nul, Pierrot et moi étions les seuls non-Japonais ; et encore : Gros Nul, de loin, on dirait Amélie Nothomb ! C'étaient des Japonais très gentils, mais très japonais. Il y avait notamment le samouraï qui nous a forcés à manger de l'harissa étalée sur des biscuits (sans beurre). Après les avoir mangés j'ai hurlé si fort que quelqu'un a voulu me conduire dans un zoo. Pierrot a beaucoup aimé. Il a donc commandé dix kilos d'harissa à La Redoute. L'harissa, ça pique, on a l'impression d'avoir un incendie dans la bouche. Pierrot, il dit que non, que c'est bon, qu'il n'y a pas le feu au lac.

Taureau - 21 avril / 20 mai Tu vas devoir gérer une situation délicate le 7 septembre. Une situation délicate, ce n'est pas très agréable. Gros Nul, par exemple, a dû gérer une situation hyper délicate en juin dernier. En fait, Sylvie a découvert une photo compromettante dans son portefeuille. Cette photo repré- sentait Gros Nul à moitié nu debout sur un rocher (un faux rocher en résine et coiffé par Jacques Dessange). Ce n'était pas très grave. Sauf que sur ce rocher il y avait inscrit : ce rocher appartient à Lolita. Gros Nul s'est enfoncé en racontant que cette Lolita était sa cousine germaine et qu'il ne la connaissait pas trop. Sylvie n'a pas marché. Alors Gros Nul a avoué que Lolita était une copine de son club " Les gros machos repentis ". Les gros machos repentis est une très belle association, j'en suis le président bien que je n'ai jamais été macho. On se réunit une fois par mois et on s'échange des posters de Uma Thurman et de Kate Moss. Le + du mois : ta tortue luth va arrêter de jouer du violoncelle la nuit.

Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu te prénommes Sodoku. En septembre, tu vas beaucoup manger. C'est à cause de tes parents qui vont faire plein d'invitations. Ils vont inviter le cousin Raymond (celui qui se prend pour une poule d'eau et met des palmes à ses pieds), les voisins Rodriguez, un car complet de touristes japonais, le plombier, le réparateur télé, l'étancheur de moquette et même encore une fois les voisins Rodriguez. Je sais, les dîners avec plein de gens, c'est vachement ennuyeux. Et je te jure que je suis un spécialiste. Tiens, l'autre jour, avec Gros Nul, nous étions invités chez l'évêque de Canterbury. Il y avait douze plats, plus le dessert. Au deuxième plat, Gros Nul dormait déjà. J'ai dû lui mettre le homard mayonnaise dans le slip, pour le réveiller. Et quand nous avons mangé chez Tony Parker, il m'a pris pour un ballon de basket. J'ai eu du mal à le convaincre que je n'en étais pas un. Il m'a donné un coup de pied sur le nez.

Gros Nul et moi (dîner agricole chez Bill Gates).

Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu te prénommes Socquette. Ce mois-ci, la lune favorisera ton signe. Elle te donnera des ailes ! Fais gaffe, ça ne veut pas dire que tu pourras voler. Ma belle-mère, en avril dernier, l'a cru ! Elle a sauté par la fenêtre. Ce n'était pas haut. Mais elle a tout de même creusé un trou de 3 mètres ! Pierrot dit : " Quand on a des ailes grâce à la lune, on peut jouer au Loto ! Si on n'a pas d'aile, on peut jouer quand même, mais c'est plus douloureux ! " En fait, quand je dis que tu vas avoir des ailes, ça signifie que tu pourras t'investir dans quelque chose si tu en as envie. Tu pourras, par exemple, faire une tarte aux pommes. Ou alors embarquer ta mamie dans un taxi qui partira pour l'Australie. Proverbe indien : quand le macaroni est cuit, on ne l'entend plus crier.

Lion - 23 juillet / 22 août Ton joli prénom est Toscane. Méfie-toi des kangourous vers le 8 septembre. Certains incultes te diront que le kangourou vit essentiellement en Australie, c'est faux. Le kangourou voyage. Il voyage moins que les Russes, mais il voyage. Et cet un individu est très dangereux. Il a un museau allongé qui peut planter un clou d'un seul coup. Et n'oublie pas qu'un clou peut éventuellement se planter dans ton crâne ! Pierrot pense que si les kangourous étaient plus nombreux on trouverait moins de Nutella au supermarché. Et Pierrot sait de quoi il cause : il a fait Kangourou en première langue, au lycée. Attention, ne confonds pas le kangourou avec le kagou. Le kagou est un oiseau de couleur gris cendré. Le kangourou n'est pas un oiseau, c'est un sportif. Ton prof de gym est également un sportif, mais bien moins intelligent que le kangourou. Oui, si ton prof de gym avait un poil de jugeotte, il vivrait en Australie et non pas sur un terrain de hand-ball !

