SEPTEMBRE 2007 .

Textes : © Philippe Fournier - illustrations : © Catherine Bastère-Rainotti Première publication Internet : samedi 1er septembre 2007 - Textes et dessins : tous droits réservés, reproduction interdite

La pièce " D'ailleurs c'est toujours les autres qui meurent " de Philippe Fournier et Sébastien Heurtel se jouera les 20, 21 et 22 septembre 2007 à 20h 00 au théâtre de la Jonquière 88 rue de la Jonquière 75 017 PARIS M° : Guy Môquet. Réservations : 01 53 04 99 31, entrée libre.

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Bélier - 21 mars / 20 avril En septembre, la position de la Lune t'inclinera à éprouver du plaisir dans la solitude ; quand on est seul, c'est super, on ne s'engueule avec personne ; Pierrot dit souvent : " Même tout seul, je m'engueule ! ". Ce qu'il y a aussi, c'est que lorsqu'on est seul, on n'a pas besoin de se brosser les dents. Remplis ton esprit et ton coeur avec les pensées et les rêves que tu n'as pas eu le temps d'explorer jusque-là à cause de tous les CD à écouter, sans pour autant sombrer dans une introspection morbide (genre : " Pourquoi je prends toujours des coups sur la tronche quand je joue au base-ball avec les filles ? "). Cela te détendra et te donnera une vue plus optimiste de ta propre situation ; " Ouais, d'accord, j'ai des poils, mais finalement tout le monde a des poils. Pas autant que Mamie, mais quand même… ". Les questions affectives prendront une importance telle qu'elles risquent de nuire à ton travail en géométrie ; tu dessineras des ronds avec des gros nez. Nombre de natifs esseulés du signe chercheront une union qui leur convienne. Si tel est ton cas, tu pourras sans crainte t'engager dans cette voie : tu auras beaucoup de chance de rencontrer une personne qui réponde à ton attente. Un teckel avec de longues oreilles, par exemple. Proverbe du mois : Qui perd sa place, perd sa place !

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Taureau - 21 avril / 20 mai Finies les vacances ! Finis le yoyo sur la plage et les pieds en éventail dans le congélateur ! Finies les longues nuits à lire des bouquins d'horreur avec dedans une nana prénommée Rachel qui fait des discours ! On t'en demandera beaucoup ce mois de Septembre, et tu auras de lourdes responsabilités à porter sur tes épaules ou dans la brouette si tu n'as pas d'épaule. Tu te sentiras pleine d'énergie pour y faire face et on te complimentera pour ton travail bien fait. Mais ne te prends pas pour une Superwoman (ou Catwoman) pour autant, et pense à souffler, à reprendre haleine et à changer de culotte. Le problème est : qu'est-ce qu'on va te demander ? Que devras-tu faire ? Est-ce que tu auras froid ? Et pourquoi Helmut me regarde comme ça ? Bon, franchement, je n'en sais rien. Ce que je peux dire, c'est que ça arrive parfois. Rachel déclare : " Quand Pierrot fait ses yeux de cocker, je sais que je dois sortir la poubelle ! "

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Gémeaux - 21 mai / 21 juin Le climat astral de ce mois de septembre t'incitera à rester un peu sur la touche, voire sous la voiture ou derrière les rideaux. Tu n'auras sans doute pas tout à fait tort de vouloir te retirer momentanément dans ta tour d'ivoire pour réfléchir et faire le point, et crever ces points noirs qui ornent ton nez et te donnent l'air de sortir d'un film d'épouvante avec des rappeurs. Profite des ces influx favorables pour approfondir le sens que tu veux donner à ta vie. Qu'est-ce que le sens de la vie ? " C'est tout droit, à fond ! " dit souvent Pierrot en buvant son lait chocolaté. Mais est-ce que la vie a vraiment un sens ? Si oui, pourquoi mon cousin Bernie se coiffe-t-il comme un thon sauce catalane ? Et les repas de famille pourquoi ressemblent-ils à une scène du Parrain ? Je crois que pour affronter la vie, il faut un bon plan. Et de l'Aspirine aussi. Et s'il pleut, ne pas oublier une poche en plastique pour se couvrir la tête !

