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FEVRIER 2007 .

Textes : © Philippe Fournier - illustrations : © Catherine Bastère-Rainotti Première publication Internet : jeudi 1er février 2007 - Textes et dessins : tous droits réservés, reproduction interdite

Et voici les résultats du sondage du mois dernier : Eh bien, je me trouve dans l'incapacité de donner le résultat de ce sondage concernant Pierrot. Oui, une grande majorité des individus (des affreux jojos !) qui ont donné suite à ce sondage ont répondu n'importe quoi ! Je cite quelques exemples : Pierrot est une fine brise d'un matin de juin ou Pierrot est une sauce tomate pour accompagner les spaghettis. N'importe quoi ! Je vous rappelle qu'un sondage c'est un choix de réponses et qu'il suffit de cocher une des réponses. Je m'insurge contre ce manque de sérieux. Et le manque de sérieux est un manque de correction ou un manque de chaussettes ! Vous avez une chance de vous rattraper avec un nouveau sondage en bas de page.

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Bélier - 21 mars / 20 avril Tu te prénommes Pancarte. Tu vas avoir un mois hyper philosophique. La philosophie, c'est la vie, la mort, le gaz et l'électricité. En fait, la philosophie essaie de donner des réponses aux questions que nous nous posons avant de nous endormir le soir. Qui suis-je ? Où vais-je ? Comment dois-je m'habiller ? L'oncle Albert fait-il caca comme nous ? Ce n'est pas facile de répondre aux questions existentielles. Et là, je pense à Pierrot qui ne sait toujours pas s'il a une moustache pour faire homme ou pour ramasser la poussière ! Enfin, toi, tu vas te poser vachement de question et ça va te faire mal à la tête. Un proverbe de Schopenhauer : Nul ne peut voir par-dessus soi. A moins de monter sur un tabouret ou sur les épaules d'un basketteur.

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Taureau - 21 avril / 20 mai Tu te prénommes Bibiche. Le 4 février, en te levant, tu vas soudainement te demander à quoi ça sert d'aller au lycée alors que tu n'as pas de scooter ? Ta mère te dira : - " Tu n'as pas besoin de scooter, le lycée est à 50 mètres ! " A combien de mètres de distance peut-on avoir un scooter ? Est-ce qu'on doit comptabiliser le couloir ? C'est comme quand Rachel dit à Pierrot : -" Ne mange pas du rôti de porc, tu as déjà une moustache ! " Est-ce que le rôti de porc permet d'avoir une moustache ? Oui, sans doute, mais pas dans toutes les tribus. Rachel est une fille très philosophique. Elle a trouvé la solution à beaucoup de grandes questions. Par exemple, elle dit que la corrida est un spectacle parce qu'il y a des taureaux. Mais que si on enlève le taureau, ça devient une kermesse ou l'opération de la prostate de l'oncle Albert.

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Gémeaux - 21 mai / 21 juin Tu te prénommes Rempart (tu habites à Carcassonne). Avant, tu ne faisais pas très attention aux garçons. Mais en février, ça va changer. Tu vas découvrir que finalement les garçons ne sont pas (tous) des animaux sauvages. En fait, c'est Raymond qui va te faire changer d'idée. Raymond est un garçon, d'accord, mais il arrive à parler aux filles sans rougir et sans bégayer. Certes, il y a beaucoup de différences entre les filles et les garçons. Les filles sont des êtres bizarres qui peuvent embrasser un hamster sans pousser des Beurk. Les garçons sont des êtres étranges qui ne se lavent pas souvent les cheveux. Pierrot prétend que les filles et les garçons se différencient à la moustache. Mais tous les garçons n'ont pas une moustache ! " Oui, mais ils ont la possibilité d'en avoir une ! " répond Pierrot du tac au tac. Bon, la distinction n'est pas fastoche. Le principal, c'est de savoir qui on est : une fille ou un garçon. Moi, quand je n'ai pas envie de planter un clou, je dis que je suis une fille. Proverbe de Schopenhauer : La réalité c'est une fiction avec moi dedans !