Vierge - 23 août / 22 septembre Tu te prénommes Midi-Quatorze-Heures, tu es méga belle. Tu seras très organisée en septembre. C'est très bien. L'organisation est un truc épatant. Rachel dit que Pierrot n'a aucune organisation. C'est un peu vrai. Pierrot n'a pas l'esprit militaire. Il a perdu son pyjama depuis douze ans. Ce n'était pas un pyjama de grande valeur, juste un pantalon et une veste (couleur caca d'oie). Il dit qu'il l'avait rangé là. Rachel dit qu'il ne sait plus du tout où il l'avait rangé. Une fois, avec Gros Nul, on a essayé d'aider Pierrot à retrouver son pyjama. Finalement, nous avons retrouvé une chaussure, un briquet Zippo, un collier de perles, un loriot empaillé, une roue de tracteur et un autographe de Sharon Stone. Pierrot ne cherche plus son pyjama, maintenant il a perdu le produit vaisselle. Rachel est hyper fâchée ! - Tu as caché le produit parce que tu ne veux pas faire la vaisselle ! - Non, ce n'est pas vrai ! Je ne veux pas faire la vaisselle, d'accord, mais j'ai vraiment ..perdu le produit. - Où l'avais-tu posé ? - Dans la poche de ma veste de pyjama ! - Et c'est quoi, cet autographe de Sharon Stone ? - Il n'est pas à moi, c'est celui de Gros Nul ! - Tu mens ! - Oui… Mais je ne veux pas faire la vaisselle ! Devinette tunisienne : Tristan et Iseult sont dans un bateau. Iseult tombe à la flotte. Qui l'a poussée ? Personne. Elle est simplement nulle, elle a glissé sur un canard mort. Tristan s'en fout, il veut se barrer en Australie pour ouvrir une agence de voyages pour les kangourous.

Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Gwendoline (ton père c'est le barbu qui pue). Le 12 septembre, un savant britannique va inventer une machine à remonter le temps et partir à la poursuite de Jack l'éventreur. Arrivé en plein dix-neuvième siècle, il tombera nez à nez avec un pyjama de couleur caca d'oie. Hier, nous avons obtenu des explications à propos de l'autographe de Sharon Stone. Ce n'est pas du tout un autographe, c'est simplement un gribouillis. Et il n'est pas de Sharon Stone mais de Roger Federer. C'est le loriot empaillé qui est de Sharon Stone. C'est très nouveau, maintenant les stars féminines offrent des trucs comme ça. A moi, Uma Thurman m'a donné un pélican qui donne l'heure. Je voulais son string, mais elle a hurlé : " Non ! Pas le string ! " " Des fois, on a l'impression de vivre dans Star Trek ! " a dit Gros Nul. " Peut-être, mais ça ne vous empêche pas de débarrasser la table et de ranger le dindon dans son armoire ! " a répondu Rachel. " Tu as raison, Rachel, il faut être stricte avec les enfants ! " a approuvé Sylvie. Proverbe égyptien : on peut avoir des boutons sans avoir des puces. Mais alors, à quoi sert la puce ?

Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Tu te prénommes Corinne (prénom absolument nul). Beaucoup d'intensité dans ta vie en septembre. Tu voudrais plus de calme. Mais c'est impossible, tu as Neptune qui traverse ton signe. Tu connais Neptune, ce n'est pas un rigolo, il casse toujours tout ! En principe, Neptune est la plus lointaine des planètes du système solaire. Son orbite est quasi circulaire, comme la moustache de Pierrot quand il vient de trouver un cham- pignon dans un bois. Mais ce n'est pas le même Neptune. Le tien bouge dans tous les sens. On dirait un thon poursuivi par un requin. Rachel a eu Neptune en juin, elle s'est grattée pendant huit jours. Tu ne pourras rien faire contre, même pas avec une bombe insecticide.

Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Magique (mais on te surnomme Baguette). Beaucoup d'évasion en septembre. Pas de voyage. De l'évasion statique. Tu vas rêver énormément. Si tu rêves de pétrole, méfie-toi du feu, des objets dangereux ou inflammables ; un pyjama couleur caca d'oie, par exemple. Si tu rêves d'orgues, ça te prédira un mariage. Pas le tien, rassure-toi. Peut-être le mariage de ton cousin Honoré le Bouc. Depuis le temps qu'il souhaite se marier, celui-là ! Mais s'il t'invite, n'y va pas, il est inflammable ! Pierrot a une bonne théorie sur le mariage : " Le mariage, c'est mieux quand on connaît la femme qu'on épouse ! " Ce n'est pas toujours valable. Gros Nul connaissait bien la femme avec qui il s'est marié la première fois. Ça s'est achevé en pugilat ; Gros Nul s'est déchiré une chaussette. On devrait peut- être se marier avec des filles (ou des garçons) qu'on ne connaît pas du tout. Moi j'ai fait une liste. Uma Thurma en numéro un. Gros Nul l'a mise en deux. Quand nous divorcerons, elle pourra se marier avec lui.

Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Lentille, tu es en 3ème. Une rentrée très positive pour toi. Tu vas avoir un tapis neuf pour ta chambre. C'est normal, ton petit frère a bouffé l'autre. Il va y avoir beaucoup de positif pour tout le monde ou presque en septembre. Rachel nous l'a annoncé lundi soir (voir photo). Ce n'est pas tout à fait ce qu'elle a dit. Elle a surtout parlé de la pivoine, cette plante bulbeuse très envahissante. Et de Socrate le philosophe grec qui fumait des cigarillos (ça c'est Pierrot qui le dit). Rachel : " La pivoine apparaîtra devant les maisons. Les hommes auront très peur. Plusieurs s'enfuiront en passant par la tuyauterie de la salle de bain. Mais Socrate demandera le silence et proposera du désherbant à 15 euros le sachet ! " Rachel est très forte. " Elle est forte, ouais, mais pour retrouver un pyjama, tu peux t'accrocher ! " dit Pierrot.

Rachel, les pivoines et Socrate.

Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Argentine, tu es d'origine scandinave, comme les rollmops. Tu vas rêver de guerre et de guerriers dans la nuit du 18 au 19 septembre. Rêver de guerre annonce une vie paisible. Plus il y a de bombes, plus tu seras heureuse. Tu vas me dire que c'et n'importe quoi, mais je t'assure que c'est très fiable, je l'ai lu dans le livre qu'à écrit Pierrot Les rêves ce n'est pas de la gnognote (Editions Gros Nul & Compagnie). Pierrot a étudié les rêves. Les siens et aussi ceux de Rachel, de ma femme, de Gros Nul, de Sylvie et les miens. Moi je rêve essentiellement de flambeau. D'après Pierrot, ça veut dire que la fortune va me sourire. Moi je pensais que c'était parce que j'étais dans une grotte. " Non, si tu es dans une grotte, c'est que tu es paumé ! Ou alors tu es un homme ...préhistorique !... Ouais, tu es un homme préhistorique ! " m'a dit Pierrot. Donc tu vas rêver de guerre. Toi, tu seras au milieu du conflit, avec un drapeau blanc à la main. Un type s'approchera de toi par derrière et te flanquera un coup de loriot empaillé sur la tête. Après, tu te retrouveras attachée à un piquet dans une grotte, avec des flambeaux aux murs rocailleux. J'interviendrai à ce moment-là : " Veux-tu sortir de mon rêve, s'il te plaît, merci ?! " " Et c'est mon pyjama, en plus ! " ajoutera Pierrot. Une grande pensée du philosophe Platon : Le camembert, c'est bon, mais avec du pain.

Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Madonna, comme la nana qui fait du bruit. Tu vas poser les vraies questions à ton copain Géronimo le 9 septembre. Les questions sont : Est-ce que tu m'aimes vraiment ? Et si tu m'aimes pourquoi te coiffes-tu comme un hibou hooligan ? Et pourquoi tu as dit à Juliette que j'étais moche et que je sentais la paille mouillée ? Je crois qu'il est temps pour toi de poser les bonnes questions. Sinon tu vas encore te faire avoir. Moi je pose toujours les bonnes questions à ma femme : Est-ce qu'on est obligé d'inviter ta mère ? Est-ce vraiment ta mère ? Pourquoi ta mère mange la bouche ouverte ? Est-ce vraiment sa bouche ? Puis-je aller déjeuner avec Pierrot pendant que ta mère sera ici ? Et comme le dit Gros Nul : " Ce ne sont pas les questions qui comptent, ce sont les réponses ! Moi je dis toujours NON !!! " Une précision : Socrate est l'auteur du livre " Comment j'ai tué l'amant de ma femme avec la râpe à fromage ", ouvrage philosophique qui traite de la culture de la pastèque au Honduras.

N'oubliez pas de suivre mes belles aventures sur mon blog : http://philippefournier.over-blog.com

Textes : © Philippe Fournier - Illustrations originales : © Catherine Bastère-Rainotti 1ère publication Internet : 1er septembre 2006 - tous droits réservés

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