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Cancer - 22 juin / 22 juillet Cette période te rendra tributaire de ton entourage familial. Il faudra accepter tes obligations sans rechigner, sous peine de conséquences négatives à terme ; privation de corn flakes, tapette à souris dans ton assiette, courses au supermarché avec ta grand-mère. Les problèmes s'éclairciront heureusement assez vite. Par ailleurs, la deuxième semaine sera bonne pour la communication et les voyages (comme voyage tu iras chez ton grand-père pour l'aider à chercher son dentier dans la cave). Physiquement, tu seras en pleine possession de tes moyens. Malgré tes multiples occupations, ne délaisse pas le sport (course en sac) ; mais il serait vain de viser la compétition tu as des biceps de tortue. Observe une hygiène rigoureuse dans tes relations gastronomiques, surtout si elles sont variées ou s'il y a beaucoup de brocolis. Si possible, ne mange que du jambon. Le jambon fut pendant longtemps un mets royal ou réservé aux occasions spéciales : anniversaire, tirage du Loto, jour du poulet, jour du coiffeur. Très estimé sous l'Empire Romain, il figurait sur les tables des empereurs ; Jules César le mangeait avec du ketchup et il trouvait ça bon. Au Moyen Âge, où l'on était grand consommateur de porc, le jambon était associé aux fêtes de la Semaine Sainte qui pouvait s'arrêter au bout de trois jours s'il n'y avait plus de jambon. Il est à noter que le philosophe Socrate en parle un peu dans son roman champêtre Maman a méchamment cassée ma sculpture : " Ce matin, avec mon copain Platon, on a bouffé du jambon cuit avec des œufs. Platon digère très mal le jambon, il s'étouffe et il prend une voix de pintade, c'est rigolo. "

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Lion - 23 juillet / 22 août Beau temps pour toi en septembre. Entreprenant et dynamique, tu auras le chic pour soulever des montagnes. En plus, ton charisme et ton magnétisme de James Bond de banlieue ayant un effet surprenant sur les autres, tu sauras convaincre ton entourage de t'aider à réaliser tes projets, notamment celui de pirater le site internet de ta prof de maths pour y mettre des cobras et des mangoustes. Tout marchera donc comme sur des roulettes. Quand ça marche comme sur des roulettes, ça ne veut pas dire qu'on se déplace en rollers. Non, pas du tout. Ça veut simplement dire que ça boume, que ça fonctionne, qu'il n'y a pas du caca dans le pâté, que c'est le pied, le gros panard, qu'une jolie blonde est sur la terrasse, que les bisons ne traverseront pas le living cette nuit. Ça me fait penser que Pierrot s'est offert un skateboard. Le skateboard, également appelé skate ou planche à roulettes est composé d'un plateau (ou planche, ou Marcel si c'est un ami) sous laquelle sont fixés deux essieux (dits aussi trucks ou axes) permettant de maintenir sur chacun d'eux deux roues. Elle peut servir à se déplacer, mais surtout à réaliser des figures de toutes sortes (triangle Isocèle, soutien-gorge, lit à baldaquin…), en environnement urbain ou dans des parcs spécialisés, les skateparks. Le pratiquant de ces disciplines est dénommé skateur. Pierrot se sert essentiellement de son skateboard pour aller chercher une bière dans le réfrigérateur quand il regarde son feuilleton à la télé. Une pensée de Rachel : Pierrot, s'il te plaît, sors ta moustache du pot de moutarde ! (extrait de Comment mon ophtalmologiste m'a ouvert les yeux avec de l'Harissa.)

Rachel prononçant son discours sur les moustaches à l'ONU (juin 2007).

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Vierge - 23 août / 22 septembre En septembre, Jupiter est en harmonie avec ton Soleil natal : ce mois te fait don d'une forme exceptionnelle et tu bénéficieras de toute l'énergie nécessaire pour mener à bien tes entreprises. Ton optimisme renforce tes atouts et tu sembles t'acheminer sur la voie de la réussite. Pas en histoire-géo quand même, il ne faut pas exagérer ! Tu ne connais pas Jupiter ?! Jupiter est une planète géante gazeuse, la plus grosse planète du système solaire et la cinquième en partant du Soleil (après Mercure, Vénus, la terre et mars). Elle doit son nom au dieu romain Jupiter. Le symbole astronomique de la planète est la représentation de la foudre de Jupiter (parfois c'est juste un briquet). La sonde Galileo est le seul engin à avoir orbité Jupiter. Galileo entra en orbite autour de la planète le 7 décembre 1995, pour une mission d'exploration de près de 8 années. Elle survola à de nombreuses reprises les satellites galiléens et Amalthée, ainsi que le centre commercial Chez Doudoune, apportant des preuves à l'hypothèse d'océans liquides sous la surface d'Europe et confirmant le volcanisme d'Io. La sonde fut également témoin de l'impact de la comète Shoemaker-Levy 9 en 1994 lors de son approche de Jupiter. Cependant, bien que les informations récupérées par Galileo furent nombreuses (notamment sur le compte en banque de Racxhel), l'échec du déploiement de son antenne radio à grand gain limita les capacités initialement prévues. Galileo lâcha une petite sonde à l'intérieur de l'atmosphère jovienne pour en étudier la composition en juillet 1995. Cette sonde pénétra l'atmosphère le 7 décembre 1995 au même moment où Rachel privait Pierrot de cookies parce qu'il avait sali son pyjama en boxant une souris. Elle fut freinée par un parachute sur 150 km d'atmosphère, collectant des données pendant 57,6 minutes avant d'être écrasée par la pression (22 fois la pression habituelle de Rachel quand elle parle). Elle a fondu peu après, et s'est probablement vaporisée ensuite. Un destin que Galileo expérimenta de façon plus rapide le 21 septembre 2003, lorsqu'elle fut délibérément projetée à l'intérieur de l'atmosphère à plus de 50 km/s, afin d'éviter toute possibilité d'écrasement ultérieur sur Europa ou sur la poissonnerie Ramirez. Une pensée de Pierrot : Il y a un insecte orthoptère sur la table ! C'est sans doute une sauterelle. Mais bon, je ne la trouve pas très verte ! (Extrait du roman Le dilatateur de narines de Rachel a fait Kazakh en deuxième langue.)