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Cancer - 22 juin / 22 juillet Tu t'appelles Péricardite ; ton père est tableau dans un Musée. La question que tu vas te poser en février est : qu'est-ce qui est craignos et qu'est-ce qui n'est pas craignos ? Avec en question secondaire : est-ce que le crabe est vraiment un crustacé décapode malgré son regard fourbe ? Bon alors : qu'est-ce qui est craignos ? Personnellement, je crois que le dauphin est craignos. Il n'arrête pas de sauter et si on est à côté on se prend plein de flotte sur les fringues. Et comme le dit Pierrot : " S'il y a de l'eau, sors le chapeau ! " Le diamètre aussi est craignos ; surtout quand on veut le mesurer. Le diamètre est un segment de droite joignant deux points d'un cercle. Déjà, il faut voir le cercle ! Rachel dit : " Il est là ! " Mais Pierrot n'est pas d'accord : " Ce n'est pas un cercle, c'est un rond ! " Est-ce que le rond est un cercle ? Pas tout le temps. Un ballon de foot est un rond mais pas un cercle, même si on le regarde en survêtement. Donc beaucoup de trucs sont craignos. Rachel, par exemple, ajoute à la liste le dirigeable, les moustiques mexicains, la cravate de Pierrot et le corbeau. Et ce qui n'est pas craignos, c'est le canapé ! Personne ne s'est jamais plaint d'un canapé, c'est impossible !

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Lion - 23 juillet / 22 août Tu te prénommes Opercule. Est-ce que tu es bien toi ? Voilà la question qui te travaillera l'esprit en février. Tout ça parce que ton petit frère va te dire : " Tu t'habilles comme une cochonne dans un poulailler ! " Et toi tu penses que tu t'habilles vachement bien, en particulier beaucoup mieux que ta copine Julie qui ressemble à un hippopotame en jeans. Alors, ça te troublera... Je te conseille d'assommer ton petit frère et de passer à autre chose. En tout cas, c'est un phénomène qui touche pratiquement tout le monde. L'autre jour, Pierrot s'est réveillé et il a cru que sa moustache était tombée dans la nuit (ou qu'elle avait été kidnappée par des guerriers Tamouls). Rachel lui a dit : " Salut mon Pierrot chéri ! " Pierrot est devenu tout blanc et a dit : " Ce n'est pas moi, je ne suis plus moi, c'est quelqu'un d'autre ! ". J'ai dû aller chez lui et lui jurer que c'était lui. Il s'est quand même recouché pendant une semaine avec son ours en peluche.

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Vierge - 23 août / 22 septembre Ton prénom est Ophtalmologie, tu lis dans les astres et dans les autobus. En février, tu seras persuadée que le monde n'évolue plus. Tu diras même à ta prof de français : " Je ne veux pas faire le devoir sur Victor Hugo parce que je ne suis pas sûre que demain il fera jour ! " Ce n'est pas très courant comme attitude. Au contraire. Prenons le cas de Gros Nul. Lui il est certain qu'il y a un avenir. La preuve : il entasse des boîtes de conserves de rognons en cas de guerre atomique. Il a aussi un tas de fougères sous son lit pour se cacher si son appartement est envahi par les Huns, les Visigoths ou Joey Starr. Il s'est débarrassé de la mitrailleuse et du sous-marin parce que Sylvie s'est fâchée très fort… (Quelques cris de colère de Sylvie : " OURG ! ", " ZAPLATZPLATZOUP ! ", " GROS NUL GROS PLOUC ! "

Sylvie et Gros Nul cherchent un sens à leur vie.