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Balance - 23 septembre / 22 octobre Saturne est en conflit avec ta Lune natale : Le 14 septembre, tu auras l'air complètement repliée sur toi-même comme un escargot qui vient de se prendre une décharge d'électricité, et ton entourage (ton père, ta mère, ta tante Blaise et ton hamster Bob) risque de s'étonner de ton manque de communication et de disponibilités. Que se passe-t-il ? Ben c'est Saturne, quoi ! C'est une planète pas très sympa. C'est une planète géante et gazeuse, la seconde en masse et en volume après Jupiter. Son diamètre fait environ neuf fois et demi celui la Terre ; on dirait ma belle-mère en maillot de bain. Saturne est majoritairement formée d'hydrogène. Son nom vient du dieu romain Saturne qui se prenait pour un soleil parce qu'il était bronzé alors que ce n'était qu'une grosse patate. Rachel dit parfois : " Saturne, ouais je veux bien, mais je préfère les pistaches ! "

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Scorpion - 23 octobre / 21 novembre Mars est en harmonie avec ton Soleil natal : Tout au long de ce mois de septembre, tu seras favorisée par un mental solide et par de fortes motivations, comme si tu avais un moteur de YAMAHA FJR-1300 à la place de tes gambettes. Tu vas multiplier tes activités et tes projets, et tu évolueras avec aisance dans ton univers social. Tu es en passe d'accomplir des prouesses ! Tu vas pouvoir tout faire, c'est chouette. Le problème, c'est que tu n'as envie de rien. Ça arrive, c'est courant. Pierrot, par exemple, l'autre jour il n'avait pas envie de prendre le cendrier. Il fumait et il mettait la cendre par terre. Ce n'était pas un moment de révolte, non, il n'avait juste pas le courage de se lever du canapé. Rachel est arrivée ; elle venait d'acheter un peigne pour coiffer Aldo. Elle a vu Pierrot qui balançait peinardement sa cendre sur la moquette. Elle s'est mise à hurler (voir sirène des pompiers, ou Bambi dans le film " Quelqu'un a bouffé ma mère "). " Qu'est-ce qu'il y a ? Tu as a perdu l'adresse du Père Noël ? " " NON ! Tu fumes et tu n'as pas de cendrier !!!! " " Ah ouais… désolé ". Et Rachel a passé le cendrier à Pierrot qui a dit " merci " parce qu'il sait le dire. Ça c'était déjà dans les œuvres de Confucius en 470 avant J.C. : " Si tu n'as pas envie de faire un truc, demande à Rachel de le faire " (dans Entretiens de Confucius avec sa gouvernante).

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Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre Sous l'influence de l'astre Tue Pha, tu risques de te laisser emporter facilement tout au long du mois de septembre, surtout les dix derniers jours en partant du début. Essaie de rester maître de toi pour ne pas nuire à tes rapports avec tes proches par tes éclats de voix et tes pas de danse hyper dangereux. Si tes copains sont de joyeux lurons, pourquoi ne pas les suivre dans leurs aventures ? Cela te changera agréablement les idées. Ne sois pas toujours si sérieuse et si raisonnable. "Mêle à ta sagesse un grain de folie ; il est bon de faire à propos quelque folie et si tu peux mettre une grenouille dans le pantalon du prof de sciences ne t'en prive pas" (Socrate dans son livre Quelques schémas de mes prémolaires).