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Balance - 23 septembre / 22 octobre Tu te prénommes Mijotée (fais gaffe, tu as un grand poil sur le pif, on dirait un bouquetin des Alpes !). Le 7 février tu vas te rendre compte qu'un jour prochain (ou lointain) tu vas mourir. Alors tu décideras de ne plus te couper les ongles des pieds ! C'est très ennuyeux quand on découvre qu'on est mortel. Quand Gros Nul l'a découvert, il s'est mis tout nu pour aller au supermarché, en disant : -" Si je veux le faire, c'est maintenant où jamais ! " Cri de colère de Sylvie : " SPLIOUTZOUPFRUYT !!! " Moi, quand je l'ai découvert, j'ai revendu tous mes posters de Sharon Stone à Pierrot. " Je n'en veux plus, je vais mourir, je ne veux pas qu'ils tombent entre les mains de mes ennemis ! " La gazelle, elle, n'a pas conscience qu'elle va mourir. Elle se prélasse tranquillement dans les champs ; sifflotant et rêvassant à des vacances aux Antilles. Le lion surgit et la bouffe. La gazelle est-elle plus heureuse que nous ? " Oui, peut-être, mais elle n'a aucun goût pour les fringues ! " dit Rachel. Proverbe de Schopenhauer : Celui qui fait cuire la glace ne peut pas être chef, sauf s'il a un revolver !

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Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Ton prénom est Marie-Thérèse-Loukoum. " Comment c'est après la vie et qu'on est mort ? ", voilà la question qui va te tarabuster du 9 au 14 février. Personne n'est vraiment capable de définir ce qui se passe quand on est mort. Les croyants pensent qu'il y a des langoustes à tous les repas et que les boutons sur le nez disparaissent. Gros Nul pense que lorsqu'on est mort on peut téléphoner à Charlize Theron en imitant la voix de Brad Pitt. Pierrot est convaincu qu'une fois mort on prend des bains dans un jacuzzi et que c'est tous les jours Noël. Moi, je crois dur comme fer que quand je serai mort je pourrai lancer des crottes de babouins sur ma belle-mère sans me faire repérer.

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Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Tu te prénommes Hétérodoxe (tu es d'origine alsacienne par ta mère et hibiscus par ton père). " Si je meurs, est-ce que j'aurai encore mon portable pour appeler Noufnouf ? " Tu te demanderas ça le 20 février. Je ne sais pas quoi te dire, franchement. J'en ai parlé avec Pierrot et Gros Nul pendant que nous ramassions des escargots dans le jardin. Pierrot : Si Noufnouf n'est pas mort, à quoi ça sert de lui téléphoner ? Gros Nul : On ne peut téléphoner qu'à d'autres morts ! Moi : Et s'ils habitent tous avec toi ? Gros Nul : Dans le même appart ? Moi : Oui ! Pierrot : Si tous les morts vivent ensemble, j'emmènerai ma télécommande ! Gros Nul : Moi, je pense que si on est mort depuis longtemps on a droit à une maison individuelle ! Pierrot : Qui fait le ménage ? Gros Nul : Il faut mourir en même temps que sa femme de ménage ! Pierrot : Et si on n'a pas de femme de ménage ? Gros Nul : Tu meurs en même temps que ton aspirateur !

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Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Tu te prénommes Endorphine. " Est-ce qu'on a plusieurs vies ? ", voici la question qui te hantera le 13 février. C'est en effet une question qui nous turlupine tous. Des tas de gens pensent qu'il y a une réincarnation. Mais on ne se réincarne pas tous de la même façon. Il y en a qui deviennent des poulets, d'autres des légumes, d'autres encore des hannetons, et j'ai connu un type qui est devenu un magnétoscope à piles. Pierrot dit qu'avant d'être lui il fut Vercingétorix ; à cause de la moustache ! Il a aussi une théorie personnelle, notamment quand il dit à Rachel : " Je ne vais pas changer la moquette de la chambre cette année, je la changerai dans ma prochaine vie ! " Le plus prudent, c'est de se dire qu'on n'a qu'une vie et de reprendre deux fois du coulis de framboises ! (Pour plus de documentation sur ce sujet on peut voir le livre de Pierrot " Les céphalopodes marins et moi, une grande aventure humaine ".