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Capricorne - 21 décembre / 19 janvier Ne cherche surtout pas à provoquer la jalousie de ton petit copain dans le but de te l'attacher davantage. La tactique est dangereuse : les réactions de l'autre risquent d'être très violentes et dévastatrices, il peut même s'asseoir sur toi. Parce que si tu lui dis " Je trouve Raymond vachement beau avec ses tatouages de veaux ! ", ton petit copain va se fâcher grave. Et en plus, c'est nul, Raymond est idiot, il confond la tortue de Grèce avec la tortue luth. Ce n'est pas bien de rendre les autres jaloux. Quand Rachel nous a dit que Pierrot avait la plus belle moustache du département, j'ai beaucoup pleuré. Je ne sais pas pourquoi j'ai pleuré puisque je ne savais pas de quel département elle parlait. Pour une alimentation à la fois saine et économique, pense aux légumes secs tels que flageolets, pois chiches, lentilles et cacahuètes. Ces aliments sont très riches en fibres, en fer, en sélénium, en cumin, en serpolet, et contiennent beaucoup de protéines (Une protéine est une macromolécule composée par une chaîne d'acides animés liés entre eux par des liaisons peptidiques. En général, on parle de protéines lorsque la chaîne contient plus de 100 acides aminés. S'il y a beaucoup plus de 100 acides animés, c'est un film de Walt Disney.). Bon d'accord, les légumes secs c'est dégueulasse. Mais qu'est-ce qu'on s'en fout !!!

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Verseau - 20 janvier / 18 février Dao Hoa, la planète de l'amour par excellence, évoluera gracieusement dans ton ciel natal et fera de toi le favori de la période. Même pour les natifs du signe les plus absorbés par leur travail en français ou en allemand, l'amour sera une valeur en hausse. Ils n'auront pas de mal à dénicher l'oiseau rare : les cailles tomberont d'elles-mêmes toutes rôties dans la bouche des garçons du signe, tandis que toutes les tourterelles se feront aimer d'amour tendre par leurs tourtereaux. Et Maurice te dira qu'il adore tes pieds. Le climat astral de cette période, à prépondérance plutonienne, impliquera une plus grande ouverture sur le monde extérieur, sur la collectivité et sur les cochons d'Inde. Elle tendra à te rendre plus disponible, moins centrée sur tes ambitions personnelles en saut en longueur. Ce nouvel esprit sera susceptible de t'apporter des idées neuves, originales, et de te donner une meilleure intuition, un comportement plus conciliant, ce qui pourrait être un facteur de chance dans plus d'un domaine (verrucosité, typhon, percolateur). Grâce à ces influences astrales très positives, la chance devrait te sourire sur le plan du petit déjeuner. La gestion et le sens de l'économie se révéleront tes qualités profondes ; évite des payer des hamburgers à ta copine Suzanne. Une pensée de Rachel : Quand Pierrot veut faire du remue-ménage à la maison, il me demande la permission deux mois avant (extrait du livre Je ne mange pas de cheval le dimanche à cause du Tiercé, Tome 3).

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Poissons - 19 février / 20 mars Tu seras passablement nerveuse et irritable les 3, 6 et 9 septembre. Aussi sois d'une extrême prudence si tu montes sur un scooter conduit par un garçon prénommé Maurice. Méfie-toi de tous genres d'outils et de machines électriques (cafetière, rasoir, déambulateur de ta grand-mère), et aussi du feu, à cause des risques réels d'accidents et de brûlures ; le feu ça brûle ! Et ce ne sera pas tout ! L'astre Moc Duc allumera le feu rouge (il travaille à la circulation). Évite si possible les endroits publics, les grandes foules, en particulier les transports en commun dans les grandes villes ou la chambre de ton frère le samedi soir. Profite de cette ambiance planétaire favorable pour prendre des initiatives hardies et foncer dans ton boulot. Tu n'auras rien à craindre - ni la méfiance de tes profs, ni la bave de ton copain Schlups, ni le service-volé de ton père, ni les aléas de la conjoncture (tsunami, scrabble, petits chevaux). La seule chose dont tu devras te méfier sera le surmenage. Essaie de dormir bien et assez : le sommeil est un réparateur tout puissant. C'est ce qu'écrivait Socrate dans son bouquin philosophique J'ai pété la tronche au tyrannosaure : " Plus je pionce, mieux je me sens. Sauf quand je fais du camping avec Platon, il craint un max, il ronfle comme un autobus ! " Je signale au passage que Socrate n'est pas le fibrome de ma belle-mère, c'est un philosophe de la Grèce Antique ; V° siècle avant J-C. Son père, Sophronisque, était sculpteur sur béton armé, et sa mère, Phénarète, sage-femme dans une clinique privée. Socrate avait un frère, Patroclès, fils du premier mari de sa mère ; il était cireur de baskets dans une chorale espagnole. Sa pensée se résume à ceci : Savoir où on va n'est pas tout, il faut aussi avoir une valise en bon état. Les Grecs hauts placés firent un procès à Socrate à qui ils reprochaient un certain jemenfoutisme et une tenue vestimentaire ollé-ollé. Socrate fut condamné à nettoyer les toilettes pour dames d'Athènes avec son nez.

N'oubliez pas de suivre mes belles aventures sur mon blog : http://philippefournier.over-blog.com

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