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Verseau - 20 janvier / 18 février Tu te prénommes Crucifixion. " Est-ce que l'heure est vraiment à l'heure ? ", c'est la question que tu te poseras le matin du 8 février. Qui a décidé que l'heure était comme ça ? La pendule ? C'est une question carrément métaphysique. En principe, une heure fait 60 minutes ; sauf chez ma femme chez qui elle fait 120 minutes, en particulier quand nous devons aller quelque part et que je klaxonne dans la bagnole. Chez un individu normal, l'heure est une division du temps d'une durée égale à la vingt-quatrième partie de la journée. Un jour fait 24 heures ; mais le dimanche est infini ! Rachel dit souvent : " Midi, c'est midi ! " Ce qui signifie que midi n'est pas 14 heures. Pierrot n'est pas contre. Sauf que lorsqu'il est midi, il doit mettre le couvert et qu'il préférerait disposer de trente minutes de plus pour admirer sa moustache. Gros Nul dit qu'une montre est inutile puisque nous avons une horloge biologique interne. Lui, il se met toujours en pyjama à la même heure sans regarder la pendule ; à 19H 12 chaque soir. Mais la semaine dernière, Sylvie avait lavé son pyjama, alors Gros Nul s'est totalement détraqué, et à 19H13 il a pris son petit-déjeuner. Le cri du mois de Sylvie : Gros Nul vieux bouc à la bouillabaisse !

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Poissons - 19 février / 20 mars Tu te prénommes Géraldine-Couvre-Feu. " Est-ce qu'on est soi seulement quand on est seul ? ", ce sera la question philosophique du 11 février. Je peux simplement te dire que ça dépend des cas. Il y a des individus qui restent eux- mêmes dans toutes les situations, d'autres non. Moi, quand je mange un poulet avec d'autres gens, je n'arrive jamais à avoir la cuisse. Pierrot, quand il monte dans un avion, il aboie. Autrement, il n'aboie pas. Enfin, pas tout à fait, Rachel dit qu'une fois il a aboyé quand il a vu un lièvre dans un film à la télé. C'est très difficile de rester soi-même tout le temps. Quand je déjeune chez ma belle-mère, je ne dis pas : " Ma belle-mère est un vieux tank de l'armée rouge et elle a des poils dans les dents ! ", non, je dis " Merci pour le pâté de phoque et le pancake aux haricots blancs, belle-maman ! " Après, ma femme me dit : " Je suis contente, tu t'es bien tenu à table ! " Dois-je lui que ce n'était pas moi ?

Pour écrire cet horoscope, je me suis servi des bouquins suivants : " Le Monde comme Volonté et comme Représentation " (Die Welt als Wille und Vorstellung) d'Arthur Schopenhauer, " La musique de Prokofiev me tue " de Gros Nul, " Rentre le hérisson, il pleut " (Lettres d'amour à mon Pierrot) de Rachel, " Aphorismes sur la sagesse dans la vie et recettes du sauté de veau " de Arthur Schopenhauer, Gros Nul et Sylvie.

N'oubliez pas de suivre mes belles aventures sur mon blog : http://philippefournier.over-blog.com

Sondage du mois de février 2007 : Répondez aux questions suivantes, et envoyez vos réponses à : filou.fournier@wanadoo.fr

" Vous connaissez tous Rachel, mais sauriez-vous vraiment la définir ? "

Question 1 : Quand Pierrot n'est pas gentil, Rachel… 1. Lui offre des magnolias. 2. Lui arrache la moustache. 3. L'enferme dans un sac de voyage. Question 2 : Rachel a failli jouer dans un grand film, lequel ? 1. La guerre des étoiles. 2. E.T. 3. Les brocolis attaquent. Question 3 : Rachel a fait une grande découverte, laquelle ? 1. Le vaccin contre les poux. 2. Que Jack L'Eventreur était une dorade avec plein d'arêtes. 3. Que Pierrot ne savait pas poser du placoplâtre sans perdre ....douze litres de sang. Question 4 : Rachel aurait aimé être : 1. Madame Bovary. 2. Elisabeth II. 3. Un épagneul breton.

Rachel dans l'opéra "La reine du Paraguay contre les pastèques putrides"

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